你好，

既然你貼了一篇文章，那我也貼我最近看到的一篇文章，那篇文章裡面談到了一個處理創傷的框架，我覺得挺不錯的，所以我也節錄在下面，並嘗試按照這個框架說明如何處理創傷。

https://womany.net/read/article/28462

(節錄：朱蒂絲・赫曼是哈佛大學醫學院的榮譽退休教授，也是美國心理創傷研究的先驅，她在《從創傷到復原：性侵與家暴的倖存者的絕望與重生》書中提出復原三階段。

安全感的建立：從身體開始，如睡眠、飲食和運動，再逐漸向外掌控環境的安全，如安全的生活環境、財物安全、自由移動等，建立提升安全感計畫。

回顧與哀悼：以「說故事」形式描述過去的創傷，本身就能帶來療癒的力量，但目的不在於擺脫創傷事件，而是不斷描述經驗，直到自己不再感到羞辱，並且找回自己的尊嚴與力量。

重建與正常生活的連結：和受傷的自己和解，不再用虛假的面具生活，成為自己想成為的人，專注在親密關係的發展，重建內在渴望的生活型態。)

所以我們可以看到，處理創傷的三個重點步驟是「安全感」、「哀悼」、「重新連結」。

1. 安全感

第一步是讓自己獲得安全感。也就是說你的內在可以感覺到平靜安全，而不是感到驚懼害怕。

在一些比較嚴重的情況裡面，要能夠建立安全感的首要條件是先離開創傷的源頭。比如說如果家人是某個人的創傷來源，那基本上他只要繼續的待在家裡面，他就很難獲得穩定的安全感。

那同樣的，對於一些人來說，老闆或是某個老師，可能是他們的創傷來源，那如果要處理創傷，無可避免的就是要先跟他們的創傷來源拉開距離。

即使離開了創傷的環境或源頭，有可能一個人已經太過於習慣那些創傷，以至於明明知道環境已經沒有危險，但身體還是本能的感覺到驚懼害怕。

那在這種狀況呢，就需要利用一些外在的事物，幫助自己建立穩定的安全感。使用哪一些事物沒有一定，基本上就是看各人喜歡，重點是要能夠讓當事人感覺到安全。

比如說玩偶、毛毯、大自然、貓咪狗狗、某個玩具......之類的。

如果你看過一些照顧小動物(例如小狗狗)、或是小嬰兒之類的場景，就會看到大家使用溫暖又毛絨絨的被子，幫助他們建立安全感，這是一個很自然的選擇。

除了物品以外，如果能夠待在擁有穩定安全感的人身邊，也是一個建立穩定安全感的好方式。例如對於小嬰兒來說，能夠確認到照顧者溫暖的聲音，可以讓小嬰兒感覺到安全以及穩定；相對的來說，如果待在一個本身安全感就有問題的人身邊，則可能讓一個人本來就不穩定的安全感變得更糟。

比如說如果父母很沒有安全感，很怕自己被當成一個不好的父母，怕自己被批評責備，那他們就會嘗試把所有的過錯都推在孩子身上，好讓自己感覺到，錯誤的是孩子而不是自己。於是在這種環境下，小孩也沒辦法養成穩定的安全感。

其實像那種安全感不穩定的人，就是很容易彼此聚在一起，然後互相影響傷害。懂得分辨這種模式也是很重要的。當發現有人在攻擊自己或是讓自己產生創傷，有時候不是自己的問題，對方也沒有在針對自己，而是對方只是在用一些方式處理自己的不安全感，傷害到你只是順便的而已。

那同樣的，當自己受過創傷，也是很容易過度反應，對身邊的人產生莫名的敵意，把自己的攻擊性以及敵意丟給別人，好讓自己感覺好過一點。

結果就是，自己丟出去的攻擊性以及敵意，會讓周圍的人也感覺到不安全，所以選擇反擊回來，最後雙方陷入互相傷害的循環。

懂得察覺這種模式，並離開互相傷害的循環是很重要的。

在理想上，如果一個人待的環境夠好，他身邊的人夠專業、夠成熟，或是內在夠安定。面對到不安全感的攻擊，他們是能夠把對方的攻擊或是敵意化消掉(而不是反擊、互相傷害)，並利用自己穩定的安全感，去潛移默化影響對方，讓對方慢慢建立自己的安全感。

(這也是為甚麼諮商師會是一個專業。像我個人在判斷一個諮商師、社工、教育相關人員到底等級夠不夠高，通常都用這一點判斷。)

建立安全感，很重要是為了累積自己良好的動力：讓自己相信自己有能力過的安全，過的很好，並有正向的動力去處理過去的創傷問題，而不是讓自己的行為被負面的動力(創傷)主導。

像你貼的那篇文章連結，第二篇有提到，有些人面對創傷，會想要很快速的解決問題，覺得有一個方式可以快速的解決掉自己的所有創傷，自己能夠馬上復原。

像這種心態，就是一種生命還是被創傷主導的證明。因為創傷太大太強了，所以想要趕快逃脫，趕快解決。那這種狀況就很危險。

被負面動力(創傷)主導，想要快速的解決問題，最後也只能用創傷解決創傷。

例如一個人可能在家庭中受到創傷，沒辦法對自己的家產生安全感，於是把那些痛苦的動力，可能轉移到賺大錢或是獲得好的考試成績上，想說自己都考了那麼好的成績、賺了那麼多的錢，怎麼可能我是錯的，錯的一定是別人。

但這種解決方式，跟過去讓自己受到創傷的人沒有兩樣。

本質上都是把自己的不安全感，自己的創傷以及敵意，丟給比自己弱的人，好讓自己感覺好過一點。

就像父母可能把工作上的創傷丟給沒辦法反抗的孩子；就像一個人賺了很多錢之後，就可以把自己的不安全感以及創傷丟給那些賺不了很多錢的人；用排擠他人讓自己感覺自己不會被排擠；用罵的比較兇比較大聲，讓自己感覺自己說的內容是正確的。

例如批評那些賺不了錢的人，以後怎麼有辦法過幸福的生活；例如注重顏值打扮的人，批評那些身材不好或是長的不漂亮的人，怎麼會有人喜歡你。

其實根本都是在轉移自己的不安全感，害怕面對自己可能過的不幸福的事實，害怕面對自己可能不被愛的事實，所以用那些外在的證明，想讓自己相信自己是幸福的，自己是被愛的，然後把自己身上的那些不安全感，丟給那些沒辦法獲得外在證明的人，好讓自己感覺安全一點。

用創傷解決創傷的人，最後只會徘迴在一個個外在目標下。

賺更多的錢，獲得更高的社會地位，獲得外在條件更好的伴侶，或是尋求地位更高的導師的支持，尋找著理論上更正確或是道德上更正確的指標。

但那些想透過外在的證據，快速獲得的安全感，不會是解答。

因為總有一天，我們一定會遇到賺得更多錢的人，一定會遇到伴侶條件比自己好的人。用比較，用外在證明獲得的安全感，只是虛假的安全感，本質上還是創傷。

創傷的本質，就是分裂。

原本感覺是朋友的人，原本應該要感覺到親近的父母，卻從他們身上感覺到被排斥，自己被分裂出去。

或是與真實的自己分裂，拒絕承認自己身上有著標籤不好的東西。

把脆弱的自己，把懶散的自己，把缺乏打扮的自己，把懦弱的自己，把需要保護的自己給分裂出去。

演一個假裝強大的形象(賺很多錢、打扮很漂亮、不需要朋友、不需要被照顧......)。

當自己處於被標籤著勝利的那一方時，例如當自己是霸凌他人的一方，或是當自己賺很多錢，可以嘴砲那些賺不了錢的人，確實會讓自己感覺好過一點，感覺安全一點。

但本質上這還是分裂。

用創傷解決創傷，用分裂解決分裂，並沒有真的在解決問題。

當在重新的建立自己的安全感的時候，我們必須知道，自己的安全感並不一定要靠這種分裂自己的方式獲得。

我們有可能是脆弱的，是懦弱的，是不夠聰明漂亮的，不夠會說話社交的，但我們依然可以建立自己的安全感。

就像那些剛出生的嬰兒以及小動物，他們不是因為他們夠強大，所以他們可以培養出安全感。

他們能夠培養出安全感，靠的就是他們的環境，以及周遭的回饋，讓他們建立出穩定的安全感。

那一樣的，當我們要重新的建立自己對世界的安全感，也不是因為自己夠強大，夠會賺錢或夠漂亮，而只是單純的因為我們有沒有待在適合的環境，並獲得適當的回饋而已。

遇到會帶給自己創傷的環境或人，就學會遠離，然後試著待在一些有穩定安全感的人或環境之中，培養自己的安全感。

當我們有足夠的安全感，我們才可以有辦法去面對創傷，去面對過去讓自己感覺到不安全的東西。

2. 哀悼

關於這部分呢，我們可以看到一些詞「回顧」(重新敘事)、「哀悼」、拿掉「標籤」。

本質上呢，這是一個重新體驗到創傷，重新的讓自己進入可能受到創傷的情境，並讓自己知道自己是有能力處理那個情境，有能力在創傷環境中建立安全感的過程。

所以我覺得要先提到一點，所謂的復原創傷，並不是避免創傷。

復原創傷，代表你過去的傷口不會以「創傷」的形式影響你，但不代表你不會有新的創傷。在未來遇到的某個人，還是有可能對我們造成新的傷口或創傷。

舉例來說吧，假如我跟女生告白，被女生拒絕，產生了創傷，讓我沒辦法再跟女生自然相處，沒有勇氣告白。假如有一天我處理完了自己的創傷，我可以對於跟女生相處不再感覺到恐懼，我有勇氣告白，但這不代表從此以後我告白不會失敗。

所以關於你擔心的，霸凌未來有沒有可能再發生這一點，很可惜的是，霸凌還是有可能會發生。你有沒有處理好你的創傷，跟霸凌以後會不會發生，是兩件不相關的事情。

創傷可以被處理，但失敗、受傷、痛苦本身是沒辦法被避免的，那些失敗受傷痛苦是人生必然的一部分。

認清楚那一些是自己可以處理，哪一些是自己無法控制的，很重要。

所以首先，我們要先來弄清楚，到底甚麼是創傷，甚麼是傷口？

舉個例子，比如說我走在路上被人捅了一刀，那我被捅的那些流血的地方，那些死去的細胞，那些受傷的器官，就是「傷口」。

但假設我修養了一陣子，我的傷口都好了，那些死去的細胞都長出新的，受傷的器官也都復原，也沒有再流血，也沒有甚麼異物留在我的身體裡面，理論上已經沒有東西會讓我覺得痛苦害怕不舒服。

但當我走在路上，看到一個人朝我走過來，他也沒有做出甚麼特別的舉動，我的身上也沒有因為對方的行為產生任何實際上的傷口，但我卻開始聯想到過去被捅的經驗，覺得緊張害派痛苦焦慮，明明沒有被捅卻覺得好像實際上被捅一樣。

這就是「創傷」。

那些過去的傷口(失敗)，以創傷的形式影響到現在的你，讓現在的你明明還沒真正的遭遇到傷口(失敗)，卻已經開始聯想到那些受傷(失敗)的經歷，覺得自己一定會再次經歷同樣的受傷失敗。

過去罰球沒進因此輸了重要比賽，於是現在罰球還沒投出去前，就已經覺得自己不會投進。

過去演講沒準備好被當眾批評羞辱，於是現在連演講都還沒開始，就已經開始覺得自己會失敗。

這就是創傷。

區分創傷以及傷口(失敗)是十分重要的，因為受傷(失敗)不可能被避免。

再怎麼厲害的射手還是會有投不進球的時候，再怎麼厲害的球員還是會有輸比賽的時候；一個沒有創傷的球員，也不代表他就可以戰無不勝，他還是會有輸球的時候。

再怎麼好的演講者，也是會有觀眾回應不好的時候，比如說剛好有一些觀眾對這個主題感興趣，一些卻剛好不感興趣；一些專業的觀眾覺得講者講的太淺，但對於一些普通觀眾卻覺得講者講的太深奧，完全聽不懂再講啥，所以演講就是可能會有不好的回饋出現。

受傷與失敗，是不可能被完全避免的，我們真正能處理的只有那些，明明已經過去的傷口，卻仍然影響著現在的妳的「創傷」。

那要處理創傷呢，有一些人講究的是活在當下，因為創傷來自於過去的傷口，所以可以試著去練習覺察過去與現在不一樣。

試著覺察現在自己身上的創傷是來自哪些過去的傷口，也覺察到現在的自己跟過去的自己有一些不一樣的地方，現在的情境也未必跟過去的情境一模一樣。

去覺察到，過去的受傷與失敗，不代表現在的自己一定也會受傷與失敗，去覺察到現在的自己是有可能成功、有可能失敗的。

同時也覺察到自己其實已經經過了那些傷口與創傷，自己還是存活下來了，自己有能力獲得安全感，有能力過自己想要的生活(回到第一階段，安全感的功課)。

所以能夠明白，其實失敗了、受傷了，自己也是能夠處理的，就算我現在再次遭遇受傷與失敗，我還是能夠把自己的生活過好，把自己的精神狀態照顧好。

那有一些人會講究的是覺察的完整，透過對過去創傷事件的回顧與重新敘事，整理出一個完整的觀點。

完整可以是指任何方面，比如說在回顧過去的創傷事件時，不是只看著自己做錯或失敗的地方，同時也試著看見自己做的很好，或是很努力的部分。

也不是只看著自己，也試著從他人的角度來觀看。比如說看見帶給自己創傷的人，其實也是因為有著自己的創傷，所以他們沒辦法用更好的方式處理自己的創傷，只能透過傷害別人來緩解自己的創傷。

承認自己與他人都有可能是無能為力的，被霸凌的人沒有能力主動脫出被霸凌的互動模式，霸凌他人的人沒能力用霸凌以外的方式來解決自己的創傷。

試著去覺察那些模式，以及明白如何修練自己，讓自己有能力脫出彼此互相傷害的模式。

完整也包括，承認世界就是不完美的。

打比賽就是可能會輸；世界上就是有戰爭、有犯罪；走在馬路上就是有可能遇到車禍。

就算我都平常都遵守交通法規，就算我再怎麼注意路況，我還是可能被車撞。就算一個女孩子沒穿太露，沒打扮的太漂亮，她還是可能被性騷擾。

想想那些很標準的創傷模式，我被車撞一定是因為我沒注意路況，妳被性騷擾一定是因為妳穿的太露。

這些都是不願意承認世間的完整，不願意承認世間就是有惡的部分存在，而那些被分裂出去的就會變成創傷。

所以試著去看見完整。

世界上就是會有悲哀以及痛苦的事情發生。

人就是會死、會生病，人就是有貪欲、有惡念。就算我再完美再強大，那些悲傷的事情還是可能發生在我身上。

所以好好哀悼。

哀悼，其實就是承認。

承認創傷會發生，承認傷口與痛苦可能存在。

戰爭很痛苦，但戰爭就是會存在；酒駕車禍很糟糕，但酒駕車禍就是存在。

承認人間不是天堂，人間並不完美。

承認那些惡的東西存在，然後，該生氣的生氣、該悲傷的就悲傷、該表達出來的就表達出來。

好好的承認那些惡的東西，然後，我們才可以看見那些善的東西，我們才可以看的完整。

當我不願意承認這個世界上居然有人連飯都沒辦法吃，我就沒辦法看見，原來我每天可以吃飽是一件多美好的事情。

當我不願意去承認這個世界上有人連住的地方都沒有，我就沒辦法看見，原來我現在待在房子裡面是多幸福的一件事情。

同樣的，當我不願意去承認自己打比賽可能會輸，我就會把贏當成是一件理所當然的事情，我就會沒辦法看見原來贏比賽從來不是理所當然，而是一件值得開心與感恩的事情。

當我不願意去承認演講可能失敗，我就會把演講順利當成是理所當然的事情，我就會沒辦法看見，原來演講順利是一件很值的稱讚的事情。

而那些成功的喜悅，以及失敗的痛苦，都是完整世界的一部分，都是有可能發生的。

拒絕去承認失敗與痛苦，那些(過去的)傷口，就會變成創傷，時時刻刻的提醒妳，妳有可能失敗。

但我們願意去接納它，就像自己願意接納那些成功的喜悅一樣，我們也去接納自己可能會失敗與痛苦，然後好好的哀悼，而那些傷口與情緒自然會過去。

有些人呢，講究的是拿掉標籤，拿掉面具，用真實的自己活著。

就像我之前提到的，那些分裂出去的自我概念，就是創傷。

例如：認為自己因為打扮的太漂亮所以被性騷擾，於是把想打扮的那部分自我分裂出去，從此不敢認真打扮；或是認為自己因為打扮的太土氣，所以被排擠霸凌，於是把不打扮的自我分裂出去，在外面無時無刻都在意著自己的形象。

但是當我們試著完整的看見，就會知道不是如此。

功課太好可能被霸凌；功課太爛也可能被霸凌；功課普普通通，也可能被霸凌。

被霸凌，單純可能就是因為對方想霸凌而已，或是對方不懂得用霸凌以外的方式，去處理他自己的創傷。

所以，當我們因為那些受傷的經驗，選擇把一部分的自我分裂出去，就會形成創傷。

而要處理創傷，就是把那些失落的自我找回來，讓自己重新變成完整的自己。

例如因為想交朋友而受傷，於是把想交朋友的自我分裂出去，認為自己不需要交朋友；例如因為自己表現的懶散而受傷，於是把懶散的自我分裂出去，從此每刻認真不敢放鬆。

但當我們能夠看的完整，就會知道受傷跟那些自我沒有關係，不是因為妳想交朋友所以受傷，而是交朋友失敗與受傷的風險，本來就存在；不是因為自己懶散而受傷，而是不管我懶散或認真，我都有可能失敗受傷。

所以我們要試著去找回那些被分裂出去的自我概念。

拿掉那些不好的標籤，拿掉虛假的面具。重新整合自己的自我概念，讓自己以完整的自己生活。

我不需要因為別人給我溫柔的標籤，我就不能表現出生氣或刻薄的一面。

因為人就是有兩面性，同時有溫柔的一面，也有想生氣大罵的一面，全部加起來才是完整的我。

我存在著上進的一面，同時也存在懶散的一面，這兩面都是我。

所以我會知道在該上進的時候上進，該懶散的時後懶散。

而不是選擇把懶散的自我分裂出去，從此不敢休息，只能逼著自己一直工作，最後形成創傷。

那些功課不夠好，打扮的不夠漂亮，不夠會社交，太懶散......也是一樣。

接受完整的自己，就是包含著善與惡的一面。

3. 重新連結

好像也沒啥好說的，簡單來說，當創傷處理到後段，如果我們真正的處理正確的話，那我們應該不是往「避免創傷」、「分裂」的方向前進，而是一個往「連結」、「整合」的方向前進。

我們會更多的在乎，自己想要怎樣的生活，要如何達成它；而不是一個我很害怕怎樣的生活，我要怎麼躲開它，或是與那樣的生活分裂開來。

創傷，某種程度上也是人生的一部分。

極端的來說呢，人的出生本身就是一個創傷事件。

這是一些精神分析學者喜歡的說法，一個嬰兒本來待在溫暖安全的羊水中，待在陰暗的子宮(就像貓咪喜歡待在陰暗的櫃子底下，或是紙箱裡面，會覺得比較安全)，有連接著母親的臍帶提供自己養分。

而出生呢，從嬰兒的視角來看，代表的是他從一個溫暖安全的環境，到了一個完全陌生，自己不熟悉的環境，同時他也面對到自己與母親的分離，面對到自己的臍帶被切斷(分裂的隱喻)。

所以出生，是每個人類第一個遭遇到的創傷事件，所以嬰兒面對出生，第一件事情就是哭泣。

人的一生，其實也是一個處理創傷的過程。

我們總是可以看到人們在尋找著某種安全感與歸屬感。

我們可以在很多的神話故事、或是心理學中，察覺到這種對「分裂(創傷)」與「尋找完整」的隱喻。

比如說以下節錄一個神話故事：「

哲學家柏拉圖在他的對話“盛宴”中描述了古希臘的一個神話。 

他講述了有兩條腿和四條胳膊的兩性人(雌雄同體)的存在。 

這些人是自給自足和完美的，但他們想像自己高於眾神，決定推翻奧林巴斯。 

然後憤怒的宙斯下令將每個雌雄各切成兩半，然後將其中一半，男性和女性分散到世界各地。

從那時起，所有人都天生不快樂。 

他們花費生命尋找他們的一半來尋找幸福和愛。 

遇到了一個看似合適的人，他們注定會懷疑它的理想。 

只有雌雄同體，是一種理想的創造，它結合了經歷真正快樂而不需要某人的愛的男性和女性原則。

」

比如說對於青少年來說，脫離原生家庭，形成自我概念，也是一個關於分裂/完整的主題。

比如說人類對於愛情的渴望：在英文的文化中，有一種告白的句子叫做「you complete me.」「you make me whole.」。這也暗示著，人類對於愛情以及體驗到完整的共通性。

廣義的來說，人的一生，就是處理創傷的縮影。

面對那些自己還處理不了的傷口與失敗，就學會遠離，並重新的累積安全感與能量，等到自己有足夠的準備，就再次的面對自己的那些創傷與失敗，在這之中，嘗試整合更多的自己，嘗試體驗到更完整的世界。

皮夫 peave