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不知道大家會不會這樣？
我常常覺得大家都不喜歡我，常常因為別人一瞬間的表情，心裡面就會有無限多個小劇場同時上演。很困擾，這真的很困擾，可是我無法控制。
我知道不可能每個人都喜歡我，我知道，我當然知道。可是我怕被討厭，我怕被取笑被欺負，不要告訴我被討厭不會怎樣，被討厭就是會怎樣！那時候我被討厭了，我也不知道為什麼，好像是討厭看到我的成績比他好，然後我就被霸凌了。
好像從那之後，我把自己的心完全封鎖。我告訴自己，永遠不要相信任何人，隨時都要保持警戒，絕對不要把自己的心交出去，絕對不行。我確實做到了，可是我也累了。這件事發生之後，我都是帶著開開心心的表現和大家相處，大家似乎也喜歡和這樣的我相處。那年暑假，我厭倦這副噁心的面具了，我想擺脫它，但我不知道怎麼做，所以開學之後，我還是帶著這副面具上課。
剛好那年，我得了重鬱症，我一點力氣都沒有，我在學校除了睡覺還是睡覺，不過也因為這樣，我多了好多獨處的時間。
那段時間因為自殺衝動太強烈，我和學校輔導老師開始談話。說真的，一開始我很害怕，覺得我和她之間隔了好一大段距離，前幾次談話我甚至緊張到全身和聲音都在抖。我不覺得眼前這個人能讓我信任到哪裡去，所以我只把我的症頭和當下的壓力說出口，以前那些大事我一個都沒說。只記得開始談話後第一個長假放假前，她說她要等我回去。那段期間，我都是用這句話勉強自己活下去的。
之後發生了好多事情。我開始有了行動，不管是自傷還是自殺，我都做了好多次，現在回想起來，那時候的我根本是完全失控。那時我幾乎天天都在自殺邊緣，身上的傷也越來越多，我好希望她放走我，這樣對雙方都好，可是她沒有。那時候我常覺得自己是被硬拖著活下去的，我很愧疚自己造成了那麼大的麻煩，但我也真的很想解脫。
她說她喜歡我，她說她很心疼很難過很擔心我，她說她不會放棄我。我根本聽不下去，那些只是安慰人的話罷了，我一直這樣想。她說不管說再多我都不會相信，所以會用行動證明。我不相信，直到現在也是。可是我的態度最近開始有點動搖，她確實沒有放棄我，即便我放棄自己那麼多次。我還記得剛開始談沒幾次的時候，我似乎看見她的眼眶些微泛淚，在我描述自己的處境之後，我嚇到了，這還是第一次有人似乎是真的替我感到難過。我無時無刻都在觀察別人的表情、語氣、態度、行為。那是堅定的態度，那是溫柔的語氣，那是真誠一致的表現。我觀察很久了，在我做出那麼多（我覺得可能）令人討厭的行為之後，她也從來沒表現出一絲不耐。很難相信，可是我找不到一絲蛛絲馬跡去證明她對我感到厭煩，我真的找不到。
諮商一兩年之後，我似乎能感受到一點點點點點人和人之間的連結是什麼感覺。我開始對過去發生的事情有了一些情緒，那些是以前被我壓死死的情緒、感受與回憶。
雖然有了這些些微的變化，我還是覺得我永遠無法擺脫那些經歷帶給我的影響，覺得我似乎終生都得和這些痛苦一起渡過，覺得人生永遠都會如此悲慘。
我對妳的感受好複雜，可是我真的很謝謝妳沒有放棄我，我試著相信妳，我還在努力
你好～最近過得還好嗎？
你的信我看完了，謝謝你願意在這個平台說出你的心事。
我能理解，也曾經很害怕被討厭，所以小心翼翼地做著每件事；但奇怪的是，無論如何都沒辦法被每個人喜歡。道理我都懂，但還是很不想接受。
不過說真的，我們完全沒辦法控制別人的想法，所以就只能用力討好跟討厭回去。而當然，我們通常不會選擇前者讓自己委屈難受。
想和你說一直以來辛苦你了，我覺得你是一個很勇敢的人。很開心看到你對輔導老師漸漸打開心房，也希望你不要感到愧疚，相信老師感受到你越來越信任他，也會感到很開心的。而對於無法擺脫的負面回憶，真的就只能慢慢來了，越是思考反而越難以忘懷。
可以試者找一些自己喜歡的事情轉移思考的重心，像我自己很喜歡聽歌，很喜歡在歌裡面找到自己的感覺，分享一首我覺得很溫暖的歌–守夜人【我睡不著】。希望你會喜歡，也祝福你越來越好。
早安