你好，

我是皮夫 Peave，由於冰糖使者最近的來信量很大，沒辦法一一快速回復，所以這封信委託我代回喔。

我看到你能夠給對方足夠的安全感，是一件很棒的事情。但同時也要懂得注意自己的安全感，不要在滿足他人安全感的同時失去了自己的安全感。

首先呢，給予他人足夠的安全感是一件很棒的事情，但是過度地給予他人安全感，反而讓對方失去了成長的機會。就像父母如果過度怕孩子受傷害，所以不給孩子面對困難的機會，那麼孩子最後就會成為沒有能力解決困難的人。

安全感也是同樣的，每一個人活在世界上都或多或少會有安全感的問題，因此要學會調適自己，讓自己的安全感處於適當的程度。同時，也不能過度的幫他人承擔安全感，因為每一個人最終都應該成長為一個獨立的大人，由自己承擔自己的問題。

所以我給你的第一個建議是，不要害怕讓對方有不安全感，只要適度的給對方安全感就可以，不需要無限度的給對方安全感，因為每個人的安全感是自己的課題。

第二點，學會看清楚你自己的不安全感。

你的不安全感是來自於何方呢？你希望對方是你的人生另一半但可能最終不是、你希望參與對方的家庭但對方不讓你參加，你希望在某個年紀之前結婚但是對方卻沒有那麼快的打算......

可能性有很多，但是你必須好好的看清楚你自己的需求，因為沒有人有義務無條件的滿足你的安全感。要滿足自己的安全感最終還是只能靠自己。只有好好的看清楚自己的需求，才有辦法具體的向對方提出你的需求，又或是自行採取行動滿足所需的安全感。

所以，第二個建議是，看清楚自己的不安全感，同時看清楚自己的需求到底是甚麼？

第三，看清楚你們之間的安全感。

有發現嗎，當你選擇滿足對方的安全感，不逼迫對方與家裡攤牌，同時就意味著你要承擔著更多的不安全感，承擔對方可能背叛的成本。

然而所謂的愛情以及溝通，靠得不會是單方面的承擔責任，靠的都是雙方一起協調、一起承擔責任，所以才能成為一個整體，一個「我們」。

說這些不是要你現在馬上逼迫對方讓你見家人又或是馬上結婚之類的。

我想表達的是，每一個人都有自己的課題，就像你會擔心對方不讓你見家人是不是哪一天會突然離開一樣；就像女方也有自己家庭的議題要處理，要學著從家裡獨立，學著向家人表達意見，不受制於家人之類的。

你沒有義務幫她扛她的議題，她也沒有義務要扛你的問題。但是如果你們真的有打算成為一個「整體」，就要學會表達彼此的不安全感，以及好好討論由誰承受哪些不安全感、雙方能夠接受這樣的分配嗎？如果有一方覺得不滿意的話是不是要在其他方面多補給對方一些。如果最終還是不能接受的話是不是要分手各自尋找新的對象。

重點在於，不是你單方面的承擔不安全感，而是懂得表達自己的不安全感，以及看清楚你們之間的不安全感，是如何流動的。

當你選擇自己承擔不安全感，女方就可以繼續待在她的舒適圈不用跟家庭溝通。當你要對方滿足你的安全感，要對方讓你見家人時，就變成女方承擔她自己家庭的壓力。不是誰對誰錯的問題，而是誰來扛的問題。

如果你就是需要與對方的家人見面才有安全感，那麼你應該學會表達出來，同時不害怕於這個行為會讓對方感到不安全，因為對方與家庭溝通的問題，責任並不在於你身上。

假如你願意承擔多一點，不急著逼迫對方馬上跟家裡講，願意讓對方多花一點時間與家庭溝通，那麼你下一個該思考的點就是：你可以幫她承擔多久？你願意等她多久？要是對方等個十年才有辦法跟家裡講交了男友，你有辦法承擔嗎？

你能承擔的極限在哪裡，好好的告訴對方，告訴對方我只能等多久，在等下去我只好去找新的對象，能夠給我安全感的對象。

不用怕這個舉動會讓對方受傷或感到不安全，因為這是她自己應該處理的問題，就像她也沒有幫你處理你的不安全感一樣。

關係就是這樣，一個人願意承擔多一點另一個人就可以承擔少一點，一個人多付錢另一個人就可以少付錢，如果兩個需要的錢(或是責任、安全感......)太多，但兩個人又都不願意多扛一些，結果就是分開。彼此去尋找下一個能一起合作承擔的對象。

不要害怕讓對方感到壓力或不安全，因為不安全是兩個人一起承擔的。

了解自己的不安全感、了解自己的需求。

了解關係中的不安全感是如何流動的。

祝你順利。

皮夫 Peave