怎麼約喜歡的人出去?

2021-04-27 00:28

該怎麼樣才能不突兀的約喜歡的男生出去?


口袋怪獸

你好,

這邊談一下幾個邀約的重點。

### 重點不是邀約的方式,而是彼此的感覺

第一點要說明的是,其實邀約的成功與失敗,最主要的影響因素並不是邀約的方式,而是你們對於彼此的感覺達到怎樣的程度。

當你們對彼此的「信任程度」以及「好奇程度」足夠,其實不管怎麼約,用怎樣的理由約,都不會很奇怪,亂約也會很好約出去。

所以邀約的重點,其實是在於判斷出對方對妳的感覺在哪個程度,然後約差不多程度的活動。

感覺主要分兩種,「信任感」以及「好奇感」。信任感與邀約的阻力有關,好奇感則是與邀約的吸力有關。

### 「信任感」與「好奇感」

信任感,又或者是舒適感,指的是你們有基本的信任以及默契,知道對方不是怪人,知道對方並不會刻意傷害自己,也知道一起出去大概會發生甚麼事情。相處的時候可以感覺到放鬆、舒適,而不是感覺到尷尬、緊張。

信任感與邀約的阻力有關,你們之間的信任程度越高,則約出來的阻力越小。

信任的培養,靠的是與對方的長期的互動,以及循序漸進。

比如說你們曾經約過去一次去吃飯,然後也沒出大問題,那麼下次約去吃飯就會比較好約。約過幾次午餐沒問題後,晚餐可能也會比較好約。

信任感還有像是,假如對方知道你是會打籃球的人,約對方去籃球場或看籃球比賽,比起約其他地方(例如約動物園,唱歌......),對方會覺得相對有信任感,會覺得你的行為可以預期,因此邀約時阻力較小。同樣的,一個平常會去唱歌的人約KTV,或是一個平常喜歡動物的人約動物園,同樣給人的信任感會比較高。

另外還有像是,學生一起約讀書,或是用公事當藉口約出來,也是相對信任感較高,阻力較小的方式。

然而,阻力較小不代表一定約的出來,還要有吸力配合。

好奇感,也可以說是神秘感、吸引力,指的是你們對對方感到好奇、覺得對方很神秘,會想要多了解對方,想要知道對方還沒顯露出來,私底下的那一面。

比如說想要知道某個同學放學之後都在幹麻,想要知道某個同事下班後都在幹麻,想要知道對方一個人假日都在幹麻,有啥興趣做啥休閒。想知道對方喜歡吃甚麼討厭吃甚麼,喜歡戶外還是室內活動,有怎樣的價值觀......。

當你們對於彼此的好奇越多,吸引力也就會越強,你們就會越好約。

好奇感與吸引力呢,主要看的就是一個人的價值,價值越高的人自然大家也會對他感覺到好奇。

比如說長得漂亮長的帥的人、有錢的人、有能力的人、有某些專長的人、有名氣的人、社交能力高的人......基本上一個人有價值大家就會有想要更進一步接觸,了解對方的想法。就像大家喜歡聽明星的八卦一樣。

### 選擇邀約程度,適當的侵略性。

所以回到如何邀約,重點就是先判斷出你們之間的阻力以及吸力,然後選擇適當侵略性的邀約程度。

比如說你們完全不熟,而且判斷對方對你沒啥興趣(對方對你不好奇),那麼邀約就要盡量選阻力小的,例如一開始先用公事邀約,或是用買一送一之類的理由邀約,然後在互動中建立基本的信任(舒適感)以及好奇心,之後才可以慢慢的約一些更侵略的約會。

假如你們已經有一定的信任,但妳知道對方對妳沒有沒興趣、不好奇。這時候就要懂得適當的揭露自己的生活。例如說知道對方對大自然有興趣,就可以在與對方聊天的時候,提到自己假日也有去某某戶外場所參與某某活動,然後再給對方看一下自己的照片,嘗試讓對方對妳產生興趣。

當然,如果妳的硬價值夠,比如長的很漂亮或是有其他優點,然後也很確定對方會對妳有興趣,其實是可以很直接的邀約一些侵略性高的約會,像是去那種情侶才會去的景點或餐廳,而不用怕太過侵略、突兀的。

有時候邀約突兀反而是好事,在適當的時機點展現自己的侵略性,反而會讓對方意識到妳是個異性。

如何判斷侵略性的高低呢,取決於對事還是對人。

例如用公事當理由邀約,大家就會覺得約出來的重點是談事,而不是談人,侵略性就低。

同樣的一個邀約,也會按照你邀約的方式,展現出不同程度的侵略性,例如邀約吃飯的時候,是把重點放在食物很新奇很好吃沒吃過,所以我們要一起去吃(侵略性低);還是我們吃飯是因為我們要彼此了解,彼此好好聊天,所以我們約一個氣氛很好的餐廳聊天(侵略性高)。

當然也有一些邀約是不管怎麼邀約都侵略性很高的,例如約晚上看夜景,約汽車旅館,約家裡(只有單獨兩人)看貓看電影之類的。

這種若不是彼此有一定信任,確定不會不尊重對方亂來,而且彼此又對對方有一定程度的吸引力,不然通常都約不到。

### 判斷以及調整

所以當邀約不成功的時候,首先判斷是彼此的信任感不夠,還是吸引力不夠,還是妳約了一個不符合妳們當下程度的約會。

找到問題後,我們就能夠透過後續的調整,調整邀約的侵略性,調整邀約的地點與時間,調整邀約的說詞,找到適合彼此當下關係的邀約方式。

皮夫 peave