我是渣女嗎?

2021-04-29 23:20

我好一陣子不需要解憂了,
所以自從去年換手機以來就沒下載回來。
就在昨天,我做了這個決定之後,
突然覺得好需要抒發心情……

學測考完的當天,
也是我與前男友分手的那天。
分手的原因大概就是我受不了他考前不回我訊息,一直被忽略的感覺真的很不好受。
我想別人沒辦法體會吧。。
他是重考生,前前後後總共考了第一次學測、第一次統測、第一次指考、第二次學測……接下來聽說他還想繼續考????????‍♀️
我真的受不了他這一年來只顧考試的樣子,我又不能說什麼,畢竟那是他的未來。
但正因為我沒說出自己的不爽就去找別人聊天、接受別人的關懷,總之他說他會默默的退出。
殊不知這一切都是因為他不在我身邊……
一年多了,這個女朋友的身份讓我不能接受別人的關心,不能跟別的男生接觸,但又見不到自己的男朋友,試問我該怎麼辦。。

總之我們分手了,
他看到我跟另一個男生在聊天,
那天7度的低溫,我外套沒帶夠又只找得到他,只好跟他拿了一件外套。
我最難過的就是,我好像不知不覺傷害了我前男友吧…

那個給我外套的男生是很溫柔的人,
後來跟我互相喜歡。
對,我完全就是渣女。。。
其實我不喜歡無縫接軌的感覺,
那樣像個婊子。
也沒辦法馬上接受下一段感情,
因為心真的累了。
所以我跟那個男生說“先不要”在一起
哈哈,很糟糕吧。
我竟然像是把他當備胎一樣說出“先不要”這三個字。

就在昨天,我意識到不能真的把人家當成備胎,不能一直讓他沒有確定的結果,但我又不想再繼續下一段感情,
所以我傳訊息告訴他“我們還是…別在一起吧”
我的本意是不想要他成為像是備胎的角色,誰知道我又傷害了他……
我真的不知道怎麼辦
一直一直……
連續傷害兩個男生
我到底想怎樣……
太自私了吧……
竟然自認為這樣對對方是好的,就真的那麼做。。
剛剛說過我們互相喜歡嘛,
結果我又這樣講。。
他不知所措之後,
讓我們的對話回到正常朋友會聊的狀態。
我也開始不知所措了
不知道要回什麼
因為很久沒有像朋友一樣聊天了。。
天啊我傷害了這麼多人
一想到有一天我還是得踏入新感情
我就覺得很害怕……
如果我又傷害人家怎麼辦……
重點是……
我現在完全不知道該怎麼跟那個男生相處
他是我人生第一個直屬學長
也是我不想斷聯繫的人,
但我卻做出了可能會使我們斷聯繫的事情

嗯…
自己做的事情自己負責嘛
我還在想我該用什麼心情
去面對這一切。。

感謝聆聽……
我是久違回來抒發情緒的小凜。


口袋怪獸

妳好,

剛分手的時期確實很讓人混亂呢。原本的生活不再熟悉,對於自己的想法感到不確定也是正常的。

對於妳是不是渣女的問題,主要還是看妳個人的定義。雖然我個人是覺得無縫也還好啦。但每個人對自己或是對他人的道德標準都有所不同。

我們沒辦法滿足所有的人,所以我會建議妳滿足自己對自己的道德標準就好了。

傷害他人也是一樣的。

很多時候,活在世界上是不可能不傷害他人的。

因為他人會自己來給妳傷害。

舉一些簡單的例子,

比如一個正妹同時被十個男生追,那麼不管她選哪一個人其他九個都會受傷。如果正妹同時選擇跟十個男生交往,這時候可能又有某個男生跳出來說,我覺得妳花在我身上的時間不夠、對待我不夠用心,所以我很受傷。

更廣泛的來說,人活在世界上,必然會面對到稀有資源競爭的問題,而競爭自然會帶來受傷。

活在世界上,想要不傷害他人是不可能的。

如果想完全不傷害他人,最後的結果就是傷害自己,讓自己在競爭中死掉而已。

所以,對於傷害他人之類的問題,重點不是在於追求不傷害他人,而是要把重點放在適當的規則以及正確的界線。

適當的規則,是為了確保競爭某種程度的公平,確保有良好的方式來分配稀缺的資源。讓該拿到資源的人(有能力使用資源、發揮資源價值的人)拿到資源,而不是讓少數有特權的人,可以分配到大量的資源(然後都在浪費)。

正確的界線,則是指競爭時的行為不會超過應該有的界線,比如說在競爭中嚴重的侵犯到他人的身體,使他人的身體受到永久性的傷害,又或是侵犯到他人的自由。

舉例來說,打籃球比賽有輸有贏,但我們不會因為對方輸了會很痛苦,就選擇故意不贏比賽。相對的,我們也要有適當的規則,確保比賽的競爭是公平的,以及關於界線的規範,比如說一定程度的身體碰撞是允許的,但是惡意做出可能讓他人嚴重受傷的行為則是不允許的。

競爭在有適當的規則以及良好的界線下,其實不用太擔心傷害別人的問題。

所以回到妳的問題,雖然妳認為妳的拒絕傷害了妳的學長。

但是呢,以我個人的觀點,這種傷害是沒啥問題的。

今天大家想要選擇跟誰談戀愛,都是個人自由的選擇,也不是妳有甚麼不公平的方式讓大家只能選擇跟你談戀愛。

既然選擇要追誰,選擇跟誰談戀愛是自己的選擇,那麼因為自己的選擇受到了傷害,就主要是自己的問題,而不會是妳的問題。

如果今天妳說的是:「我們先不要交往,但我不準你跟其他人交往。」那麼像這樣的對話就可能是有問題的,因為妳已經開始跨越了適當的界線,干涉到對方對於選擇自己伴侶的自由。

但如果妳說的只是:「我們先不要交往。」那是不會有太大問題的。

因為這句話只是在表達妳的想法,而妳也有表達自己想法的自由。

當然如果因為妳說了這句話,而錯過了一個適合的對象,又或是受了傷,主要的責任是妳該負責。

但聽到妳說這句話的人,也有他自己選擇的自由。

聽到妳說「我們先不要交往」,妳的學長可以選擇繼續耗下去追妳,也可以選擇轉身離開。但不管怎樣都是他自己的選擇,不論是選擇繼續等但沒等到,又或是他換了新的對象追求,錯過了舊的對象,這都該是由他自己負責的,而不是妳。

在競爭中,受傷或是傷害到他人都是正常的。

當我們選擇去競爭的時候,就該意識到競爭輸贏可能會帶來的傷害,同時也該為了自己的選擇負責。

一個好的對象人人都想追,那麼選擇去追自然受到傷害的可能性變高;一個好的工作大家都想爭取,那麼自然爭取失敗而受傷的機率也會變高。

比起想要完全不受傷或是完全不讓他人受傷,反而真正該關注的點是:自己有沒有競爭的能力。

以妳的例子來說吧。

比起思考如何讓妳的前男友,又或是妳的學長不受傷,真正該思考的點反而是,自己的經營關係能力。

像是學會在前男友冷落妳太久時直接的表達不滿。

又或是學會在拒絕學長之後仍然有辦法與他繼續維持適當關係的能力。

又或是確保自己在自己療傷完後,仍然有能力找到讓自己滿意對象的能力。

想要讓他人不受傷,是不切實際的。

一直想著不傷害他人、不拒絕他人,有時反而會漏掉真正重要的東西。

為了害怕前男友受傷,所以在前男友時冷落妳時都不說,反而讓你們的關係經營得不好。

害怕拒絕學長讓他受傷,反而讓妳在面對他的時候覺得尷尬,也不知道該如何繼續下去妳們的關係。

妳更該學習接受,「拒絕以及傷害也是關係的一部分」,也是生命的一部分。

就像小孩子整天吵糖吃,拒絕雖然確實可能會傷害到小孩子,但我們該做的不是害怕拒絕哭鬧,孩子一吵就給糖吃,而是學會處理這種場面的能力。

就像有時情侶會吵架,會互相傷害,但比起害怕受傷所以都不吵架不表達,我們更該關注的是增進彼此溝通和解協調的能力,就算有爭吵有不同意見但還是能一起生活的能力。

所以呢,不要害怕讓別人受傷。

比起一直關注在自己拒絕他人,讓他人受傷的這個點上。

我們更該關注的是,即使受傷了,但也有辦法繼續生活下去的能力。

皮夫 Peave