跟他走到盡頭了嗎.....

2021-04-23 08:10

冰糖你好
如同標題
我跟男友現階段正面臨該不該分手的一步之差的狀況
我是個大學生20歲
男友是社會人士23歲
跟他交往快一年了
跟他是在網路上認識的
當初追我的時候對我真的非常好
我們一個月見一次
平常都用訊息在維持聯繫
那時候他每天都說非常愛我
我們也算以結婚為前提在交往
我曾經陪他渡過他幫他爸爸還債的那段日子
他說也是因為這樣所以想跟我在一起一輩子
說會永遠愛我疼我不會讓我受苦
他還說未來會繼承很大筆的遺產
以後不怕吃苦 會給我好日子過
我剛開始還告訴自己不能相信永遠跟一輩子這種話
但現在我還是相信了這些話

漸漸的我感覺他不再對我上心
常常好幾個小時找不到他
也不回訊息
因為沒有說在忙或是工作
一段時間不回訊息會擔心他是不是出了什麼事
或是我打了很多話
他只會看看(或是就掃過)
就是沒有感覺到一來一往
訊息內容到現在剩下早安晚安吃飽了嗎這種

跟他說過一些希望能做調整的事
像是不要已讀我、要忙了要跟我說
之類的這些的
也跟他說過這些行為我的感受是什麼
他說好
下一次卻還是照樣 還不是一次兩次
他跟我說他忘了 不是所有事都會記得
他總是說他忙 晚上回到家也說累了所以訊息不想打那麼多
也因為累了不想視訊或講電話
他說他工作這麼忙 為什麼總要為了這些小事跟他爭吵
他認為現在這樣很好
不覺得我們之間有什麼問題
但...就算他不忙的時候
卻比忙的時候還少回訊息...
我曾經跟他吵過這件事
他說他需要自己的時間跟空間
我就不知道該怎麼說....
這些事佔了他的時間
那我在哪....

很多事情他是用記的
而不是去理解做這些改變的意義
很多事我認為溝通改變我們會更好
但他覺得這些沒必要
然後就會這些引發爭執

他是個固執的人
他不喜歡太累跟需要動腦的工作
卻想要兩三萬的穩定薪水
所以工作一換再換
做一兩天就辭職了
原因很多都是他覺得別人對他態度差所以他不爽不想做
覺得在那裡工作很痛苦
曾經委婉的跟他說忍耐一下
或是換個回答方式
但他說他從以前工作就是這樣
他的個性就是這樣
我就覺得很無奈

除了工作他對感情也是這麼認為
他認為以前跟前幾任這樣相處都是這樣
她們也沒說什麼為什麼就我問題這麼多
但他的所有前任都劈腿????
冰糖/其他讀者你是不是也理解到了什麼....
所以我很想讓他自我醒悟
知道感情要往前走要雙向維持
而不是原地畫圈圈站好就好

他還有個我認為滿嚴重的事
就是他蠻沒自信的
吵架吵到一個程度他就會說
「妳如果覺得痛苦 妳要走就走!」
剛交往我們說好不隨便說分手
有事一定要說清楚
但是他這麼說....我很傷心
我的家庭接近小康
他的家庭...簡單來說是鄉下人
他也說過怕配不上我這種話
或是我很笨吧然後自暴自棄
也不敢見我的父母
怕他們討厭他嫌他窮
我不知道該怎麼解決或改善他的這種想法
我不覺得我跟他有地位差別
也不知道是不是因為我們大部分時間只有用訊息在維持聯繫
吵架也是用訊息
所以現在他久久回一句我會覺得他是不是對我膩了或不想要維持或是懶惰了
還是只是我太在意或想太多
有想過去看心理醫生

這些問題這陣子一直讓我很困擾
我不知所措,我也找不到人說
現在,我崩潰了,太多了
曾經跟學校的朋友們說過
他們都說幹嘛讓自己這麼痛苦
直接分手啊
也不敢跟爸媽說 怕他們擔心
但說真的 他也不是沒對我好過
他就算身上只剩50塊存款
跟他見面時我說想吃點心
他把那50塊拿去讓我買吃的
(最後我沒花掉,偷偷放回去再塞200塊到他的錢包裡)
我見過他媽媽
他媽媽也對我比對他好
也說我比他前幾任更好相處更愛笑
很有她的緣分

他也默默記住過我喜歡的東西
跟他逛街我看飾品看了很久
最後沒有買
聖誕節他卻送了我一條項鍊
他說因為上次看我很喜歡這些
雖然不是同一間同一個款式
但他用他的能力範圍買了一條送給我
我當下覺得很感動
因為他記得這些小事
他在交往前曾經人間蒸發過
他因為怕還債會讓我有危險
所以選擇消失
但又因為有些緣分 他回來了
所以 因為這些
我不知道該不該放手

最後謝謝你們把這封這麼長的信看完並且回覆


蓋世太保

親愛的來信者,您好,

因為冰糖使者太忙無法回應,由我代替回覆,我是言酒。

看到你的來信,辛苦你了,也讓我有點感慨:我們常常渴望某些永恆,也很重視承諾,所以當承諾面臨無法兌現時,往往痛苦不已。然而承諾之所以無法兌現,有時候不是因為誰的錯,而是因為當初承諾時,我們並未料想到履行時將面臨何等艱辛。

例如說,當初他常常說會永遠愛你,那是真的,但是世界並不會因為他說永遠愛你,就停下對你們的考題,一個23歲的社會人士,在社會裡的地位不會太輕鬆,很多的不適應跟不能接受的痛苦,都要自己忍受、咀嚼、消化。在這個時間裡,不是每個人都對關係可以游刃有餘;例如我自己,在忙碌時,甚至有時候真的沒有半點時間去理會他人,滿腦子都是工作、計畫、方向,回想這種時候我都會慶幸自己還好當時是單身,因為忙到當下真的一點想談戀愛的感覺都沒有,連身邊一起長大的朋友,都覺得我忙碌時,跟不是忙碌時,差異大到誇張,根本是兩個人。

但是戀愛不是你說想要就有,不想要就切斷的關係,所以一旦開始一段關係,勢必面臨到有時候有戀愛的心情,有時候沒有戀愛的心情,但是在這兩種心情輪流上演時,我們該如何面對,這才是考驗,這跟愛不愛沒有關係,不管有沒有那種心情,其實都是愛著對方,只是沒有餘裕時,對方的寂寞我們該如何支持,這真的不容易。

你們開始戀愛是從訊息開始的,也習慣用訊息溝通,但是訊息溝通實際上有一個盲點就是缺乏「非語言資訊」,也就是說口氣、眼神、動作、表情都無法即時提供參考,所以當下很有可能的狀況是,我們用經驗或幻想去彌補這些缺乏的資訊,然後因為彼此資訊不對等,不適應就開始了。

我不太確定他工作的內容與狀態,但是如果他生活的重心是工作,而工作又不那麼順利時,他確實有可能會對你比較冷淡,因為你的經驗可能也不夠足以給予他實質就業的建議,也許他就是沒那麼成熟,還沒有足夠智慧扛住工作壓力&照顧伴侶情緒;當然也有可能是,他一直習慣如此處理他的親密關係,而不覺得哪裡有問題──這很有可能來自原生家庭的互動習慣,也許他從小學到的親密關係就是如此,所以很難覺得自己有問題。

對親密關係的理解,真的標準不一,我也曾經遇過我覺得這樣很冷淡,但是對方卻覺得他已經跟你很親密了,深聊之後,你才發現他把你放在心上的方式,跟你所能想到的,完全不一樣,另外一部分多次觀察對方家庭互動後,才發現他們本來就是比較冷一點。

當然,這樣的人也會付出相應的代價,另如你也說過,他的前女友都劈腿,也許就是耐不住寂寞吧。

還有另外一個可能性不能排除──亞斯伯格症的問題。不知道你對亞斯伯格症有沒有研究?所謂的亞斯伯格症的特徵,常常是很重視SOP,流程規範,但是對人的情緒無法產生同理,以前我也曾經聽過一個故事,是亞斯伯格症者的太太,在與老公結婚後才知道對方是亞斯伯格症,所以她很痛苦,因為老公對外看起來很顧家沒有問題,但是在情感上卻讓她很寂寞,後來經過測驗發現她老公是亞斯伯格症,才知道他不是不願意理解她,而是無法。

亞斯伯格症若是有心,也可以透過學習表現得跟正常人完全一樣,只是深交之後會發現他很難同理你,而且他也不覺得有問題,因為他一直習慣如此,也只能如此。後來太太因為知道老公是亞斯伯格症後,就釋懷了,彼此協商共識,老公也願意為了太太努力,但是就是用SOP的方式,記下太太某些情緒反應,對應的需求與解決方式,例如,清晨時看太太獨處時,不要吵她之類的,一步步達到彼此的共識,其實也不是沒有愛,只是愛的方式差異太大。

如果想更了解這個議題,可以聽:徐豫切入點

EP.160 亞斯伯格的太太們

至於你說他是固執的人,不喜歡太累或動腦的工作,這有點麻煩,因為薪水要好,累跟動腦,好像很難都沒有辦法避免,應該說是過程,至於人生會不會就此永遠一直累下去,就要看自己的造化與選擇。如果他一直把人生的責任都推給別人,因為同事不好、老闆不好、工作內容不好,這樣很難有所進步,也很難成長。

關於這個可以參考大人的Small Talk

EP130 為什麼有人會進步,有人永遠原地踏步?

加上你說過你們的家庭背景不同,而他又曾經走過被追債的壓力,這種壓力的累積療癒不會很快,甚至如果不處理有可能跟著一輩子,他的心也可能有你沒想過的不安與煩惱,就像你也正在不安與煩惱一樣;可能就是這個不同所造就的人格特質,吸引你們彼此,但是不同有時候考驗也比較大,因為彼此對方了解都太少,加上你們又常常只是訊息聯繫,會很多誤會。我想到看過的一本今年的新書:

過度努力:每個「過度」,都是傷的證明

裡面故事裡,有提到一對夫妻在婚後遇到類似的難題,男人看起來越來越不配合,不關心妻子的情緒,在諮商過程裡才看到這是來自童年的陰影以及自己的自卑與自責,就算妻子從來沒有這樣想,但是那個壓力還是綑綁了丈夫的心很久,讓關係變得冰凍,而妻子也因此越來越自卑,以為丈夫厭倦自己:縱使不是兩個人的本意,如果你有興趣可以找來看其中的"自戀的鋼鐵先生"

人生很複雜,你們剛開始面對那些複雜,會覺得很吃力吧,會覺得很難受,很想解脫一切,但是這也是成長的開始,雖然不容易,但是長大後回頭看,這一些都會決定你將變成什麼樣的人,好好經歷,好好決定。

他是很好的人,他也很愛你──這些不是你的誤判,當時他確實是如此,但是他工作遇到困難,你們的相處共識遇到瓶頸這也是事實,不要一竿子打翻一船人,當時愛是真的,現在難也是真的,我無法告訴你愛可以解決一切問題,這還要靠智慧與努力,你們到底適不適合一直走在同一同人生旅途上?因為愛情之外,人生還有很多事情要處理,你們能不能成為支持彼此人生的力量?答案也只有你的心知道。

祝福你找到屬於幸福的答案

言酒