你好，

我想你很認真的準備了這個活動，列了詳細的計劃也做了大量的排練。

但是你並沒有覺得你的努力得到了認可，反而還被批評，所以你覺得很傷心難過。

確實自己的努力沒有被人看見，是一件很讓人傷心難過的事情。

同時事情的發展不如自己的預期，參與活動的人員沒有按照自己的計劃行動，也是讓人十分煩躁。

所以分成幾個部分來談吧。

1. 努力沒有被看見

第一個部分我想說的是，確實被人當眾批評是一件很不愉快的事情，你會有情緒是很正常的。

當你有負面情緒卻不知道該如何宣洩，覺得自己確實是很傷心難過憤怒，但又因為自己的身分，或是因為不想帶給他人負能量，所以無法宣洩表達。

這個時候不妨試著區分自己的情緒。

例如傷心以及憤怒，其實是兩種不同的情緒，雖然你可能同時的感受到了傷心以及憤怒，但這兩個情緒可能來自於不同的地方。

可能你感覺到傷心的部分是因為，你感覺自己的努力沒有被看見，沒有被認可，所以你覺得很傷心。

那你感覺到憤怒的部分呢，可能是因為你覺得其它工作人員應該按照規劃行事，不應該不按照規劃行事，又怪罪於你。

當我們有辦法去細部的區分自己的情緒之後，我們就可能發現，當你自己覺得自己的負面情緒太重，沒辦法表達宣洩出來的時候，並不代表所有的情緒都不能表達，其中也有一些可以表達出來的情緒。

例如你害怕跟朋友抱怨工作人員不按照規劃行事太過於負能量，那你可以試著把你覺得你很傷心的部分，你覺得你自己明明那麼努力卻沒有得到稱讚的部分，跟你的朋友分享。

這樣就相對的不會那麼的負能量，而且一部分的情緒也可以得到抒發。

很多時候情緒是可以分開討論的，比如說你覺得很傷心，可能是因為有人怪罪你，你沒辦法接受這是你的錯；也有可能是你其實可以接受這是你的錯，但你沒有辦法接受對方說話的方式，你覺得對方應該要更委婉的表達；也有可能是你希望有人可以在你受到批評時認同支持你，但卻沒有人出來幫你說話，所以你覺得很傷心......

把自己的情緒拆開，好好的了解自己的每一個情緒背後，究竟在期望些甚麼，我們就可以更加清楚的知道如何處理自己的情緒，而不是把所有的情緒感覺全部都纏繞打結在一起，那麼自然是剪不斷理還亂。

比如說我們不會把對事情流程的批評當成是對自己人格的批評，不會把他人的建議當成是對方想表達自己不夠努力。

2. 檢討，誰對誰錯。

第二點來談的，是針對檢討誰對誰錯的部分。

以我個人做事的習慣呢，其實是很不喜歡討論「誰」對「誰」錯誰該負責這種事情。

我自己也有一些帶小孩的經驗，我感覺通常運作良好的現場，通常不會很死硬的區分這是誰的責任誰要來處理，而是懂得互相協助幫忙。

比如說發現某個老師帶的氣氛很無聊，那通常其它的人就懂得適當的參與進來帶氣氛，而不是放著讓場面很乾。

又或者說某個人可能同時被五六個小朋友纏住，但剛好又有一個小孩狀況不好需要一對一，那這個時候其它人也會懂得先把其它的小朋友的注意力拉開，讓那個老師可以專心一對一，而不是放著讓那個人同時被五六個小朋友纏住。

當然我確實也遇過比較在乎這是誰該處理、誰的責任的那種人，不過不重要。

重要的是，我發現比起思考這是誰的問題誰的責任，通常去思考這個問題該如何處理會來得更好。

所以，當有人在爭論誰對誰錯誰的責任的時候呢，我覺得盡量避免把問題停留在「誰對誰錯」的這一個層面，而是懂得把問題拉到「該怎麼處理」這一個層面。

以你的狀況來說呢，當你聽到有人在表達「你的活動很亂、有點尷尬」的時候呢，如果我們的思考方式，停留在誰對誰錯的話，那麼我們的對話可能就會往「這是你的錯」或是「這是誰的錯」的方向前進。

所以你們就會開始吵起來。

但是如果你們的思維方式，是比較偏向「該怎麼處理」的話，那麼你們的對話可能就可以往「你們覺得場面有很尷尬嗎？」（詢問第三者的意見）、「所以你們覺得活動應該如何設計」或是「如果下次進行到一半，發現場面有一點尷尬的話，應該如何處理」，去討論一些比較有建設性的話題。

我想你確實覺得場面尷尬不該是你的責任，說不定對方一開始也不是想表達場面尷尬是你的責任，但是如果你們的對話方向一直停留在誰對誰錯誰的責任的話，那麼無可避免的就是會吵起來。

因為你不可能覺得是你的責任，而對方也不可能覺得這是他的責任。

就算對方真的一開始就是想責備你，想表達這是你的責任，我們也可以懂得把對話往更有建設性的方向帶。

比如說讓大家討論「場面是不是真的尷尬」、「是不是該刪減或合併這一階段的活動，還是安排其它的活動」、「是不是前一個活動的時間設計的太長了，所以才會有組別先聊自己的作品。」、「假如有組別做的比較快，有組別做的比較慢，應該如何處理？」

我想這樣你們的檢討會也會比較有建設性。

不是誰對誰錯，不是只有你們兩個在吵架，而是懂得讓所有人參與進來，一起討論這個問題大家有甚麼看法，這整個活動該如何調整安排，假如下次活動又遇到類似的問題，應該如何處理。

畢竟這是一個「你們活動」的檢討會，而不是檢討「你們兩個人」的會議。

3. 完美主義，容錯性的安排

第三點我想說的是，很多時候，就算我們再怎麼努力，事情就是不會像安排好的那樣完美。

所以，學會去接受它，甚至是讓自己增加一點容錯性。

我有看過有人辦活動，就準備好大綱，然後細節沒啥準備，也沒啥排練，臨場狀況一堆，但最後活動還是辦的很好。

因為他知道重點在哪裡，他知道人們為甚麼來這個活動。

就像有一些老師，可能上課前準備了很多課程內容跟教材，但結果學生記得的都是老師隨口說的八卦閒聊、人生雜談。

有時候就是這樣，放下對結果的控制欲，讓事情自然發生。

我們沒辦法控制活動一定按照自己規劃的進行，我們也沒辦法控制他人一定要稱讚自己活動辦的很好。

但即使是這樣，還是可能會有好事發生。

學習放下控制欲，接受事情有它雜亂以及隨機的一面，特別是跟小孩子相處的時候，場面會混亂是很正常的，但我們依舊也可能在混亂的過程中，創造一些好的回憶。

我覺得跟小孩的相處，就是一個學習放下自己控制欲的過程。

皮夫 peave