校園青春

問：

回首想想自己的校園青春，說實在我完全想不起任何值得記住的事。明明是我曾經的生活，明明我適逢千禧世代，但一切好像離我很遙遠。

說到青春，第一個會想到十八、十七歲時做了什麼，而我做了什麼？到底做了什麼？

大概就是讀書吧！

除了乖乖認真讀書、當個好學生外，想不起任何可以分享的事情。

十七歲時，我曾經思考過，在十八歲時，我會幹麻呢？我也可以過得轟轟烈烈嗎？

想起十七歲，一切都被書本貫穿，以後人家問我十七歲在做什麼？我好像只能回答讀書。那十八歲會不一樣嗎？我曾妄想著。
「答案是否定的，不會不一樣，你還是在讀書。」現在的我可以大聲、沒有任何喜悅的說出答案。

那陣子會突然有這個疑問，大概是因為當時青春校園的電影、偶像劇等等很紅，標題都會以XX歲那年怎樣怎樣來訂定，處於那個歲數的我，不免思考著自己那些年會做些什麼？雖然有所意識，也曾經想改變，但最終我仍按著現實的鎖鏈前進，過著無任何價值的生活。

雖然電視劇都是被美化過的，但看著別人「精彩」的青春，我仍羨慕不已，也曾想著會不會有人出現，把我拉離現實的泥沼。但這些羨慕其實也毫無意義的，人很容易羨慕自己無法得到的東西，但卻看不見背後的陰暗面。也許那些被我羨慕有著美好青春的少年、少女，也羨慕著我那擁有不錯學歷的青春，但我也不是別人，而且生活在濃厚的同溫層裡，我無從得知他們在想什麼？

不過我也很好奇，十七、十八歲正逢考大學的緊繃期，除了讀書外，怎有辦法過著不一樣的生活？光是讀書就耗盡全力，我承認我腦袋還不錯，但我仍需要耗費大把大把的時間和精力，才能讓自己維持在這個水準上，不，其實我大部分時也觸擊不到那個所謂的水準。

思考著我是何時開始讓自己成為無趣的人？過著除了讀書外什麼也沒有的日子。

高中？國中？國小？幼稚園？

是哪時呢？

對於自己認真讀書的記憶，慢慢回溯到國小時期，看見自己認真的坐在書桌前讀書，是從那時開始的嗎？那是幾年級？六年級？四年級？一年級？？
我閉上眼睛認真的回想，畫面出現了自己哭著學珠心算的日子，阿，是那時開始的吧！原來早在我不知道的情況下，我就已經開始步上這條道路。

記憶逐漸清晰，看著正在教室和同學玩的自己，被老師叫出了教室，老師笑容滿面，我想一定是要去好玩的地方！然而老師帶著我走到陌生的教室，打開教室的大門要我進去，我疑惑的抬起小腳，就在我進門的剎那，一切便啟程了。

那是幼稚園課後的才藝班，我的家長在我不知道的情況下，幫我報名了這堂課。只會10以內加減的我，根本不懂這是什麼？無法理解學珠心算的用途，更不能理解深藏在其中的真實意義。我所理解到的是，這不是好玩的遊戲，強悍的珠心算老師，讓我總是戰戰兢兢；回家有寫不完的習題、哭不完的淚水，還有無法間斷的咆哮聲......

對於兒時學才藝的事情，我依稀記得，只是我從沒如此認真的思考過，其中隱含了什麼........

也許是我過度腦補，但在20幾年後的現在，我是如此解讀。

我其實沒有怨恨把我推上道路的兇手，好吧，沒有「非常」怨恨，空洞、無感也許更貼切。我認為，能在這條道路上行走多年，絕對不是單單因為兇手，是各種參與在其中的人、事、時、地、物，交織而成的，不過兇手確實在這條道路上，扮演重要的角色。每當我被岔路迷惑時，他們就會提著引路燈，即時的「拯救」我，引領我走上「正確」的道路。純真無知的我信任著他們，人生有好多好多的岔路，每每他們都會及時出現；而還未遇上岔路時，他們就在我縈繞、在我耳邊呢喃。我就像中蠱一般，乖乖的聽從指示前行，一段時間後，我領悟了，不在需要勞煩他們，我自動自發的「選擇」該去的道路，一切自然的如同反射動作，無須經過大腦。

如此這般，我慢慢的「自己」拼湊出了一段只屬於「他人」的青春。

我慢慢的睜開眼，記憶漸漸消散，回到現在的自己。雖然是段苦澀的回憶，但一切有了合理的解釋。恍然大悟後，我默默的從病榻上坐了起來，身體雖然虛弱，但腦袋仍用力的思索著。了解了前因後果，面對未來的岔路，我該何去何從？
環顧了四周，我要將此時當做中繼站？抑或是終點站呢？




(因為寫的很隱晦，所以想多解釋一下。
我從小大概就是所謂的「學霸」，雖然是費盡了苦心才有的成就。校園時期的我，只有讀書這兩個字。而我好奇是什麼造就的？回想過後，原來是從幼兒就開始了，起初是有推手幫我鋪路，而後來是我親手將自己送上。回到現實，現在的我是個病人，這是這條路通向的結果。了解了來龍去脈，我開始思考要斬斷這一切？還是繼續前行？)

答：