這個課題，我無法做到及格

問：

我總想著只要我可以不去在意，那麼事情就會悄悄的好起來，我由衷的希望，生命可以不要帶給我太多的傷痛。
但是不行，每次都如藤條打在身上般，很疼很疼，在今年年初我做下了一個長久以來的決定，結束了一段血緣關係，因為這段關係讓我們都非常痛苦，所以我與母親好好道別，但真正下決定出言道別，還得因為母親私自聯絡系上，而那時我有在系上打工，所以行政、老師都知曉，老師告訴我這件事情的時候，我很震驚他怎麼會知道這件事情，談天後才了解到是母親打電話來學校，但那之前我已經有收到她的訊息，我故意不做任何回應，但我沒想到她會打電話來學校，於是我才正式回覆她的訊息，我跟老師說我想斷絕這段關係，老師告訴我血緣是不可能斬斷的，她說我怎麼可以這麼無情？我告訴她，她第一次離開我，我想著她，但是從那次之後她沒有聯繫過我；第二次她在便利商店看到我，我們才重新連繫，那時已經過了一年，她邀我出去都讓我利用謊言騙爺爺，讓我告訴爺爺，不是她帶我出去，而是阿姨（母親的妹妹），但有一次她邀我出門，回程的路上我趕不回去補習班，我又沒記補習班電話的情況下，我打電話回去，結果她氣憤地告訴我，我怎麼可以打電話回去，她的朋友阿姨跟她說不要對小孩兇，這樣小孩以後不會跟你出來，她說「不出來就不出來，我沒有叫她跟，以後最好都不要來」；第三次要讀高中的時候，她不滿意我要去讀的學校，親口告訴我，我不要妳了；第四次讀大學的時候，因為我沒有遵守我自己說的話，她跟我說「我要跟你斷絕親子關係，我就當作沒有生你這個孩子」；而我最後一句告訴老師，她拋棄了我三次，那我為甚麼還得回頭，事不過三對吧？
今年爺爺的身體很不好，病情已經拖了兩年多，得的是癌症，知道的時候已經是末期了，所以這件事我沒有告訴任何人，但我也沒機會告訴他。在爺爺生病的時候，我爸曾告訴我，醫生說爺爺只有一年半的時間，宛如噩耗，他在某家醫院就醫每天都跑醫院，於是在找工作的時候，我就去那家醫院面試（也有去別家面試），但我想著我可以幫忙節省一些金錢負擔，並且就近照顧，於是在通過面試的時候，我選擇進去。
生病的時候，家裡衝刺著負面的情緒，爺爺情緒變得非常不好，我一度想逃離，總是在學校的辦公室打工，但我每次的逃離，在最後都給我一個痛擊，每每想到我都覺得不應該。
爺爺有一次告訴我，他很痛苦，痛苦到想死，他說他想去死，我告訴他，千萬不要這麼想，但是你如果想死，那也帶我一起離開，他說不行，我還年輕。
他喜歡去奶奶的娘家，那裡有如朋友般的二舅，我有時不喜歡去，但按耐著性子，因為我知道我自己實際上脾氣很不好，但我想著要多陪陪，就會去，但有次我沒去，回來就大罵說我算是把你保護到現在，已經很夠了！你以後都不用跟我出去了！
等病情有些好轉，他告訴我，等我好了之後，要帶我去吃好吃的。等我好了之後，他要帶我去台北玩。
我六月畢業在即，他進了醫院，在醫院他的情況很好，還會跟我們說說笑笑，如果在畢業前出院，他告訴我他會來參加我的畢業典禮，但是畢業當天大家都沒有來，爺爺的狀況不好，所以並沒有來參加，奶奶還哭著跟我說好不容易把我養這麼大，要去參加你的畢業典禮，沒想到現在不能去，於是我拍了很多照片回來。
有天為了準備就職前東西，約了以前的朋友去買，我現在想來如果我那時沒去，是不是會跟現在不一樣，那天的下午我還在外面，而他們去了醫院，爺爺住進醫院而在那天他下定決心，放棄一切治療，要實施安寧。那幾天奶奶都在醫院度過，我則是打工前或後都去醫院，我告訴奶奶我替你，她說就算她回家，她也睡不著也不安心，把我們趕回家，那幾天我去醫院，爺爺都沒睜開眼看過我過，直到去世前也是。
我總是想著只要接受治療，不要太糾結病情，那麼他會健健康康，但我沒有等到那一天，在過端午節的凌晨，我每個夜裡都會聽到爺爺呼吸的聲音，但這天夜裡00:00過後的半小時，我出房門沒有聽到任何聲音，於是我下樓，看見奶奶在哭，我上樓告訴爸爸，在下樓坐在爺爺旁邊，我觸碰著他的身體，還留有餘溫，我將手伸向心臟那裡已經沒有了跳動，，最後我去確認鼻口，他沒有在呼吸，我多麼希望這是一個假象。
喪禮期間，我聽到了一個事情，爺爺是有機會可以持續治療的，因為．．．因為．．．他數學一向很好，他不想拖累，我爸曾告訴我，爺爺一直很在乎我這個小屁孩，所以想要把錢留著，然後然後我聽到大姑丈說他為了把錢留下來，寧願選擇不吃藥，把藥藏起來，我覺得我間接害死了爺爺。
這是在我上班前的一個禮拜，這工作已經沒有我想要待下去的理由，我一直在想那我還要去嗎？但最後我還是去了，每每一踏進醫院的那一刻，我都想著當初因為醫院的延誤治療導致沒能正確就醫，雖然後面有好的醫生治療，但我還是很介懷。看到兩位老夫妻在一個位置上不小心上廁所，妻子哭腔的說著，這種情形似曾相識。一位病患坐在我眼前請我打電話他說他很想死。我已經待了兩個多月，我也想了許久，我想辭職，說來我的目標很狹隘，因為這層關係進來，但現在沒有關係我就想退出，我的家人都勸誡我不要辭職，現在景氣不好，不好找工作，我也覺得我自己很差勁，會不會一離開這裡我就活不下去了，我其實不喜歡醫院，但也不知道自己可以去哪裡，在這種年紀下還沒有想法的我，真的不應該，我自我譴責，但我掙扎不起，我不知道該怎麼做。
每天早上胃刺激的我噁心作嘔，我很想很想就這樣死去，但不可以，我還有家人，可是太痛苦了！是我未經社會的苦，是我太過軟弱，還是因為我太過沒有能力，導致我想離開？我不知道，我只知道很痛苦。

答：