你好，

主要想針對你覺得不公平（沒有同等回報）的部分做回應。

隨便假設幾個例子好了，假設AB兩個人是朋友，而且他們一天總共花在朋友上的時間（或心力）都一樣，但A有三個朋友，B則是有二十個朋友，那怎樣才算公平呢？

假如A花了三分之一的時間心力在B身上，B則是花了二十分之一的時間心力在A身上，這時候A會覺得不公平；但反過來說，假如兩個人都花一樣的時間心力在對方身上，這時候B就只剩下少少的時間心力可以分配在剩下的那十九個朋友身上，這時候那十九個朋友又會跳出來說不公平，而且我們也不可能保證自己一定是那「一」的那一邊，而不是「十九」的那一邊。

再隨便假設一個例子，DEF三個人是朋友，周末常常一起打電動，但是D平常要打工，他就只有假日的時候有空能打一個小時；E則是把時間心力都規劃在讀書，可能每天只能玩一個小時，而且都是隨便亂玩；F則是因為很喜歡打電動，所以每天花四個小時打電動，而且非常認真的鑽研技巧，看影片寫筆記，想要變強。

然後當他們假日一起玩遊戲的時候，看到DE兩個人表現得很爛時，F就批評DE兩個人平常練習的時間不夠多，他覺得怎麼可以只有我自己一個人每天花四個小時研究怎麼打電動，然後你們兩個就負責進來躺著上分，這樣一點都不公平；然後當F表現的很爛，或是表現得很普通的時候，DE兩個人又覺得，F本來就花比較多的時間研究怎麼打電動，牌位也比較高，本來就應該負責carry，這樣才公平，怎麼可能輸了還要怪牌位低或是平常沒在玩的人，這一點都不公平。

看了這些例子就可以知道，實際上朋友不是這樣當的。大家不會在那邊公平來公平去，覺得別人應該要怎樣怎樣；要是真的覺得不公平不舒服，那就是道不同不相為謀，不要玩在一起就好了，大家各自去找適合自己的朋友或圈子。

我想要表達的是，在每一個人的視角中，都有他自己的公平。你覺得公平不代表別人覺得公平，你覺得你的付出值得多少回報不代表別人也覺得你的付出值得那樣的回報。如果我覺得我的公平才是公平，其他人都必須按照我的規則來，這本身就是一件不公平的事情，這代表我覺得「我」的公平比「別人」的公平還要公平。

人們幻想中的那種，與世皆同，雙方一模一樣的公平，並不自然。

比如說男生跟女生的平均身高體重體力就是不一樣；就算在男生之中，個體的差異也是十分之大，有的人長得高有的人長得矮，有的人長得帥，有的人就是長得不主流。

假設一個女生長得漂亮或個性很好，被十個男生追，然後每個男生每天花三個小時追那個女生，這時候要求女生也必須每天花三十個小時分別回應那十個男生，這樣子從女生的角度來看，公平嗎？合理嗎？

或是假設某個人的前女友，每天只要請她吃滷肉飯她就很開心，於是他就覺得這是世間的真理，是世界上最公平的等價交換；但後來分手又交了一個新的女朋友，新的女朋友的前男友，每天都會請她吃石二鍋，她才覺得開心。這時候男生要求她的新女友被請滷肉飯的時候必須表現得很開心，這樣子合理嗎？

所以就是這樣，合則來不合則去，每個人去找跟自己觀念差不多的人交往或是當朋友；而不是死死抓著一個人，然後硬要把自己的觀念套在對方身上。

如果你覺得你的付出沒有得到應有的對待，你覺得對方「應該」要怎樣怎樣，那反過來說，其實不也代表著你沒有真正的認識對方是怎樣的人；你只是認識了「你想像中的對方」，而那個你想像中的對方，有著跟你一樣或者相似的公平概念，但實際上對方就不是你心中想像的那個樣子。

既然你也沒有真正的認識了解對方，那反過來說，對方不懂你，不知道你心中的付出與回報的標準是甚麼（或是知道了但不在乎），我覺得也沒甚麼好怪罪。

不過話說回來，這種幻想與破滅，發覺自己其實沒有真正的認識對方，在談戀愛之中本來就是一件很普通的事情，估計每個人都會遇上好幾次。

像這種時候，就是好好的承認「其實自己沒有真正的認識對方」，所以才可以進一步的去認識對方實際上是怎樣的人，然後再去決定下一步要怎麼走（不管要靠近還是走遠）。

不好的做法則是一直卡在幻想之中，覺得對方應該要懂自己，應該要怎樣怎樣。

當我在想著別人應該要懂我，應該要按照我的規則來的時候，就代表我的心中充滿著「我」而已。

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最後針對你們的狀況回覆一下，告白失敗還能當朋友，本來就不是一件輕鬆簡單的事情，要雙方都真的看得開才能做到。

從對方的角度想，她跟其他朋友相處時不用考慮太多，但跟你相處就必須考慮更多的東西，比如說表現的太熱情是不是又會讓你誤以為有機會，或是平常朋友互嗆開玩笑的時候，會不會一不小心刺傷你之類的；但明明她跟其他朋友相處時就不用考慮那麼多，從對方的角度來想也挺不公平的。

她跟其他朋友相處的時候，不會影響到她心儀的對象如何看她，但她跟你相處的時候，可能會影響到她心儀的對象如何看她，這又是另外一個可能的不公平之處。

當然我不是她，不知道她實際上怎麼想；我想要強調的是，從對方的角度來說，跟你互動可能本來就有一些額外的成本，而不是像你想像中的那麼輕鬆，那麼自然不能用你以為的公平不公平來評斷對方如何對待你。

那我的建議是，該冷淡就冷淡，該拉遠就拉遠；但也不是把對方當成仇人還是覺得對方欠你錢之類的，而是普普通通的公事公辦就好。

如果你平常會去看一些兩性相處相關的知識，一定會看到這種分手想要挽回，或是告白之敗的時候，該怎麼處理的建議。

大家會推薦先冷淡或是拉開距離一段時間（比如三個月半年），然後再重新開始互動；而不是硬要拉近，或是硬把關係卡在某種位置（比如朋友）。

關係之中的「硬要」，一定感覺得出來。

關係由雙方一起形塑。如果對方明明想拉遠，但我卻硬要拉近，從對方的角度來看，要嘛我是一個聽不懂人話、看不懂表情，雙方溝通不在一個頻道上的人，要嘛我是一個看懂對方在幹嘛，卻不尊重對方意願的人；不管是哪一種，都不是良人。

那反過來說，如果我懂得尊重對方想拉遠的心情，於是我就拉遠，給對方空間；雖然表面上看起來像是關係倒退，但從對方的眼中，至少可以知道我是一個有sense，看得懂對方的心情，懂得尊重對方的人，而不是那種死纏爛打，整天硬抝的人。

有時候反而是這樣，之後才有機會。

皮夫 peave