相處之道2018-04-17
母親已經沒有了生命跡象，該怎麼辦?
我爸爸六年前就過世了……
現在媽媽也是癌末病危，醫護人員說大概這兩天就會走
從小我就跟媽媽很親，我們之間沒有秘密，什麼心事都會跟她說，只有她知道我各種挑戰世俗的陰暗面，只有她懂全部的我
她不會逼迫我讀書，只是偶爾叮嚀一下，甚至會催促通宵準備考試的我趕快睡覺，可是她看到我的成就、獎狀會很開心、很驕傲，從高中開始，我一直以為是自己的得失心作祟，現在才發現所有的努力都是為了她
她昏迷的前一夜，我與喜歡的男生聊電話聊了通宵，以致於她早上說想吃水果，要我洗給她，被疲憊的我拒絕了，我說晚點再洗，這個晚點卻永遠無法到來
她早上失去了吞嚥與說話的能力，我卻對她態度很不耐煩，其實是擔心，但卻對這股擔心感到煩躁所以口氣很差，她失望的眼神是我去上課前的最後畫面。
晚上回來後她就陷入了昏迷，我怎麼叫都不起來，三天了，今天生命跡象很不穩定，也完全沒有反應
我很自責、很後悔，現在怎麼說愛她都聽不到了，我很後悔為什麼不洗水果給她吃？
阿姨們不太來看她，因為台大醫院離家裡太遠。
阿姨們怪我為什麼要轉到比較遠的醫院，因為我沒有放棄她，台大醫資源多是我小小的希望，而且她本來就在台大做治療
看她掉滿床的頭髮，我也很後悔為什麼當初要叫她做頭部放療？明明沒有用，只是讓她好不容易長出來的頭髮又掉光了……她那麼愛漂亮的人
我只是不想放棄她……即使是最後一刻，我也盼著奇蹟的出現。
但好像是我們被全世界放棄了。
我真的很難過，好像以後做任何事都不再能感覺到歡喜，因為沒有人能聽我分享、再由衷感到驕傲高興
我很後悔在最後的階段為什麼要對她那麼兇……明明是擔心卻控制不了如刀的話語
昏迷三天，我已經開始想她了
好想跟她聊天、還沒叫她教我做菜、還沒讓她看到我順利畢業、結婚……好多好多我們都還沒一起做，約好再去吃一頓Buffet，把吧台蛋糕一掃而空的回憶已經成空
還沒好好說愛……為什麼可以丟我一個人在世界上
還是邊緣人，沒有朋友、沒有人任何願意聽我分享的人
之後可能要搬去桃園跟從小沒一起生活的哥哥住，那邊還有一堆年輕時欺負媽媽的婆家親戚，我不想去
滿屋子我與媽媽的回憶，任何一樣都捨不得丟，對囤物症患者來說，搬家真的很痛苦
我想自己一個人住，可是又想著加上媽媽的勞保，早點存夠錢買間小套房，就可以不再過著顛沛流離的生活，而且我不想花媽媽生前留給我的錢
不得已大概只能去桃園跟哥哥阿嬤他們住，可是我真的好不喜歡他們……我不知道該怎麼辦，好像全世界只剩我一個，一個就一個吧，可是一個的同時還不能享有全部的自由，必須每天面對討厭的人事物、不能照我想的尋找室友
孤單寂寞的同時，還有壓抑
重點是滿屋子的東西，如果分租套房的話一定塞不下
而且東西放阿嬤家我不放心……尤其是媽媽的東西，婆家在媽媽剛結婚時曾拿她衣服去墳前亂敲碗，我很擔心他們亂動我東西
大家都在爾虞我詐，我不知道該相信誰，表面功夫大家都很強，沒有人會再像媽媽一樣用真心對我好
雖然遇到了很多暖心的貴人，ex：社工、學校老師、甚至是塞給我紅包的隔壁床病友，明明很多人都很暖，卻只感受到在深淵的酷寒
與媽媽的緣分愈來愈淺，我好想抓卻抓不著，好像也與世界斷了牽連
什麼事都不想做，與自殺的距離僅差了一步勇氣與衝動
我不知道我怎麼了，我討厭悲傷到不能自己的自己
明明以前最愛講幹話的，心卻像破了一個洞，永遠填不滿
我不知道世界剩下什麼意義，以前的我是吃貨，但現在嚐到以前愛的食物就會浮出媽媽跟我一起吃的回憶，又哭到不行，對吃的也沒多大的興趣了
好像一瞬間掉入了世界的夾隙，我好討厭大家、好討厭這個對我不友善的世界
下禮拜要期中考，我已經請了很多假，蹺了很多課，壓力真的好大
我想讀書，可是什麼都讀不下去
好討厭自己，為什麼可以那麼無能
只會做出衝動的決定來傷害我愛的人……
現在媽媽也是癌末病危，醫護人員說大概這兩天就會走
從小我就跟媽媽很親，我們之間沒有秘密，什麼心事都會跟她說，只有她知道我各種挑戰世俗的陰暗面，只有她懂全部的我
她不會逼迫我讀書，只是偶爾叮嚀一下，甚至會催促通宵準備考試的我趕快睡覺，可是她看到我的成就、獎狀會很開心、很驕傲，從高中開始，我一直以為是自己的得失心作祟，現在才發現所有的努力都是為了她
她昏迷的前一夜，我與喜歡的男生聊電話聊了通宵，以致於她早上說想吃水果，要我洗給她，被疲憊的我拒絕了，我說晚點再洗，這個晚點卻永遠無法到來
她早上失去了吞嚥與說話的能力，我卻對她態度很不耐煩，其實是擔心，但卻對這股擔心感到煩躁所以口氣很差，她失望的眼神是我去上課前的最後畫面。
晚上回來後她就陷入了昏迷，我怎麼叫都不起來，三天了，今天生命跡象很不穩定，也完全沒有反應
我很自責、很後悔，現在怎麼說愛她都聽不到了，我很後悔為什麼不洗水果給她吃？
阿姨們不太來看她，因為台大醫院離家裡太遠。
阿姨們怪我為什麼要轉到比較遠的醫院，因為我沒有放棄她，台大醫資源多是我小小的希望，而且她本來就在台大做治療
看她掉滿床的頭髮，我也很後悔為什麼當初要叫她做頭部放療？明明沒有用，只是讓她好不容易長出來的頭髮又掉光了……她那麼愛漂亮的人
我只是不想放棄她……即使是最後一刻，我也盼著奇蹟的出現。
但好像是我們被全世界放棄了。
我真的很難過，好像以後做任何事都不再能感覺到歡喜，因為沒有人能聽我分享、再由衷感到驕傲高興
我很後悔在最後的階段為什麼要對她那麼兇……明明是擔心卻控制不了如刀的話語
昏迷三天，我已經開始想她了
好想跟她聊天、還沒叫她教我做菜、還沒讓她看到我順利畢業、結婚……好多好多我們都還沒一起做，約好再去吃一頓Buffet，把吧台蛋糕一掃而空的回憶已經成空
還沒好好說愛……為什麼可以丟我一個人在世界上
還是邊緣人，沒有朋友、沒有人任何願意聽我分享的人
之後可能要搬去桃園跟從小沒一起生活的哥哥住，那邊還有一堆年輕時欺負媽媽的婆家親戚，我不想去
滿屋子我與媽媽的回憶，任何一樣都捨不得丟，對囤物症患者來說，搬家真的很痛苦
我想自己一個人住，可是又想著加上媽媽的勞保，早點存夠錢買間小套房，就可以不再過著顛沛流離的生活，而且我不想花媽媽生前留給我的錢
不得已大概只能去桃園跟哥哥阿嬤他們住，可是我真的好不喜歡他們……我不知道該怎麼辦，好像全世界只剩我一個，一個就一個吧，可是一個的同時還不能享有全部的自由，必須每天面對討厭的人事物、不能照我想的尋找室友
孤單寂寞的同時，還有壓抑
重點是滿屋子的東西，如果分租套房的話一定塞不下
而且東西放阿嬤家我不放心……尤其是媽媽的東西，婆家在媽媽剛結婚時曾拿她衣服去墳前亂敲碗，我很擔心他們亂動我東西
大家都在爾虞我詐，我不知道該相信誰，表面功夫大家都很強，沒有人會再像媽媽一樣用真心對我好
雖然遇到了很多暖心的貴人，ex：社工、學校老師、甚至是塞給我紅包的隔壁床病友，明明很多人都很暖，卻只感受到在深淵的酷寒
與媽媽的緣分愈來愈淺，我好想抓卻抓不著，好像也與世界斷了牽連
什麼事都不想做，與自殺的距離僅差了一步勇氣與衝動
我不知道我怎麼了，我討厭悲傷到不能自己的自己
明明以前最愛講幹話的，心卻像破了一個洞，永遠填不滿
我不知道世界剩下什麼意義，以前的我是吃貨，但現在嚐到以前愛的食物就會浮出媽媽跟我一起吃的回憶，又哭到不行，對吃的也沒多大的興趣了
好像一瞬間掉入了世界的夾隙，我好討厭大家、好討厭這個對我不友善的世界
下禮拜要期中考，我已經請了很多假，蹺了很多課，壓力真的好大
我想讀書，可是什麼都讀不下去
好討厭自己，為什麼可以那麼無能
只會做出衝動的決定來傷害我愛的人……
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REPLY · 真人回信
你的來信，我看到哭了。
恩，這是第一次，同時我也能夠理解你深深的無力感，以及懊悔。
我們在這段人生的旅途上，許多事情總是不得自己，往往更因為自己，造成更多遺憾。
我不想安慰你什麼，可以的話，我很想陪你痛哭一場。我也是有很多遺憾的人。
我曾經在人生的谷底，每天悔恨，持續兩三年，所以我看到你的來信，也勾起我的那段回憶。
人啊，總是在失去中，才能學會成長。
我說說我的想法。
首先，相信奇蹟，或許奇蹟會出現。
萬一沒有奇蹟，那麼就相信這是上天的安排，這樣的安排一定有祂的用意。
萬一，真的有什麼萬一，
那請你帶著你的悔恨、遺憾，重新好好過生活，努力把自己照顧好，這才是對媽媽最好的回報。
我建議你一個人住。既然要開始迎接接下來的日子，你每天面對不喜歡、討厭的人，你的生活反而會更不開心。
物品的問題，該處理就處理，那些物質的東西，不代表什麼，重點是你的心裡面，懂得感恩就好了。
媽媽留下的可用東西，無論是錢還是什麼，好好運用，這些是你媽媽給你的禮物，要讓你蛻變成更棒的人。
期中考考差沒有關係，這段時間就好好哭、好好宣洩。
我歡迎你把所有的不開心，都寫信來跟我說，我會聽、會陪伴你走過這一段路。
別對世界產生絕望，這世界還是有很多溫暖的地方。
我們一起好好哭一場吧，哭完之後，讓自己成為一個更棒的人，好嗎？
加油。