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(文長，不必馬上處理)
以下是我的故事～各位看官請留步～
喔對了～我是小高一喔～

我啊，是個妥瑞氏症患者，從小幼稚園，一直到國中畢業，開始進入青春期的時候，症狀才開始減緩。(不清楚妥瑞氏症症狀的人，請自行Google)

幼稚園我記得最清楚的一幕就是，我貌似犯了什麼錯，被老師鎖在門後面，我用力的敲著門，我頭靠著門，咬牙忍著哭意卻還是忍不住的哭了出來，有個小班的孩子過來問我在哭什麼，我還叫他滾XD。

國小分兩個階段好了，一個是讀完四年級轉學前，一個是轉學後：

轉學前…我記得，二年級我開始讀補習班了，有個胖子，動不動就欺負我，他會用手刀劈我肚子，很痛，我不知道為什麼他要這麼做，當時純真的我，不知道那是霸凌是欺負，當然，討厭我的不只有他一個。

再來，三四年級，OMG，那是我人生中，最成功的階段，居然同時有兩位女同學喜歡我！明明…我是個不討喜的人………啊當時還是純蠢的年齡，並沒有什麼男女朋友或性方面的概念，如果再年紀大一點，我留在那裡更久一點，我不敢想像會發生什麼事…

喔對，我他媽想起了一件很賭爛的事，就是補習班老師居然唬爛我，我其實沒有妥瑞氏症…

轉學後，我記得是因為家庭因素…父母離婚，她在夜晚離開時，我聽著高跟鞋踏著地板的聲音，我卻不感到一絲難受，我居然還去問我爸弟弟哭了怎麼辦哈哈哈。五年級，我用螺絲起子捅過人…六年級在補習班，我跟別人打架…可能是因為環境的因素，可能是家裡經濟不穩定…

我貌似得了躁鬱症…我爸貌似也有，其實他原本是個少爺，小時不好好讀書，長大要工作很辛苦，什麼都要會，壓力很大…

我當時極度的易燃易爆炸，爆炸完總忘記自己做了什麼事，我們都是，但我們從沒想過要放棄。

說回妥瑞氏症，我忘記了我有妥瑞氏症(都是之前那補習班老師的錯)，我在補習班時，被主任嗆，當眾被質疑為什麼我會一直模仿老師說話，但…我也說不出什麼所以然…只能說是習慣…

到了國中，我的妥瑞氏症有比較輕微了，但…另一個麻煩來了…躁鬱症…我常常因為一點小事暴怒，事後又不太記得清楚自己幹了什麼事，搞得周遭同學都不太願意接近我…

隨著時間過去，上了高中的同時，家裡越來越穩定，我們一家的經濟或是心理也越來越穩定。

但或許是過去的種種經歷，我發現，我不再像國小那般純真，我不再輕易相信他人，我會一直揣摩他人的想法，我沒有安全感。

世上幾乎沒有事情可以嚇得倒我了，我不怕，人生少了一些樂趣。

多了一些穩重、少了一些銳氣，膽子大了，莽撞衝動少了。

在高中，我看到了一些很善良的人，也看到不少沒有同情心的人，沒有同情心的人我就不說了，但那些很善良的人，我希望他們不要那麼辛苦，什麼事情都是他們一手包辦…我希望可以多幫忙他們一點忙…

上了高中沒多久，我花了一些時間思考人生，思考我過去的種種，我發現…在各種情緒的影響下…很多回憶都已經模糊不能看了…我知道這很難想像…但我不記得了，我只記得當初的那份難受…

我確立了目標，我想要賺很多很多的錢！然後開一間基金會！幫助很多與我相同的人！

我想到了世上最賺錢的職業之一，拳擊手！我要成為拳擊手！我要賺大錢！

只要是能合法賺大錢的工作我都有興趣！就算再辛苦艱難我也不怕！路不是為我自己走的，就算是天堂路我也爬給你看！

有人會覺得我的夢想是拳擊手，但不是，我的夢想其實是想要幫助他人，改變世界！

我不會想逃避，逃避等於放棄變強。
殺不死我只會讓我變得更堅強。

我喜歡接觸各領域的技術，我嘗試著各種不同的事物，雖然有時候很累，有時候還會有很大的壓力。

但壓力是我的朋友！我最喜歡壓力了！要是這點事情我都辦不到，幫助別人也只是癡人說夢！

最後的最後…我希望我的決定沒有錯…我希望我未來不會後悔…

我才16歲，周遭的同學都還忙著唸書，沉迷電玩遊戲，花時間金錢買點數的時候，我卻已經在為未來的事情煩惱了。

雖然我希望我可以跟同學們聊得開心，但我們好像沒有相同的話題，我也已經厭倦了。

青春不再現，要把握機會。
人生有多少個16歲能讓我浪費？