努力沒有用的話先學會放棄
他們明明知道我一直想要讀的科系卻一直逼著讀你們所想要我讀的科系，升高中那年你們說商科好商科多棒，我去讀了，但我知道這並不是我想要的，之後經歷場家庭大戰你們的底線就是普通科了，因為你們還是可以決定之後的我要讀什麼系，每當攸關科系問題你們就要洗腦我一次，選類組時我想要三類，你們卻要我讀一類，幸運的是我吵成功了，因為大家都知道選三類之後的科系還是可以讀你們想要我讀的系，終於到了繁星，你們說太遠，我放棄了，結果最後個申還不是去那間學校，而且還是你們稍微可以接受的系，而不是繁星你們完全可以接受的系，選系大戰終於隨著畢業結束了。
去了大學你們說太遠，逼著我轉學，以為不會轉成功的我竟然轉成功了，對外人來說當然開心，但我卻一點也開心不起來，你們明明知道我適應一個地方要很久，明明知道那邊跟我本身的實力差很多，即時我多努力多認真都比不上他們，我多努力的想要跟上班上進度，但你們只是一昧的覺得是我不夠認真，只是一昧的覺得是我太不認真，可是你們知道嗎？我已經努力到不知道怎麼努力了，我好累，甚至到看到課本就默默的哭了，走到教室裡身體是顫抖著，忍不住的傷害自己，對不起我不是你們那滿意的小孩，對不起我沒辦法達到你們的要求，對不起，我也好討厭我自己。
我開始自卑開始失眠開始做惡夢身體狀況本身就有疾病變得更嚴重，嚴重到住院住了兩個月多，你們還是覺得都是我的問題，你們知道嗎？我真的很盡力了，住院中你們關心的不是我身體有沒有好點而是這樣你課沒上到怎麼辦這樣你考試怎麼辦，即時不舒服我還要故作堅強的跟你們說沒關係有補救方法，所以即時我多麼不舒服還是得看書還是得考試還是得做報告，當病情更惡化時，健康明明是多麼的重要，但為什麼你們一直以來都覺得是我的錯呢？健康跟好的校名，你們想要我兩者兼顧，可是我沒辦法，因此因為你們的虛榮心，而選擇了好的校名，但你們明明知道這間學校我負荷不了，明明知道我多希望回去原校就讀，但你們始終不願意聽，之後你們選擇了信仰，好我不反對，反正多試種方法是方法，但試了好多好多次有好轉嗎？並沒有啊！在不舒服時你們硬把我帶去問事，硬要聽那些人的話，好我都做了，但我還是很不舒服啊，可以相信醫生一點了嗎？
你們的信仰也好幾年了吧！每當有什麼事都要去問一下，曾經我跟你們反應過，而你們卻說我不懂你們的用心良苦，我不懂嗎？我不懂就不會那麼聽你們的話了，我不懂說不定我還會快樂些，我每次好不容易做好的決定都會因為去了那邊被打槍，讓我又要重新懷疑自己，從之前填大學時到上次直接叫我不要讀書了，我每次好不容易找好幾萬個理由說服好自己好不容易下定決心，都會因為那一夕之間又垮掉了，你們怎麼想就怎麼想吧，我也不想再多說些什麼，我只想說對不起因為我又讓你們吵架了，反正從我懂事以來我就常常覺得我根本就不應該存在，你們想想為了我你們吵架了幾次，比為了弟弟多了好幾萬次吧，對不起都是因為有我的關係你們才會那麼不和睦，如果少了我會不會就有些不一樣，你也聽到了吧，我說過我在想不開之前為了什麼才不會去做那些事，我說過因為我還有家人，可是我又覺得自己很矛盾，我根本不知道自己有什麼用，所以我從幫人家做事上得到一點價值，但是我還是覺得少了些什麼，到了這好幾年我才發掘原來自己根本就是個禍害，讓你們吵架讓你們生氣讓你們擔心，真是對不起
這幾年我很明白我的身心都快不行了，身體健康早就沒了，那心理的呢？我想也早就都沒了吧！網路上一個個測驗都顯示出有憂鬱傾向，我試著跟你們溝通想去看醫生，你們卻覺得是我玻璃心太脆弱，也不就剛好住院那兩個月醫生也有建議要去看精神科你們才願意讓我去看的，你們嘴巴說掛號了嗎要快點掛號啊，但當我真正去看時，你們說醫生沒有說你根本不需要看喔？啊醫生開的藥你不要吃喔，好吧我想你們還是不能接受這樣有缺陷的我吧！對不起我當不了你們的完美小孩，我好討厭自己，對不起我選擇了傷害自己，我實在克制不了自己了，我不覺得痛因為我的心更痛，只有這時候我才有個抒發點，只有這時候好像才是開心的，對不起又讓你們失望了吧，是不是我不該存在比較好，是不是沒有了我會不一樣，我可能一直都是多餘的吧
或許有人會說可以去學校的諮商啊，我去過了，只是那位心理師好像把我當犯人一樣審問，不可以說不知道，還懷疑我回應的話，我害怕了，諮商對我來說是種壓力了，所以我停止了，也剛好現在的我是休學的，也不會遇到那位心理師，算逃避也好但我真的很不想遇見他了，每次跟他諮商前都好緊張好害怕好坐立不安，至少現在的我少了這個煩惱呢！
不過現在的我好不知道怎麼辦，其實我好想好好的活下去，曾經我的夢想是當個替社會服務的人欸，我都還沒做到怎麼可以就這樣結束，可是我好累好累，好沒動力好沒力氣，我想過我憑什麼，明明比我遭的人更多吧，有人跟我說我只注意到自己遭的地方，一直專注到這些改變不了的事情上，不如做點實際的，這是出自於我一位朋友，我思考了很久很久，應該說我沒想到他會這樣回吧，我沒說不代表沒在努力，沒說不代表不夠勇敢，老實說我真的很不喜歡聽到加油，因為我已經不知道要怎麼加油了，我改變不了家裡的堅持也是事實，但我努力過了，為了不讓家裡分裂我只能選擇聽他們的做他們的乖小孩，或許他覺得我只會怨天尤人吧，有沒有努力可能只有自己知道吧，有時候人真的很奇怪欸，我不說又要說我什麼都不說他們又不會讀心術，我說了又說我只會看到自己的不好，那這樣子我選擇不說，至少一人承擔就好了，至於這篇文我也思考了很久，我不想再讓朋友看到那麼負面的我了，也有可能就是我玻璃心不敢再看到類似的回應了，家人也徹底讓我害怕讓我焦慮了，那我還剩下什麼，應該沒有人會因為我的消失而怎麼樣吧？反正我就只是多餘的罷了，反正我也成為不了他們所想要的樣子呀！
最後我只想說對不起這個世界對不起我的朋友對不起我的家人對不起曾經幫助過我的人，還有對不起把這篇文看完的人，讓你們看了那麼多字又那麼負面，真的很對不起！
你好，
看起來你真的很累呢，先說聲你辛苦了。
能把自己的狀況好好寫清楚是一件很棒的事情，寫作對於釐清你自己的狀況，以及調整自己的心理狀態有幫助，我建議以後你也可以多寫多寄信。
還蠻明顯的你的身心狀況真的有問題，具體的症狀有都也出現。不過如果家人不支持你去看精神科，又或是你對於學校的諮商師不信任的話呢，我是還蠻建議你可以去試著自己研究看看相關知識的。
現在書店相關的書籍非常得多，去書店逛一逛，看有沒有讓你覺得跟自己切身相關的書籍，就待在那邊花一點時間把書看完，對你會有幫助。
我相信你已經很努力了，不過呢，世界上很多的東西跟努不努力是沒有關係的。
認真努力就像一輛車子的引擎，越認真努力就可以跑得愈快，但同樣的，如果你跑錯方向的話，也會錯的越快；在運動或是做重量訓練的時候，除了認真努力以外，也很講究甚麼是正確的姿勢，如果用錯誤的施力方式在運動，越用力只會受傷的越快。
所以說，認真努力很重要，但同樣的，正確的方向以及正確的努力方式也很重要。
不要鐵著頭努力，也不要全部時間都在努力，我們應該留一些時間在在回顧自己努力的方向，以及努力的方式是不是正確。
至於甚麼是正確的方向以及方式呢？那就要靠你平常的觀察，好好的關注自己的感受與狀態、關注他人給自己的回饋。
比如說如果你的目標是獲得稱讚，然後你發現你不讀書會被罵，但是你努力讀書，考出成績之後，還是會被罵，又或是他人又會給你一個更高的標準，繼續罵你，那你就知道對於獲得稱讚的這一個目標，正確的方式絕對不會是更努力讀書。所以你可以嘗試看看努力擺爛、努力無視他人責罵，或是努力讓他人降低標準，又或是努力的找到願意稱讚你的人。
當然不會每個方法都有效，但是在嘗試諸多方法之後，你會知道那一種方法最接近你的目標，又或是你在最開始的時候設定了一個過於理想的目標，所以你會懂得調降你自己的目標。
不管怎麼說，當發現努力沒有用的時候呢，用相同的方式更努力不一定會有用，而是要懂得調整努力的方向與方式。
比起努力完成你父母的期待，我是建議你更努力的遠離你父母的影響。
出去打打工，嘗試搬出去住，想幫助人的話，也很推薦去當當志工。
選擇放棄也是沒有關係的。
放棄與努力表面上是反義詞，但其實內在也是一體的。
當我們努力的在做一件事情，也就意味著同一時間我們放棄了其他的選項。
當我們放棄了一些事情，也就代表我們能把同樣的精力與時間，努力在一些更重要更適合的地方。
選擇放棄不會是問題，唯一會出現問題的是，明明該放棄了確不敢選擇放棄。
當我們選擇了放棄，新的方向自然就會出現。
就像當肚子餓要吃晚餐的時候，你發現眼前的三家店都不想吃，都想放棄。那麼肚子餓的力量，自然就會帶領你去尋找下一家店。
但如果既不想吃這三家店，也不敢傾聽自己的感覺選擇放棄，最後只能在門口一直猶豫徘徊，既不想進去也不敢離開，結果就是在門口餓死。
人的內在能動性，人類基礎對於生存的需求，對於歸屬的需求，對於價值感的需求，自然會帶你走向適合你的地方。
如果不管再怎麼努力都很痛苦的話，我建議你可以換一個思路，思考一下放棄甚麼，可以讓你自己不再那麼痛苦。
不論是放棄與爸媽保持良好的關係、放棄聽他們的意見、放棄成功的想法、放棄想要表現好的想法......。
不用擔心放棄會帶來不好的後果。(或者說，就算你不放棄，現在不也是帶來了不好的後果？)
懂得放下、放棄一些不必要的想法與觀念，你就會多了很多的可能性。
在那些可能性中，學會傾聽自己內在的感覺與聲音，跟隨自己的動力，我們自然會走到一個適合自己的環境，讓我們有著正確的努力方向與方式，願意努力的環境。
皮夫 Peave