家裡有控制狂的母親我好絕望
從我有記憶以來，家庭從來就不是代表溫暖，只是一個虛構的空殼，我媽和我的爺爺奶奶一直都處的非常不好，我爸永遠都是秉持著天邊孝子的精神在面對他們每一次的衝突，以至於我媽對待小孩的方式就是一貫的強勢手法，因為她沒有時間去顧慮及關心我的任何事，好像只要有去上學，有吃飯，剩下的事都不是他們夫妻的責任，因此小時候的我也沒什麼機會接觸外面的新奇事，永遠都是在念書，以至於我對於任何事情都不會有太多的想法及自己的作法，現在的我開始工作2年了，漸漸的我對於自己任何主見方面的事幾乎完全沒有想法，但是這個社會根本不給人喘息的空間，每天都逼著我不斷向前，我也因為不善言詞，不會說些好聽話，在職場及人際上吃了很多的虧，也覺得自己都沒有興趣及專長，開始覺得自己真的很爛，被別人欺負連還手的能力都沒有，所以我開始嘗試向較會社交及很有主見的朋友接觸，也會利用假日到外面到處走走，去一些自己從來沒有去過的地方(因為家裡的因素，我沒出國過，也不曾去哪裡玩) ，漸漸的我有了一些對生活及職場的看法，但也和家裡的關係越來越緊張，常常都是三天一小吵，五天一大吵的概念，最近一次吵架的理由為，我希望自己賺的錢可以自己保管，作運用，但我媽可能因為從小掌控我任何事情習慣了，她認為她需要保管存摺、印章、提款卡，甚至每個月要領出一筆不小的金額做為她認為的家庭補貼及我的未來存款，但是我覺得自己賺的錢要掌控在別人手裡，讓我不能接受，也不想相信她所謂的未來存款真的會在我以後要結婚或其他重大事情上會還給我，我認為她只是拿這個藉口作為她合理個行為的理由，也是她從來沒有信任我的一個做法，她說她很擔心我被我男友騙，但是其實我們兩個的金錢一直都是分開的，我也從來沒有告訴他我存款相關的事，更別提借錢，那更沒有，反倒是他出去幾乎還會多出一點，種種行為，除了錢的事情，她也不喜歡我男友、認為我的工作沒有前途(我在醫院上班) 、政治立場不合、未來對小孩的教育方式不同，還有很多很多事情，只要和她立場不同，她就是會情緒勒索，不和我講話、擺臭臉、講酸話，來逼我妥協她的任何想法，但是她的思考方式及接收到的訊息，永遠都是停留在好幾十年前的資訊，也因為她的工作是屬於非常基層的性質，更讓我覺得她根本不懂現在社會的運作、我的感受等等，現在的我真的每天都覺得好累，每次的交談都是無效的溝通，我也有明確表達，我不喜歡她的想法，但是她從來都不會想聽，也從來不支持我的任何決定(從小到大都是)，潑冷水更是基本配備，每次都只是一昧地覺得我就是甚麼都不懂，就是只能聽她的，好討厭這樣支離破碎的家庭，好討厭被強迫接受50年代的老舊想法，好討厭不知道可以怎麼改變這一切的自己，我到底該怎麼做，才能快樂的做自己…….講到這，我又想掉眼淚了…..
我跟妳一樣有個控制狂的母親。
不尊重孩子對於興趣與選校選系的決策、反對孩子有能力處理自己的生活大小事，並且試圖控制孩子的交友選擇、喜歡吹噓自己很有能力(奇怪的是從來沒在家人以外的地方展現)、在任何大小場合各種意見一定要辯贏.....
我提這些是希望妳用旁觀者的角度來觀察這整件事，妳認為即使是父母，做這些事情講這些話是合理的親情嗎?
回頭看妳的情況，母親控制妳的薪資、不接受對於伴侶的決策、不在乎妳的感受，我做為旁觀者很明顯看的出來這是一種精神控制的手段，而且已經非常嚴重到了危急生命的程度!
人的每一個念頭都是有生命的。例如我想吃鳳梨，這是一件小事，但它也是一個念頭、那麼我想要存錢買房子，它是一個比較大的念頭。念頭無論大小，這樣的願望、念頭是有生命的。當妳與宇宙相連產生新的欲求與渴望，妳要怎麼照顧這個念頭的小小生命?最好的情況就是滿足這樣的念頭，讓生命之力奔放。最差的就是妳母親的情況，試圖扼殺妳每一個念頭。
當妳的願望不斷被母親扼殺的時候，她同時也在扼殺妳的生命力、創造力、工作能力與自信。
再說的清楚一點，她就是不想看到妳成長為一個有用有自信的人。
自我效能感的意思是，如果妳把小事做成，經過長期經驗的累積，妳能承擔更大的責任，對自己會更有自信。由於妳的念頭都被母親掐死，妳自我成長的空間被完全破壞。我在這裡不再重複提妳信中說的薪資無法自由運用、伴侶被否定這些細節的問題了。因為更高的層次就是妳的人生該完全由妳做主不是由母親作主，更何況妳都成年又有收入了，能獨立生活。
很多家庭都有這種瘋狂想控制家人一切的母親，心理學上稱之為共生絞殺。常見於工作能力低落甚至是家庭主婦，必須從控制家人中得到自我存在感，心理健康有很大的問題。
很多孩子進去精神科看病的時候，醫生會惱怒，有病的根本不是這些來就診的孩子，有病的是這些送孩子進醫院的大人，應該是這些大人來就診治療。但是他們沒有病識感。
而且妳的情況看起來精神生命已經被母親絞殺到奄奄一息，已經快完全被母親消滅了，這個時候再不行動後果不堪設想。妳繼續溫良恭儉讓是得不到和平的，妳自己不戰爭，勝利者不會對妳有任何同情!
最根本的方式當然就是搬家，搬的越遠越好，徹底遠離會絞殺妳的人。每年過節的時候可以回家相敬如賓，如此生活的重壓會減輕很多，一切都能按自己想要的來，生命會越來越滿足與豐盈。
搬家現在做不到的話教妳幾招。
1.從小事開始，生活中吃喝拉撒睡雖然是小事，但那是意志拉扯的重災區，以下舉個例子。某位女上班族，某天打了電話給母親說公司要加班，家人可以自己先吃晚餐不需要等她。結果她晚歸回到家的時候發現菜都做好沒人吃一直放到涼掉，母親、丈夫、孩子在一旁等她都沒有吃。她意識到這是情緒勒索逼她就範不要再晚歸，所以她說她不吃然後房門一鎖，從此家人不再對她做勒索。有一個孩子某天晚餐忽然把母親每天都會幫他添的飯倒回飯鍋重裝，母親問他原因，他說自己裝可以知道自己要吃多少量。雖然只是每天吃飯的小事，但生活就是從這些小事情奪回自己的話語權。
2.尊重事實駁回情緒，在對方以情緒發言的時候用事實反擊回去，日常跟對方說話也避免用情緒用語，用理性與事實把對方要講的話堵死，要常常練習這樣的說話方式。
3.那是我的事/那是你的事，兩人有衝突時多講這句話，明確畫出兩人心理上的邊界。心理邊界是心理健康重要的成分，無論如何親近的人都要畫出邊界。在美國，如果不認識的人進屋，屋主是有權直接開槍的。對不熟的人當然有邊界，但是對於親人邊界意識要更強烈，這是為了保護妳得自我空間不被對方入侵。有心理學者說，沒有秘密的人不算是真正的大人。
我認為現在對妳是非常關鍵的時期，原因是妳的自我意志已經幾乎被絞殺殆盡。然後妳又已經成年有收入，此時正是離家的最好時機。如果錯過這個時機點，後面會越來越難離家。如果繼續惡化下去，母親成功把妳所有的自我意志全部都絞殺掉，那妳就成為一個沒有自我意志、母親的提線木偶，那個時候也不會在乎自己想怎麼做，錢都給母親保管、配偶由母親指派、價值觀與道理與未來的道路通通都是母親說了算。
正向的父母親情是甚麼呢?正向的親情是能協助妳成長，讓妳有自信有尊嚴，並且有能力能飛的更高更遠。
還是妳是不是自己也不在乎，餘生就當一個母親的提線木偶也無所謂呢?