這封信妳第一封丟不指定的時候我就看過了，我自我評估是覺得不要回，因為我的講話太直接可能引發來信者心理不適。結果妳還是指定給我回了XDDDDDD

既然還是狹路相逢了，機會也難得，我就說說心理的話。

社群上關於感情議題其實有許多看起來正確的通篇廢話， 像以下這些句子:

• 「真正愛妳的人，不會讓妳主動開口。」
• 「愛妳的人，會永遠把妳的需求放在第一位。」
• 「愛妳的人會包容妳所有的情緒。」
• 「在對的人面前，妳永遠都可以當小女孩。」
• 「男人願不願意為妳花錢，就是愛不愛妳。」

這些廢話的傳播力真的是鋪天蓋地，造成對群眾強大的洗腦力。所以妳當然會覺得只要一有不滿就幻想對方認為妳不重要，因為妳接受的全部資訊就是這些。

這些廢話可以全部濃縮成一句話:女人在愛情裡只要心安理得的當個巨嬰就好。對於受眾來說這些廢話是非常受歡迎的，最根本的原因是這些女生除了當巨嬰本來就甚麼都不會了。

下一個更洗腦的文案是全部叫人分手，如果沒有順利被當成巨嬰，就趕快分手期待下一個成為巨嬰的機會。全網對於情感議題的解決方案只有當巨嬰跟分手真的令我嘆為觀止。

沒有任何一個人提出既然兩人進入親密關係了，要怎麼維護跟主導讓關係深入，讓彼此成長。這也是因為大家都不會也不知道該怎麼經營關係，包括那些最流行的情感導師。

然後受眾聽到自己也不需要花費心思經營關係，只要心安理得當巨嬰就好，那當然上下交相賊一拍即合。像葳老闆，商業能力是一等一的，但她講商業沒流量反而誤打誤撞成為情感導師了，她本人沒有任何經營關係的能力(她前夫是有問題的人跟她本人無法經營感情這兩件事情是獨立的不衝突。)不過她的正面意義是呼籲女人要獨立站起來靠自己的雙手創造未來，跟鼓吹女人變成巨嬰的現代潮流不同是比較正面的。

那麼到底如何經營深入、長期、成熟的情感關係呢?一段感情成熟的關係通常分成以下四個部分:甜蜜期-->衝突期-->磨合期-->協作期。

甜蜜期我們都不陌生，遇到心儀的女孩說"哇，這就是我心目中的女神"。進入新公司的時候"哇，辦公室環境好好，這是我夢想中的工作"。甜蜜期中只看到對方的閃光點，自己更增加了一層美化的濾鏡進去，對對方對關係開出了一個比天還高的期待。

下一步會進入衝突期，由於甜蜜期過度美化對方，靠近一看就無法接受了。"我沒想過原來女神也是會大變的?"我們每一個人都是有血有肉的人、有優點也有缺點。而且人怎麼可能時時刻刻都在閃光?因為兩人太靠近，甜蜜期的濾鏡一過，缺點就會開始放大，這個時候又會覺得自己看走眼或是為什麼跟不符合自己標準的人談戀愛了，妳目前就在這個階段。

下一步是磨合期， 如果成熟的兩人會試著去磨合感情中兩人彼此有差異的地方。因為這世上沒有完全相同價值觀的兩個人，不可能有人知道所有妳在想的事情，當妳知道兩人有差異了是選擇主動調整來改善彼此的關係品質，還是決定分手繼續等待下一個當巨嬰的機會?

如果能夠順利度過磨合期(不過我觀察是很少見)，就會進入更成熟的兩人協作期，協作期是兩人已經脫離了甜蜜期的情愛，創造出新的感情模式與角色。例如兩個人成為共同創業的商業夥伴，或是成為彼此年邁父母的照顧者，為彼此的人生增加了責任與深度，協作創造出新的人生歷練。當然，巨嬰是不可能走到這裡來的。

妳觀察能夠長久進入關係的人，非常重要的一點是這樣的關係是低耗能的，因為是低耗能所以能持續。因為能對伴侶至情至性、不需要對對方隱藏、可以展露弱點給伴侶，才能在關係中維持低耗能才能長久。熱戀期跟衝突期雖然特別的甜蜜、吵架、怨懟，但這是高耗能的狀態，人是不可能長期待在這種情況的。巨嬰的狀態本身是低耗能可以永遠待在這，但是妳要求男朋友一直處於高耗能永遠想到妳的狀態這不現實也沒有人能夠做到。