解憂是不是太矯情?
怎麼第一封就在那邊「我要不要休學」「我到底要不要復學」？
不是，這到底有什麼好煩的？
甚至還有人可以一路想到「那我是不是乾脆就在家裡啃老算了」？
誇不誇張？
年紀輕輕到底哪來這麼多人生大問題？
不知道未來要幹嘛就不知道啊，慢慢想不行嗎？
休學就休學，復學就復學，人生又不是今天決定錯了明天就全部完蛋。
結果現在動不動就「我好迷茫」「我好累」「我不知道自己該怎麼辦」。
看到後面真的會忍不住想：
現在的小孩是不是太容易把什麼事情都想得很嚴重？
而且最讓我傻眼的是，你們還真的每一封都很認真安慰。
「辛苦你了。」
「抱抱你。」
「你的感受值得被理解。」
到底是怎樣？
有些事情真的有必要被安慰成這樣嗎？
是不是只要有人說自己很難過，你們就一定要順著他？
那我就很好奇了。
如果真的有人只是想太多、太鑽牛角尖，甚至真的有一點矯情，你們敢不敢直接講？
還是一定不敢公開？
「為了保護來信者的隱私」？
呵。
說到底不就是怕傷害他們小小的自尊心嗎？
怕大家看到之後覺得：「這到底有什麼好煩的？」
所以只能私底下哄一哄？
我第一次來這裡，所以是真的很好奇。
你們到底是在幫人解決問題，
還是只要有人喊累，就負責告訴他「你已經很棒了」？
這次可以不要講那些很標準的安慰話嗎？
我想看看你們到底敢不敢講真話。
其實我沒有限制使者們要用甚麼回信的方式，甚至我本人也是對於安慰相當不擅長。我回信回了幾年，內容上是有進步，但安慰比起其他的大姊姊使者們還是不行的，我都跟其他人說太討拍太少女的信不要給我回。
來信者是能自由選擇他想要甚麼樣風格的人來回覆他，當然對於解憂的信件來說，多數還是需要討拍跟安慰的風格，為什麼會如此呢?
這是自然演化的結果，越來越多需要討拍的人寫信來，越來越多想跟來信者同理想溫暖別人的使者加入，這不是我一個創辦人能撼動的。
說的俗氣一點就是"這樣有流量"。
的確現代的社會比起以前更重視情緒、更多的關注每個人的心理健康，更多的去探討每個人的內心，我認為這是社會變得更好的現象。
以前是無法把內心的情緒說出口，能表現出來的只有"我能提供價值給別人"、"我表現得比別人好"。以前的人情緒並不是消失了，而是被競爭意識掩蓋下去，像19世紀的佛洛伊德主張的心理防禦機制一樣，內心的情緒被防禦掉了。
現代逐漸走向，你不需要在每件事情都成功，你可以對別人袒露脆弱與失敗，不用再一直展現自己的工具化屬性給別人，你不覺得這才是人最原本的樣子嗎?
安慰並不等於完全順著來信者，信件短短幾百字，其實無從得知來信者到底想要甚麼。安慰當然更不等同不敢講實話或是隱瞞(這到底是怎麼連結在一起的?)有些人寫信進來是需要實際建議的、也有些人只是想要有真人陪她說說話，她會自己去處理事情、更多的人並不知道自己當下想要甚麼。這個時候我們的態度是"心情不好嗎?沒事的我們可以聊聊看看是甚麼樣的情況。"在當下並不評判並且與來信者併肩。
當然也可以用你的語氣來講，像這樣。
"你就是鑽牛角尖。"
"為什麼要想這麼多呢?"
"你不工作啃老你好意思嗎，你個廢物"
聽起來是實話沒錯，你當然可以用這些話去跟你的孫子跟孫女溝通，我想是不會有任何效果的，而且比起這些實話講出口還遠遠不如閉嘴。
就像我也可以指著你的鼻子罵"才看了一篇便利貼就隨便下判斷，甚麼都搞不懂還好意思大發厥詞"。這都不是有效的溝通，因為這背後有很強烈的俯視、上對下的口氣。這不是我們認同的價值觀，來信者不是來被"教育"的、不是來被"治療"的。
進一步說，情緒才是人類行動的底層邏輯並不是理性。
跟客戶推銷機器，說這機器性能哪裡好有效率是說不動的，跟客戶說你廠房對面的死對頭也進了新的機器，你現在就打算擺爛市場被他搶走被他嘲笑就對了，此時銷售說服的威力就很強了。包括政治跟體育也都是根植於情緒上的波動才讓人們忠誠並且願意付出自己的時間與精力。
說理的用處不大，除了前面說理無法驅動行為的底層以外，看到孩子有問題首先想要說理，背後隱藏沒說出口的預設是，我不認同你的情緒、也不認同你的處理方式，我年紀大吃的飯多聽我的就對了。
直說就是不尊重孩子做為一個人的自主性。