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最近最煩惱我的事情就是關於我的媽媽
我的媽媽是外籍新娘，雖然我知道這不能代表什麼
但是可能是長年累積下來的情緒，加上我朋友跟我說了那麼一句話，他說，他跟我另一個朋友都覺得我的媽媽……很不一樣（我跟那兩個朋友認識六年，他們見過我媽媽很多次了）
可能是這句話在我心裡埋下導火線吧
在這之前，我的媽媽打罵我什麼的，我都算是習以為常，因為是被打大的
可是最近我媽說的一些氣話，一些舉動我都特別敏感，儘管我沒有表現出來
因為我知道我表現出來也沒有用，雖然不知道我媽的反應會是什麼，但就是心裡上覺得沒有用，一種女人第六感吧
我的媽媽跟別人的媽媽不太一樣，在我小學三年級她出去工作的那天起世界好像就不一樣了
可能是認識同樣是外籍新娘的人多了，聽太多關於他們孩子一些叛逆的舉動
有那麼一天他回來的時候我和我弟（我小三我弟小一）跟我媽頂嘴，我媽除了平時的一些打罵之外，她還說了：反正現在我知道養你們。你們以後也不會有什麼回饋，是我想太美，以為你們會孝順
其實我不懂，別人家的孩子跟我又有什麼樣的關係了？
但當年年紀太小，只是對這些話印象深刻，但沒有太深思這句話
現在因為朋友的那句話，就像一個導火線，我開始反覆去扒開我的回憶，四處搜查了一遍
其實有很多時候我媽對於我跟我弟的舉動真的有點讓人不予置評
甚至有的時候我覺得我弟跟我媽都比較親
其實我長得不像我媽，幾乎從頭到腳都不一樣
可是我弟跟了我媽，我弟長得很漂亮
至少我從膚色就跟他們不一樣，可能是兒子肖母女兒肖父吧，我跟我爸一樣很黑，唯一不同的點是，我爸媽生下來都不黑，只有我比較不正常，當然我知道這是多基因遺傳的問題，但在情緒低落的時候還是會多想
其實說了這麼多，我也不知道我的問題到底是什麼，就是有點喪
不過我偶爾真的覺得我是我家的災星
我表哥很喜歡我，在我四歲那一年他心臟病發去世了
我阿公本來就很喜歡我，雖然他更疼我表哥，但是在我表哥去世之後我阿公對我的寵愛更深了
可是我阿公在我小學二年級生日那一天，在山上失蹤，後來找到的時候已經是一副屍體了
我還記得生日那天早上，他笑著問我有沒有想要的禮物，我和他說放學再買就好了啊
然後放學之後就沒有然後了……
在我國三會考前兩個月，三月份的時候
其實平常也不會注意女兒節這種節日，但不知道為什麼那天早上同學突然提到女兒節
然後回家的時候（我爸本來走路就會喘），我爸已經在門外等我很久了（我把兩副鑰匙弄丟，所以我爸把他的那一副給我）
然後他催促我進門，要我趕快幫他刮痧（他喘的時候都要我做這件事情）
後來他一直催促我，一直說他快要死什麼的，但是平常他也會說這種話，所以當下的我不以為然
我想他的死亡大部分都歸咎於我
他要我幫他脫外套，可是我一直拖拖拉拉不肯幫，後來他就生氣對我大吼，後來因為嚇到了我就快速幫他脫外套，但是嘴上還是碎碎念，類似身體都這麼不好還抽菸……（我看到他外套掉出一包菸，他本來說要戒菸的）
後來才剛開始刮痧不到一分鐘，他就在我面前倒下了
一開始我以為是暈倒，所以在119跟我媽的電話之間猶豫很久，我先選擇打電話給我媽媽
後來我媽要我打119，我才打電話了
直到人員要我探我爸的鼻息我才知道原來他已經沒有了呼吸
我第一次這麼恨自己學什麼都是三分鐘熱度
我真的忘記心肺復甦術怎麼做的了
我想，他罵我的那次應該用盡他最後一口氣，我真的覺得自己很不孝
但是又得告訴自己，後悔再多都沒辦法挽救事情
後來我的表現依舊和平時一樣（只有我爸進醫院隔天早自修有不小心失態），樂觀、沒心沒肺，連我的老師和朋友都問我為什麼我還可以跟以前一樣，但是我真的覺得我哭哭啼啼也沒有什麼用，如果哭我爸可以醒來我鐵定三秒落淚給你看，所以我一直都沒有哭，大家都比較習慣樂觀的我
可能是我的觀念偏差，但真的不管是那個時候的我還是現在的我都覺得我做什麼都無法挽救，那還是安分過日子最好
然後，我的爸爸在加護病房待了十四天，最終我的家人決定拔管，讓我爸自然死亡
喪禮那一天，我是第一個看見我爸遺體的人
其實很多情緒湧上，我也說不出到底是什麼滋味
可能是我這麼沒心沒肺，上天懲罰我讓我現在說起這段往事都沒有辦法哭泣吧
一是我已經過了情緒起伏最大的時候，二是我真正想哭的時候反而被制止了
錯過了最好的時機大概就是上天給我的懲罰
其實今天心情沒有那麼沮喪，但是打了這串話之後我覺得可能再長大一點我還是得去看看醫生
畢竟我自己也知道自己心理有點不健康……
雖然說到底，我有點不知所云
但還是謝謝各位有關看這篇文的大大
只是這種感覺真的想跟誰講都不對
這些事情，其實我的三個閨蜜們也聽過
可是這麼完整地說還是第一次
希望你們看到這個訊息可以不要心情沉重，我就只是想要發洩一下
你們可以回一些話也可以不理我
我自己也知道這些東西讓人很難說些什麼
我就真的只是想要抒發心情而已：）