你好，

這邊談一下幾個邀約的重點。

### 重點不是邀約的方式，而是彼此的感覺

第一點要說明的是，其實邀約的成功與失敗，最主要的影響因素並不是邀約的方式，而是你們對於彼此的感覺達到怎樣的程度。

當你們對彼此的「信任程度」以及「好奇程度」足夠，其實不管怎麼約，用怎樣的理由約，都不會很奇怪，亂約也會很好約出去。

所以邀約的重點，其實是在於判斷出對方對妳的感覺在哪個程度，然後約差不多程度的活動。

感覺主要分兩種，「信任感」以及「好奇感」。信任感與邀約的阻力有關，好奇感則是與邀約的吸力有關。

### 「信任感」與「好奇感」

信任感，又或者是舒適感，指的是你們有基本的信任以及默契，知道對方不是怪人，知道對方並不會刻意傷害自己，也知道一起出去大概會發生甚麼事情。相處的時候可以感覺到放鬆、舒適，而不是感覺到尷尬、緊張。

信任感與邀約的阻力有關，你們之間的信任程度越高，則約出來的阻力越小。

信任的培養，靠的是與對方的長期的互動，以及循序漸進。

比如說你們曾經約過去一次去吃飯，然後也沒出大問題，那麼下次約去吃飯就會比較好約。約過幾次午餐沒問題後，晚餐可能也會比較好約。

信任感還有像是，假如對方知道你是會打籃球的人，約對方去籃球場或看籃球比賽，比起約其他地方(例如約動物園，唱歌......)，對方會覺得相對有信任感，會覺得你的行為可以預期，因此邀約時阻力較小。同樣的，一個平常會去唱歌的人約KTV，或是一個平常喜歡動物的人約動物園，同樣給人的信任感會比較高。

另外還有像是，學生一起約讀書，或是用公事當藉口約出來，也是相對信任感較高，阻力較小的方式。

然而，阻力較小不代表一定約的出來，還要有吸力配合。

好奇感，也可以說是神秘感、吸引力，指的是你們對對方感到好奇、覺得對方很神秘，會想要多了解對方，想要知道對方還沒顯露出來，私底下的那一面。

比如說想要知道某個同學放學之後都在幹麻，想要知道某個同事下班後都在幹麻，想要知道對方一個人假日都在幹麻，有啥興趣做啥休閒。想知道對方喜歡吃甚麼討厭吃甚麼，喜歡戶外還是室內活動，有怎樣的價值觀......。

當你們對於彼此的好奇越多，吸引力也就會越強，你們就會越好約。

好奇感與吸引力呢，主要看的就是一個人的價值，價值越高的人自然大家也會對他感覺到好奇。

比如說長得漂亮長的帥的人、有錢的人、有能力的人、有某些專長的人、有名氣的人、社交能力高的人......基本上一個人有價值大家就會有想要更進一步接觸，了解對方的想法。就像大家喜歡聽明星的八卦一樣。

### 選擇邀約程度，適當的侵略性。

所以回到如何邀約，重點就是先判斷出你們之間的阻力以及吸力，然後選擇適當侵略性的邀約程度。

比如說你們完全不熟，而且判斷對方對你沒啥興趣(對方對你不好奇)，那麼邀約就要盡量選阻力小的，例如一開始先用公事邀約，或是用買一送一之類的理由邀約，然後在互動中建立基本的信任(舒適感)以及好奇心，之後才可以慢慢的約一些更侵略的約會。

假如你們已經有一定的信任，但妳知道對方對妳沒有沒興趣、不好奇。這時候就要懂得適當的揭露自己的生活。例如說知道對方對大自然有興趣，就可以在與對方聊天的時候，提到自己假日也有去某某戶外場所參與某某活動，然後再給對方看一下自己的照片，嘗試讓對方對妳產生興趣。

當然，如果妳的硬價值夠，比如長的很漂亮或是有其他優點，然後也很確定對方會對妳有興趣，其實是可以很直接的邀約一些侵略性高的約會，像是去那種情侶才會去的景點或餐廳，而不用怕太過侵略、突兀的。

有時候邀約突兀反而是好事，在適當的時機點展現自己的侵略性，反而會讓對方意識到妳是個異性。

如何判斷侵略性的高低呢，取決於對事還是對人。

例如用公事當理由邀約，大家就會覺得約出來的重點是談事，而不是談人，侵略性就低。

同樣的一個邀約，也會按照你邀約的方式，展現出不同程度的侵略性，例如邀約吃飯的時候，是把重點放在食物很新奇很好吃沒吃過，所以我們要一起去吃(侵略性低)；還是我們吃飯是因為我們要彼此了解，彼此好好聊天，所以我們約一個氣氛很好的餐廳聊天(侵略性高)。

當然也有一些邀約是不管怎麼邀約都侵略性很高的，例如約晚上看夜景，約汽車旅館，約家裡(只有單獨兩人)看貓看電影之類的。

這種若不是彼此有一定信任，確定不會不尊重對方亂來，而且彼此又對對方有一定程度的吸引力，不然通常都約不到。

### 判斷以及調整

所以當邀約不成功的時候，首先判斷是彼此的信任感不夠，還是吸引力不夠，還是妳約了一個不符合妳們當下程度的約會。

找到問題後，我們就能夠透過後續的調整，調整邀約的侵略性，調整邀約的地點與時間，調整邀約的說詞，找到適合彼此當下關係的邀約方式。

皮夫 peave