妳好，

剛分手的時期確實很讓人混亂呢。原本的生活不再熟悉，對於自己的想法感到不確定也是正常的。

對於妳是不是渣女的問題，主要還是看妳個人的定義。雖然我個人是覺得無縫也還好啦。但每個人對自己或是對他人的道德標準都有所不同。

我們沒辦法滿足所有的人，所以我會建議妳滿足自己對自己的道德標準就好了。

傷害他人也是一樣的。

很多時候，活在世界上是不可能不傷害他人的。

因為他人會自己來給妳傷害。

舉一些簡單的例子，

比如一個正妹同時被十個男生追，那麼不管她選哪一個人其他九個都會受傷。如果正妹同時選擇跟十個男生交往，這時候可能又有某個男生跳出來說，我覺得妳花在我身上的時間不夠、對待我不夠用心，所以我很受傷。

更廣泛的來說，人活在世界上，必然會面對到稀有資源競爭的問題，而競爭自然會帶來受傷。

活在世界上，想要不傷害他人是不可能的。

如果想完全不傷害他人，最後的結果就是傷害自己，讓自己在競爭中死掉而已。

所以，對於傷害他人之類的問題，重點不是在於追求不傷害他人，而是要把重點放在適當的規則以及正確的界線。

適當的規則，是為了確保競爭某種程度的公平，確保有良好的方式來分配稀缺的資源。讓該拿到資源的人(有能力使用資源、發揮資源價值的人)拿到資源，而不是讓少數有特權的人，可以分配到大量的資源(然後都在浪費)。

正確的界線，則是指競爭時的行為不會超過應該有的界線，比如說在競爭中嚴重的侵犯到他人的身體，使他人的身體受到永久性的傷害，又或是侵犯到他人的自由。

舉例來說，打籃球比賽有輸有贏，但我們不會因為對方輸了會很痛苦，就選擇故意不贏比賽。相對的，我們也要有適當的規則，確保比賽的競爭是公平的，以及關於界線的規範，比如說一定程度的身體碰撞是允許的，但是惡意做出可能讓他人嚴重受傷的行為則是不允許的。

競爭在有適當的規則以及良好的界線下，其實不用太擔心傷害別人的問題。

所以回到妳的問題，雖然妳認為妳的拒絕傷害了妳的學長。

但是呢，以我個人的觀點，這種傷害是沒啥問題的。

今天大家想要選擇跟誰談戀愛，都是個人自由的選擇，也不是妳有甚麼不公平的方式讓大家只能選擇跟你談戀愛。

既然選擇要追誰，選擇跟誰談戀愛是自己的選擇，那麼因為自己的選擇受到了傷害，就主要是自己的問題，而不會是妳的問題。

如果今天妳說的是：「我們先不要交往，但我不準你跟其他人交往。」那麼像這樣的對話就可能是有問題的，因為妳已經開始跨越了適當的界線，干涉到對方對於選擇自己伴侶的自由。

但如果妳說的只是：「我們先不要交往。」那是不會有太大問題的。

因為這句話只是在表達妳的想法，而妳也有表達自己想法的自由。

當然如果因為妳說了這句話，而錯過了一個適合的對象，又或是受了傷，主要的責任是妳該負責。

但聽到妳說這句話的人，也有他自己選擇的自由。

聽到妳說「我們先不要交往」，妳的學長可以選擇繼續耗下去追妳，也可以選擇轉身離開。但不管怎樣都是他自己的選擇，不論是選擇繼續等但沒等到，又或是他換了新的對象追求，錯過了舊的對象，這都該是由他自己負責的，而不是妳。

在競爭中，受傷或是傷害到他人都是正常的。

當我們選擇去競爭的時候，就該意識到競爭輸贏可能會帶來的傷害，同時也該為了自己的選擇負責。

一個好的對象人人都想追，那麼選擇去追自然受到傷害的可能性變高；一個好的工作大家都想爭取，那麼自然爭取失敗而受傷的機率也會變高。

比起想要完全不受傷或是完全不讓他人受傷，反而真正該關注的點是：自己有沒有競爭的能力。

以妳的例子來說吧。

比起思考如何讓妳的前男友，又或是妳的學長不受傷，真正該思考的點反而是，自己的經營關係能力。

像是學會在前男友冷落妳太久時直接的表達不滿。

又或是學會在拒絕學長之後仍然有辦法與他繼續維持適當關係的能力。

又或是確保自己在自己療傷完後，仍然有能力找到讓自己滿意對象的能力。

想要讓他人不受傷，是不切實際的。

一直想著不傷害他人、不拒絕他人，有時反而會漏掉真正重要的東西。

為了害怕前男友受傷，所以在前男友時冷落妳時都不說，反而讓你們的關係經營得不好。

害怕拒絕學長讓他受傷，反而讓妳在面對他的時候覺得尷尬，也不知道該如何繼續下去妳們的關係。

妳更該學習接受，「拒絕以及傷害也是關係的一部分」，也是生命的一部分。

就像小孩子整天吵糖吃，拒絕雖然確實可能會傷害到小孩子，但我們該做的不是害怕拒絕哭鬧，孩子一吵就給糖吃，而是學會處理這種場面的能力。

就像有時情侶會吵架，會互相傷害，但比起害怕受傷所以都不吵架不表達，我們更該關注的是增進彼此溝通和解協調的能力，就算有爭吵有不同意見但還是能一起生活的能力。

所以呢，不要害怕讓別人受傷。

比起一直關注在自己拒絕他人，讓他人受傷的這個點上。

我們更該關注的是，即使受傷了，但也有辦法繼續生活下去的能力。

皮夫 Peave