你好，

對於你的狀況呢，我個人認為你處理的已經算蠻不錯的。

當然有一些可以更進步的地方，但是這種東西本來就是要有經驗，有失敗犯錯過才會有進步的東西。

所以我是覺得你不用太自責。

接下來就一點一點談吧。

1. 怎麼跟另一半解釋

第一點來談的是，未來要怎麼跟另一半解釋。

這個問題其實有一個誤區，就是你認為只要是男生一定會在意這個問題。

但是並非如此，每一個人都有自己的標準。

有的人可能覺得只要有婚前性行為他就不能接受；有的人是可以接受與交往中的對象發生性關係；有的人可以接受單身的時期去約泡，但只要交往就不行；有的人則是可以接受約泡但沒辦法接受去嫖妓；有的人則是開放關係，即使正在交往也能與其他對象發生關係......

我們可以知道，每一個人的價值觀以及標準，都是不同的。

所以你不該預設你的另一半會在乎這個問題。

你反而該意識是到的是：真正在乎這個問題的是「你自己」。

先把重心拉回自己身上。真正的問題不是「你的男友可能會在乎你曾經跟沒交往的對象發生關係」，而是「你在乎自己曾經跟沒交往過的對象發生過關係」。

如果你誤以為問題是前面的那一種，那麼你的解法可能是選擇欺騙你的新男友或是隱瞞你的過去。

但是如果你能夠理解到真正的問題是後面的那一種的話，你該思考的是，為什麼你會做出你自己不認同的行為？

有沒有可能你其實認同可以跟沒交往的對象發生關係？還是你在拒絕男生推進的方面有一些問題，所以你沒辦法拒絕你不認同的要求？又或是你不敢明確的與對方確認關係，所以讓對方在沒確認關係的前提下，就直接的發生關係？

這才是真正重要的地方。

釐清自己的價值觀，以及為了守護自己的價值觀，設定有用的規則與紀律。

比如自己的價值觀是確認交往後才可以發生關係，那麼我們就要懂得守護自己的價值觀，懂得在氣氛很好，對方選擇推進的時候直接的詢問：「所以我們是甚麼關係？」並且拒絕掉對方的敷衍回答。也要懂得在確認到彼此的價值觀不同時（比如一方可以接受不交往就打砲但另一方不行），懂得明確的拒絕對方。

當然很多時候，我們設定的規則或紀律，並不一定會得到良好的執行。我們不可能永遠完美地按照自己的規劃行動，又或是我們從一開始就設定了錯誤的規則與紀律，以致於沒達到想要的結果。

但這時候，重點在於如何修正自己的行為與紀律，而不是把重點放在他人怎麼看。

因為他人可能根本就跟你的價值觀不一樣，他們根本就不在乎。

如果你能真正的、好好的整理你這段關係中的經歷：重新回顧自己的價值觀以及檢查自己的規則與紀律，反省自己做的不好、可以修正改進的地方。這對未來的你才會有幫助。

你才不會在交了新男朋友之後，擅自覺得對方會在意，只好選擇欺騙或是隱瞞過去，然後自己內疚，反而搞的關係很尷尬；而是你會懂得表達自己的價值觀，自己曾經的經歷，以及自己做了甚麼修正。

在這種狀況下我想絕大多數的男生是不會太在意。當然可能還是會有在意的男生，但沒關係，這就是價值觀不同而已。我們去找下一個價值觀相似的人就好了。

倒不如說，如果對方是一個不接受人可能會犯錯的人，這種價值觀我覺得篩掉也好。

2. 男生到底會不會在意？

第二點談男生到底會不會在意女生曾經有跟其他人發生過關係。

我就舉我個人的想法，我覺得這根本沒啥大不了的。

因為我很清楚自己想要追優秀的女孩子，也很清楚絕大多數的男生都想追優秀的女孩子；我也清楚我追到了優秀的女孩子自然就會想發生關係，我也清楚絕大多數的男生追到了優秀的女孩子也會想發生關係。

那麼我自然會假設，一個我想追的女孩子，一定也很多人追過，那麼自然交往過的機率也會很高。我也會假設一個在交往後我想要發生關係的女孩子，其他的男生跟她交往後大概率也會想跟她發生關係，那麼自然她曾跟其他男生發生過關係的可能性也會比較高。

如果我不接受一個優秀的女孩子可能曾經跟其他人交往過，或發生過關係，那麼最後的結果大概就是幾種：第一種是我整天崩潰仇女，認為為甚麼優秀的女生以前有跟其他人交往過，為什麼優秀的女生不一開始就跟我交往。第二種是跑去追沒人想追的女生，但是這又不符合我自己想追優秀女生的想法。第三種是我跑去追非常年輕的女生，但老實說年不年輕跟有沒有交往過根本沒有關係，而且跟年輕的人（同溫層有差距）交往也是麻煩一大堆。

說到底，就是換位思考。

當我接受自己想追大家都想追的女生，當我接受自己想跟交往中的女生發生關係，那麼我自然也會接受我心中的優秀女生（也就是價值觀相近，也願意在交往中發生關係的女生），曾經會有過幾段關係。假如我追到了一個只願意在結婚後才發生關係的女生（有很高機率是處女），那麼相處久了後我就會覺得不滿，覺得為什麼其他情侶都可以發生關係為什麼只有我不行，然後我就會知道我們並沒有相似的價值觀，並不是適合的情侶。那這時我就會選擇去找符合我心目中想像，可以在交往中發生關係，符合我心目中「優秀」交往關係的女生。

當然如果我的價值觀是一個只有結婚後才能發生關係的人，那麼自然我也會找到一個認為結婚後才能發生關係的女生，並認為對方才是優秀的女生。

如果你遇到一個男生，整天想追優秀的女生，追到了之後又整天想發生關係，然後又常常抱怨女生不是處女的話。老實說這個男生的觀念可能有一點問題。

他沒有意識到自己的要求可能是一個空集合。

就像有些女生會幻想有男生又帥又有錢工作能力又強又會說甜言蜜語還只對自己專情，最好還可以整天不工作花時間陪自己玩樂一樣。

遇到這種喜歡幻想的人，就篩掉就好了。

3. 價值觀

所以呢，還是回到你自己的價值觀。

當你的觀念是結婚後才能發生關係，就堅持自己的價值觀，那麼自然覺得交往就可以發生關係的人就會覺得很痛苦，被你篩走，留下來的也會是適合你的人。

當你的觀念是交往後才能發生關係，那麼那些觀念是不交往就可以發生關係的人，也會因為沒辦法跟你發生關係，而感到不滿，所以自然就會離開。

搞清楚自己的價值觀，設定好自己的行為與紀律，自然就會篩到適合你的對象。

當然有一些價值觀很重要，有一些價值觀不一定有那麼重要，所以可以稍微放寬標準一點（如果你所有的標準都定很嚴，其實你也很難找到完全符合你標準的對象）。

一個價值觀到底重不重要，還是回歸到你自己的感受。

我的個人建議是，能不能發生性關係的標準，應該是要看你自己覺得舒不舒服，而不是守著一些很死板、很無聊、他人定義出來的標準（例如交往後才能發生關係，又或是交往六個月後才能發生關係……）

生活是自己過的，關係也是你們自己經營的，符合他人的標準並不一定真的對你們的關係有甚麼幫助。

你該意識到的是你定義出來的價值觀與紀律，會吸引到相似或是剛好可以跟你拼成完整形狀的另一半。

但並不代表你必須讓你的價值觀定義符合大多數的人的觀點。

不要把有沒有發生關係這一件事情，看得太重要了。

確實有一些人可能很看重這一點，但那是他人的觀點，不是你的。你該問的是你自己有沒有在乎這一點。

你在乎的話，自然你會篩到在乎的對象；你其實不在乎的話，也不用害怕你會因此找不到對象，因為你會篩到跟你有一樣觀念的人，一樣不在乎的人，適合你的人。

重點還是在你的價值觀，以及設定出來的規則與紀律。

4. 一些技術面

最後來討論一下你這次的經歷吧。

其實我覺得你有抓到一些重點指標了，但我還是再次把那些指標指出來。

第一個是，如果對方是會追職場上同事的話，我很建議你應該跟其他的同事聊一聊，打聽一下對方的為人。

如果對方是那種亂搞，只要有女生進來都追追看的那種人，在工作環境中多少會傳出些甚麼。稍微打探一下，多少可以辨別出來。

不一定要問的很明，也可以暗示性的提問。

比如說在私下的聊天，找在那邊待過一陣子，能信任的人問問看：「你覺得XXX人怎麼樣阿？」

他可能會感覺到你對對方有點意思，這時候如果你跟你問的人關係不錯，他又知道那個男生可能有問題的時候，多少會暗示你一下。

第二個是，一般來說「想進房間」是一個指標。

極端的來說拉，如果是單獨的情況下，要讓男性進房間的話，最好是真的確認對方不會亂來，是會尊重你的人，又或是對方是沒有社交sense，可能木頭或母單之類的人。

要不然就是對方是你覺得跟他發生關係也沒甚麼問題的人。

這是比較能確保不會發生問題的方式。

換句話說，如果對方是願意讓我單獨進她房間的人，我的判斷就會是：

1. 她相信我不會對她亂來，相信我會尊重她，或是她有手段可以反制我（比如說讓我名聲爆開）。

2. 她覺得（或是潛意識覺得）我是發生關係也沒啥問題的人，或至少是差不多關係的人。

當然這並不代表我一定會動作，又或是我會想要幹嘛，但通常這是蠻好的指標。

而且如果你懂得一些亂七八糟的把妹知識的話，「能單獨進房間」真的是其中一個判斷指標。

所以我的建議是如果你擔心的話，就把標準放的嚴格一點，只有你覺得發生關係也沒問題的人，才讓對方單獨進妳的房間。

有一些比較惡劣的例子，會利用送妳回家，想要借一下廁所之類的理由，跑進妳的房間。你退讓了，上完廁所之後，又說肚子餓要叫消夜順便買點酒還有想看電影之類的，死賴著不走。

然後最後就順著氣氛就做了一些事情了。

這都是一些比較險惡，不尊重人的方式，但這些東西也是存在的。

總之呢，防人之心不可無。雖然不是每一個人進你的房間都是想亂來的，但至少我知道那些想亂來的人，通常會把能單獨進房間當一個指標。

加上妳第一次拒絕讓對方進妳的房間，隔天對方就選擇拉開距離這一點，其實多少是可以察覺對方怪怪的。對方可能比較在乎進房間打炮而不是跟你的交往關係。

當然這種東西沒有經驗可能不會懂，所以你也不用太自責。下次留心一點就好了。

至於你後面選擇斷開的部分，其實是很棒的。

老實說，這不是每一個人都可以做到的。很多人是會繼續鬼遮眼下去。

第三個，對於喜歡隱藏關係的人，多少要注意一點。

當然並不是要你搞曖昧的時候搞到全辦公室都知道，這樣也是蠻糟糕的。

但通常，讓一些能夠信任的人知道，是比較好的。

這會有一個界線，過於高調想宣傳是有問題的；但完全不說，或是很害怕宣傳，就可能會有一點問題。

學習去感覺一下這個東西也是蠻重要的。

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總之就是這樣吧。

我是覺得不用太自責拉。

有一些東西本來就是經驗。

誰沒有判斷失誤過呢，我們更該在乎一個人能不能從判斷失誤中學習到甚麼。

如果有人因為你一次的判斷錯誤就討厭你，那個人通常也會很討厭他自己，但這就是另外一個議題，關於「完美主義」了。

遇到這種人就把他篩掉就可以了。

皮夫 Peave