關於朋友以及我覺得我快崩潰了！:
朋友的定義是什麼？對我來說是很模糊的。在國小一~四年級我都是獨來獨往，我個性是比較內向，不知道如何和她們相處，偶爾有人來找我，都是因為和她朋友吵架了，我被當成垃圾桶吐苦水，只要她們一和好，我就被當成垃圾丟掉，一直到了五年級，終於跟一個人比較親近了，她常說我們是最好的朋友，下課也常常一起玩。可是到了六年級，她開始和另外兩個女生比較好，剛開始是我、她和那兩個女生玩，但漸漸我發現她們聊天時，我都插不上話，完全被忽視，最後下課時間，又只剩我一個人…我有想過會不會是我的問題，可是我覺得我找不出問題所在，她說什麼我都答應，我說的她都不認同，我也沒多說什麼。我帶零食去學校，她說她要吃，我也分她吃。她向我吐苦水時，我也是默默的聽著，絕不反駁她說的話，我心情不好跟她吐苦水，可她都不聽我說。所以這是我的錯嗎？
到了國中，我不怎麼信任有朋友這種東西，一年級一樣一個人，被當吐苦水的垃圾桶，再被丟掉。到了二年級，有一個人下課都會來找我玩，我猶豫過我要不要接受，我怕會不會像國小一樣，又被拋棄，最後我還是接受了…我對她向國小那位一樣，她對我向國小那位對我一樣，可最後我還是被丟掉了!!!為什麼?國中老師說我就是善良，不懂的拒絕，就變成了爛好人。
我發現我好像對她們而言只是個工具，有需要時拿起來用，不需要時丟掉，老師跟我說我只是還沒遇到對的人，每次當她們有需要的時候我還是會幫她們，可最後還是一樣的結果，每次看到一樣的結果，我都怪我自己沒有用，不知道如何拒絕她們，才會換來一次次的傷害，我每次都會對自己說，不是我的錯，是她們不懂的珍惜我，可是每次都忍不住哭出來…為什麼我不能遇到像我自己這樣的人?
在這一系列的事情中，我看到了些東西，例如像某人上一秒還在議論某人，下一秒當那人來時卻又裝的很好。社會上很多人都被當成魁儡操控，卻無能為力，我被她們利用我也無能為力。像藝人這個行業，我用TFBOYS舉例，他們的中考成績被拿來互相比較，我想高考成績也是如此，毒唯互撕，罵另外兩人，私生飯跟蹤、騷擾，什麼都要求他們做到完美，只要一沒做好鍵盤俠、黑粉開始攻擊、寄恐嚇信，我無法理解那些人的思維，他們三也是人，憑什麼這樣對待他們?當他們遭遇這些時，也都只是還沒成年的小孩，這不是三個小孩應該承受的東西吧？
然而這些也不是個十五歲剛要國中畢業的我應該遭遇與承受的吧？
國小老師說我太過早熟，我不應該知道這些事的，可是這好像都是被情勢所逼的…
很快我又要進入下一個學習環境，我是不是都不要相信任何人了…這樣就不會有傷害，不要讓任何人跟我有太多接觸，這樣就不會再次期待，也就不會受傷…到底要我怎樣?我真的很累，我的身心好像也不允許我再次遭遇這種事。我不是玻璃心，經不起折磨，而是在最近幾年，真的發生了太多事了！我真的快被壓垮了！前幾年我爸因為憂鬱症自殺，當接獲通知，我跟弟弟從學校趕往醫院，我媽已經哭的我不知道如何形容，弟弟也哭了！我只是不敢相信我認為不可能發生在我身邊的事發生了，我忍著眼淚，我不想哭，我不想承認我爸就這樣離開。我媽卻說我是個無血無淚的人，我爸離開對我沒任何影響。我們唯一的經濟來源垮了，我媽用了爸爸剩下的積蓄支撐了一切，可是她也知道這不是長久的，常常跟我說要想辦法賺錢，她有什麼問題都和我說，阿姨也說女孩子要體貼媽媽辛苦，我知道她辛苦，我很想幫她呀！我也跟她說我一滿十六歲就出去工作，可是當她說的一件件事壓在我心上，我覺得快喘不過氣了！你向我吐苦水，可是我沒有任何可以發洩的管道。我媽說我不懂她的辛苦，不懂身心俱疲的感覺，她認為我整天無所事事，沒有危機意識。可是我真的可以體會身心俱疲這四個字。在朋友與家人兩個事裡，我真的快喘不過氣，我真的不知道該怎麼辦了！

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24比利