想請問有關憂鬱症的問題。

我因為從小身體狀況很差而經常請假，在升上國中後，這件事確實影響到我的課業。

最大的毛病就是頭暈，為此做過許多檢查，昨天甚至跑去醫院做了腦波檢查。

頭暈雖然一直操控著我的身體，不過，在心靈方面，我一向認為自己是樂觀的。

有支持我的父母、相信我的老師、可以談心的弟弟跟帶給我快樂的朋友。

我在十四年來不斷嘗試著做個樂觀和善而且開朗的人。

但是在最近，我的成績實在下滑太多，明明再一年就要會考了，自己的課業卻如此糟糕。

爸爸雖然支持我，但是經常和我起衝突。

媽媽雖然支持我，但我知道，知道她總是在擔憂我的身體。

這幾個星期更是因為假請太多，老師打電話過來說一定要去學校，不然不會准假。

課業缺了一大角，再過不久就暑假了，我打算那時補回來。

明明如此計畫的，要讓責罵我的爸爸，與擔心我的媽媽驕傲。

但是我卻不斷不舒服、不停請假，身體越來越糟。

需要補的功課越積越多，缺考的考試也不停增加。現在也非常擔心自己有沒有辦法畢業。

越是想努力，身體就越動不起來。

心情就更加煩躁，鬱悶也襲擊過來，自責自己的無能與軟弱。

回過神來，最喜歡的寫作與繪圖也沒一項完成。

不斷看著搞笑漫畫及影片來麻痺自己。

要笑出來，心情就會好點。

爸爸在跟我吵架時說了：「妳再繼續這樣下去，假如我是妳媽會很想死。」

小學六年級的時候有自殘的習慣，到了最近，這個習慣又再次復發。

害怕著母親發現大腿上一道道的傷口，騙說手臂的刀傷都是家裡的貓抓的。

我不想死啊，我還有夢想。只是心裡的痛苦太難理解，但是肉體的疼痛就很好懂了。

我不想死啊，可是心情只是持續的煩悶下去。

不知不覺中，我經常思考自殺的方法，時常拿著美工刀，想像劃在手腕的感覺。

我好想死，但是那樣會對不起所有人的。雖然已經給他們添了超級多麻煩。

我不敢求救。畢竟自己的煩惱在世界上是如此微不足道，也許只是一個國二女生在無病呻吟罷了。

不敢跟家人或朋友說自己的懦弱，只會造成麻煩而已。

媽媽的身體也很虛弱，弟弟的學校問題也給她壓力，這樣豈不是給了更大的負擔？

一直去網站測試自己有沒有憂鬱症。看到那結果只是更加害怕，又哭了出來。

一直哭，也不懂自己在哭什麼了。一直害怕，也不懂自己怕什麼了。

我想笑啊，我想開心的在學校與朋友聊天。我也想健康的跟家人出門。

不斷偷哭，也不知道未來該怎麼辦，會考該如何是好。

不想去學校，只想睡覺。

不想思考，不想努力了。

我不知道怎樣是憂鬱症，也不知道自己是不是只是剛好最近心情差而已。

我不知道了。但是好希望有人可以救我。


(其實我有來信過，有點對不起那時回信的AAA大大，那些建議讓我非常感動，純粹只是最近狀況又差了起來而已，並非那些意見無用)

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24比利