前情提要：看過你們的簡述後，我在猶豫要寫給療癒的二哈還是你，後來想想，二哈感覺會灌雞湯給我，雖然一時被他萌到心情好，但那短暫的快樂不是我要的。
現在11.30，我知道我文章會很長，打完很晚，但是不是現在的我，不會想寫信的。

儘管因為有了一群好朋友和同儕，我的心情比以前開朗多了，但回到家裡，聽到我爸的言語，哪怕一句而已，我都會感到抑鬱不已，我厭惡聽到他的聲音看到他的人，厭惡他對我的一切干涉。

我覺得我不是天生就具備能力擁有寬容的人生觀，我只是不斷被教育，並且也融入這些教育到我思想裡。
大部分時候，我是理智的，明白清楚許許多多的大道理，對於許多事有著超乎同齡的成熟。
不過我有時不認為那是成熟，那只是因為自身無力，而逼自己不在意，逼自己放下執著的行為。
總之，很多人都稱讚我與同齡人相比起來的成熟理智，但是熟識我的朋友們，他們知道其實我的真實想法往往都是偏激和充滿不成熟的燥怒。
每個人心裡都有頭野獸，我的野獸也許不是特別滄桑巨大，但是他很衝動焦躁，而且他，被關了整整16年了。
我忍住不暴走的原因，只因為我擁有許許多多的知識，都將憤怒視為不好的。其實我在冷靜時，也都把憤怒失去理智的發洩視為，極度不成熟，愚昧的行為。
只是，怒不可抑，很適合形容我某些時候的心情。
是的，我非常理解一些行為的愚蠢所在和它的錯誤，例如說：傷害別人。
但是即使我處於冷靜狀態下時，我也清楚，我說不定有一天會做，我不排斥，或許說，我內心渴望如此。
不過在我負面情緒湧出時，所有黑暗的念頭在我腦海都是微不足道的，我身旁所有人的脖子都是裸露的；路上擦身而過的人的脖子、家人的脖子，自以為是的人的脖子。現代人的要害總是暴露在外；午睡或是發呆，他們看起來似乎都是那麼容易受傷，儘管我沒什麼武術背景，但美工刀片或板凳等鈍器，都足以在短時間內，在別人阻止之前，將至少一個人，抹除，或至少重傷他。
也只有寫信給你們我才能肆無忌憚的談這些話，我也希望你知道，我是不會做這些事的,我只是渴望如此，但是我的能力不足以使我能在做出這些事後全身而退，所以我不會做的。
我很多時候也認同一些佛家的思想，事實上，我往往將人的生命看作美好的，也認為，痛打一頓足以懲罰，要到剝奪生命的程度，必須是這個人真的幹了什麼大惡之事。
但是我心裡的野獸，只會在我憤怒時，面無表情的幻想著攻擊對方的情景。然而我外表還是一如往常。

我很想詳述我是何等的矛盾，知道成熟的人對於家庭處境不該埋怨，但是心底依然憤恨不已。
要形容的話，就像我是一頭黃金獵犬，從小被養在生鏽扭曲的小鐵籠中，吃的不是肉只是麵包。
但是這個社會教導，至少他們給了我麵包，所以我似乎該知足，感謝他們？
今天麵包只是其次，真正讓我痛苦的是一直被關著，讓我感覺似乎全身都長成畸形一般。
他們恣意安排我的任何未來，但不同於別人是教育優秀人才；他們只是用他們貧窮古板的價值觀，套住我。他們在我尋求資源時，拒絕給予任何幫助關心，卻在我努力自行找到資源，並試圖往其他正常人前進，出面阻擋，無情的否決我的意願和想法。
他經營小生意，整天罵政府罵這個世界，從未想過改善環境，頹廢的度日苟活,也幸虧我有接收教育，所以在每天聽他自以為是，狹隘的發言時，我能明辨是非，即使如此，我也痛恨著自己，不想變得和他一樣無用且憤世嫉俗。
我怕，我想成長，像其他同學，會很多事情，懂很多東西，甚至知道自己以後要做甚麼。
可是阿，他完全沒有任何東西能教給我，甚至一直用中年迂腐空洞的思想，廢言，讓我生活徒增壓力與痛苦。
一個不負責任的父母，只求不要餓死自家小孩。這樣的父母我都認為比我現在的家庭充滿希望和可塑性。
痛恨的是，他長得畸形，並且長出牢籠也把我綁住，也讓我畸形。
在我們家，一向都是他決定任何事情，我稱之為極權統治，可怕的是，連續至今，沒人敢反抗，那種奴隸般的服從心態已經在家裡根深蒂固，以至於要改變就更加困難。
哪怕有稍微一點不爽他言語的態度表露，被他看到，他就會瞬間暴怒，彷彿你殺人般的對你精神暴力，甚至擅自剝奪你的權利
(雖然不是用物理性的強制，但如同我前面所說，他說的話，我們不會反抗)
為了家庭維持，除非他有意外或是我有新的監護人，否則我都無法抗拒他在他強大控制欲之下，對我做出的任何荒謬限制和剝奪。
我感覺就像一直被他硬生生的扯下我剛長的羽毛，我全身血淋淋的，殘缺著。
我想要飛，飛離這醜陋的一切，我害怕承認，因為這家庭是如此不堪，因為我對他是如此怨恨和鄙視，他帶給我是巨大的痛苦。
巨大到足以讓我飽讀詩書的理智線輕易斷裂，讓我在巨大的憤怒與不屑下，還要保持表情正常的搭理他，配合他。
我不能表現出不滿的情緒在他面前，我不能埋怨他，我做出任何批評對他都是冒犯，都是非常嚴重的忤逆，我被迫服從尊重一個我想要遠離，抹除，或是我瞧不起的一個沒用的人。

這也不能只是純粹的抱怨，寫信，並且獲得建議從而根本性的調整心態或做出作為，似乎才是正確的性
事。
我討厭正確的事，不過我還是想問，容易爆怒，但暴怒一直被壓抑無法發洩的痛苦怎麼解決？
我感覺悶住大股怒氣的壓力已經讓我精神有些微的動搖了，不能維持冷靜正確的思想說明了這點。
我做那些我認為愚蠢的事，黑暗面一直在延伸，我痛恨自己情緒一起來，腦子裏都在想著要傷害人，我也痛恨自己僅僅是想，而沒有完善的計畫。
我不認為我有達到憂鬱症或精神病的其中一種，因為我有試著了解，也清楚我的遭遇和我的焦慮，強度不至於此，真要說的話，我也清楚我只是個假裝成熟，心態幼稚，可能還有些中二的憂鬱青年。
不過我在面對家人時，那種想死的痛苦與強烈的憤怒是我無法釋懷的，一直壓抑的情緒無處發洩也讓我痛苦。
(我才不會自殺呢,前面說想死只是表達一個程度的修飾語XD
我喜歡活著，但我不喜歡讓我痛苦的人事物)
還是有少數幾次情緒爆發，有次我全力朝椰子樹幹揍下去，讓我手到現在都有舊傷，哈哈
那麼,我要怎麼排解暴力的衝動呢？
儘管我夠理智，這樣的痛苦不會讓我做出傷害別人的舉動，可是我情緒化，會一直一直一直腦中幻想，想像血腥的傷害他們，想像的入迷我不喜歡自己這樣，我要怎麼辦？

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蓋世太保