最近 好像在很多事都遇到瓶頸
很多事 都比我們看到的多很多面相
可 卻被忽略了
太多時候 我們 只看見表面
也太容易 被印象框架
比起 問問題 其實想要的是一個陌生人看完我的 內心話
周遭的朋友都說 我是一個冷淡的人
表面是內心或許也有那麼一點吧 但其實 我也忘了從什麼時候開始 我變得 好像對周遭的人事物興致缺缺
說不定是別人看見我的家庭很幸福的樣子才會讓我覺得太表面了
多年前 我父親讓我受傷害 多年後 我依然記得這傷痛 可能也是因為如此 對於別人笑著說我很幸福顯得有點諷刺 即便淡忘了這件事 他依然是我爸 我不討厭他 他對我很好 或許他對我的傷害來自他的善意 可我 就是難以釋懷。
我也研究心理學 對於人性或多或少有點了解 對於失戀 流過的淚說不定都沒有跌倒哭過多 但我最近告別了喜歡很久的s 認識他到現在3年了
會認識的契機在 我跟朋友打賭能不能要到他的line 結果我成功了 然後我們成了很好的朋友 他對我很好很溫柔 漸漸 我太依賴他了 直到有天 我離開了 因為我發現 我的習慣造就彼此的壓力 我最樂此不疲的就是叫他名字 而他總是回我怎麼了 於是 我發現他的怎麼了對我來說是一種壓力 我開始沒辦法坦然 於是每次的回答變成了沒事 冷淡的我就是只想對他撒嬌也只會對他這麼做
其實 剛認識他的時候正是我人生中的低潮 所以才會如此依賴他 但一年過後 我療傷完了 突然間不需要他的安慰不需要他的陪伴的時候我才發現 這樣的他 對我 就好像陌生人 我忽然不知道我該跟他說什麼 突然 我們沒有話題了 突然 發現我根本沒有想像中了解他 。 直到最近 看了很多不同的書籍得到不同的體悟 於是我跟他重新出發 一直覺得 我很幸運 每次叫他 他好像不曾離開過都在那
這次 我真的告別他了
曾經 有無數次離開 又回頭
我想要 試著從他身邊獨立
擅於思考 理性 冷靜 這是周遭朋友會給我的形容詞
感性 莽撞 愛哭又沒頭沒尾講話
這是s給我的形容詞
這就是為什麼 我如此對他著迷
曾經我很害怕他離開 問他要是有天你把我忘記怎麼辦
他笑著說 你一定會在我旁邊哭到我想起來
我說 你怎麼捨得我流淚呢
他說 所以我一定不會忘記你
我以為
會離開的人是他
結果 想不到 是我自己
朋友都說我們兩個在一起很不搭
個性 習慣 講話 生活圈 朋友
嗯想起來 我們真的是截然不同的人
我沒有告訴任何朋友 我離開他了
卻來告訴 跟我不相關的你
是因為有一本書說
你之所以可以安心告訴陌生人你的處境就是因為他絲毫不認識你
謝謝你 看完了我的近況
我很好
很喜歡現在的自己
還是有崩潰想大叫想找s的時候
但是
我想為了 自己想成為的樣子努力
假如您不知道要回答我什麼也沒關係 麻煩您給我一點鼓勵
再次感謝 未曾謀面的你
祝 平安

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24比利