嘿，你好，我是個小女孩兒，還沒成年的那種。

有時候，覺得自己喘不過氣，像被一隻黑狗綁架著，無能為力，牠掐住我的脖子，讓我不能呼吸，不能思考，動彈不得。

我曾仔細思考過這個問題，卻沒有個答案，明明我白天時和其他人都一樣，會開心的大笑，也沒什麼值得煩惱的。可到了半夜，卻會覺得自己被孤單包圍著，濃濃的無力感。

我不知道為什麼會這樣，但我這個人本來就非常矛盾，討厭熱鬧，卻害怕寂寞。喜歡在熱鬧的人群中不合時宜的待在角落，遠遠欣賞別人的快樂。非常極端。

我父親在我三年級時就去天堂了，而在他去世前，我的家庭也不怎麼完美，離婚啊、吵架啊、什麼的都有，我能做的，是靜靜的看著這一切，像個廢物。我曾談過一次戀愛，那是初戀，兩年的時間不多不少，卻足夠讓我把所有的一切托福在那人身上，那時的我懵懵懂懂，覺得終於有個能讓我依賴的人了，真好。當然，之後我們分手了，也許是沒了那份新鮮感，也許是因為我們逐漸長大，不想幼稚下去了，也許…呵呵，誰知道呢。

因此我認為，沒有人會陪在自己身邊一輩子的，所以看淡了很多事，例如友情。在我看來，朋友是會離去的，那既然這樣，也沒必要放太多感情在別人身上，畢竟到最後難過的是自己。但總有那幾次例外，我疏忽了，把一個同性的朋友看得太重，如此，我也就盡全力的把心力都投資在那位朋友身上，她不開心時我陪她聊通霄，她的一通電話我就出去了，只有她是特別的，只有她。但我知道，在她眼中，還有比我更重要的人，不過，又有什麼關係呢，至少她值得我這樣對她付出。

我對她的感情超過友誼，卻不是愛情，早上心情鬱悶時一看到她就會不自覺的嘴角上揚，就是那麼神奇哈哈，連我自己也詫異了。一看到她在畢業紀念冊上寫給我的話，馬上就淚流滿面，我不想和她分開，非常不想。但歲月是無情的，我知道這天總會來臨，我也必須要面對。之後她會有新的交友圈，我在她心中的位置大概也會被代替哈哈，我還能要求什麼啊，不行啊，光是她有注意到我這件事，我就已經滿足了。

也許這種種的一切和我的那隻黑狗中間有著一些我不了解的關聯，我真的很無能為力，甚至不確定下次什麼時候會再發作，很可怕。而我也沒什麼勇氣去跟別人提起這件事，我怕他們會害怕這樣的我而遠離我，其實我很正常，其實我就和他們一樣，其實我也跟他們一樣害怕著自己，好絕望啊哈哈，我該怎麼辦，我不知道，連我自己都不了解，別人又怎麼會懂，連我自己都救不了我自己了，他們又有什麼辦法呢，能告訴我嗎，我該怎麼辦？

想跟自己說聲對不起，你辛苦了，想抱抱自己，我很想找些動力能支持我活下去，我甚至不知道自己這樣有沒有資格自殺，會不會很蠢，別人會不會笑我，比我活得更苦的人都活下來了，我又憑什麼輕易結束掉自己的生命，可我好痛苦，明明我沒有煩惱，明明一切都是那麼的正常，明明我只是回一趟學校，再去看場電影，到了半夜它又發作了，我做錯了什麼到底有什麼是不對的，我到底該怎麼辦，能告訴我嗎？

嘿，謝謝你的閱讀。（彎眸）
能發洩出來真的好多了，至少目前是這樣。

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