首先感謝回應我的使者(≧∇≦)/

我是一個國中畢業正在放暑假的學生（閒人），最近閒著沒事和同學打屁，結果一不小心問出了國中三年我被討厭的真相（？）

國中三年我一直被班上女生討厭（班上15位女生，只有3位不討厭我）。我一直都沒有發現，玩笑照開、照樣調侃照樣打屁（非常白目的行為）。直到最後一年，她們忍不住對我的厭惡了，我才終於明白她們對我的感覺。

老實說從我發現到畢業有兩個月的時間，但是這個問題始終沒有解決，而最讓我難過的是我當成朋友的班長。在我發現的時候我想了很多，最後我用訊息問她為什麼討厭我，我願意改——然而她回我一句「一言難盡，讓我思考一下好嗎？」

結果思考到現在兩個月，我們也畢業了。

話又回到我跟同學打屁發現被討厭的原因。因為我那兩個月來一直都想知道被討厭的原因，卻沒有人告訴我，甚至表面上會跟我嘻嘻哈哈的。而我從同學口中得知的這個原因，讓我悔段腸啊哈哈……

國二的時候有個男生喜歡我，我雖然沒有喜歡他，但和他聊聊天還是覺得很愉快。我現在想來非常後悔，當時我的性子就是想到什麼就說什麼，我那時和他說了：我覺得班上同學如何如何。

而他後來升上國三他表示，他後來才看清我的真面目，他非常討厭我甚至撕了我的作業，當然也把我曾經「覺得班上同學如何如何」的訊息給別人看了。

當時的我無疑是愚蠢的，就算我心中對於被出賣感覺委屈、不快，我都不否認是我自作孽、不可活。雖然我自認我所說的並無惡意，但我知道對於他人並不是的。

除了上述這個，她們討厭我的原因還有：被班上同學不理會時不檢討自己、一直瘋狂抱怨（我不記得什麼時候的事情）。

直至今日已經畢業了，我應該也沒什麼好計較的了。不過仔細想起來她們也是很絕：在上課時打斷我不讓我說話、玩小組遊戲時因為我是組長所以聯合其他組直接消滅我們這組、 撕我作業（上述那個男的）

而我今天得知她們討厭我的理由，因為是別人轉告的所以直接看到了她的言詞，講真的，很難過。因為她在畢業前都裝的完全沒讓我看出來她有多討厭我，我還認為她是個認真負責的女孩子，願意幫她掃地、處理事情（她是衛生）。被她那樣的說，雖然她所厭惡的事：一我不記得了，但聽她描述，還蠻罪大惡極的，二我是自作孽。但我從來沒想過用實際行為，譬如組織同學排擠、或實際的傷害來對待別人。

我的個性是比較大剌剌的喜歡開玩笑，我的朋友說我是個願意傾聽並且提出實際作為幫助別人的人，他們說我幫助他們跨過很多的崁。我認為我是熱血的、過度積極的，在班上成績表現算是不錯。可能我的態度太過張揚？也助長這股厭惡。因為個性如此我很討厭雙面人，我在之前說的那些被出賣的訊息，都是私下的小小怨言，我其實非常喜歡和她們待在一起……我在國中最後一年因為她們哭了很多次，被輔導老師警告不要太在意因為有憂鬱症的前兆XD
我不知道當我讓她們不快時，她們有沒有掉淚？

綜合我今天得知被討厭的真相，和那個衛生所說的事，我把我們那些討厭我的女生都封鎖了（所有社交媒介上）。不過我很徬徨的是，有一個女生，她跟我有共同的興趣，是個喜歡畫畫的女孩子。她在國二我還沒被賣的時候跟我很要好，好到在聖誕節畫圖送我（全班只有我有）

甚至在國三大家都討厭我的時候，她還主動傳訊息聊我們的興趣（僅限於興趣）。但是重點來了，她跟衛生（用尖酸的文字爆出我被討厭原因的）、班長（對我的求助視而不見的）是非常非常非常非常要好的朋友。

其實我心中還是很喜歡她，有點不捨得封鎖她。但是衛生和其他人也說，她也是討厭我的人之一（因為討厭我的人太多，所以應該說是不在不討厭我的人的名單中）。我要是只有她沒有封鎖，肯定一下子就暴露了吧，而我也不想再落人口舌。尤其要是我沒有拿捏好她對我的感想，她其實討厭我，沒有封鎖她說不定反而戶成為我被嘲笑的點。

班上討厭我的女生分成兩派，一種是直接霸凌（撕作業、嘲笑）。另一種是表面跟你笑嘻嘻，也就是班長衛生那一派。後者帶給我的衝擊更大，因為她們都曾經是我所認定的「好朋友」。

現在的我帶著這段經歷即將邁向高中，我學會了謹言慎行，尤其是對別人的評價，真的不該說。我也學會了認清，朋友啊團體啊是很現實的，她們真的能做到雙面。

因此我想詢問使者的，是有關我現在封鎖她們的行為（已經畢業半個月）。還有那個女生，那個畫畫的女生，我究竟該不該封鎖她？

感到迷惘跟感傷，憤怒已經都過去了，希望使者能告訴我，我的決定究竟是對還是錯？

p.s.國中生文筆很爛，敘事不好造成閱讀困難不好意思。以及再次感謝所有使者，回答我的使者，謝謝你們⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄

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蓋世太保