107.07.03.家庭篇
珍妮佛妳好
自幼有記憶以來
我就知道我並不是屬於這個家
懵懵懂懂地從各個親戚口中
知道自己其實是被領養的孩子
大約幼稚園吧才知道還有一個親生哥哥，離我很遙遠
我在中部而他在東部（親生父親為養母的弟弟，親生哥哥給二姑姑養）
第一次到養父母家（大姑丈大姑姑家），大姐並不喜歡我
二姐對我蠻疼愛的 而大哥採取相對冷淡，雖然我才5.6歲卻對於這些事情沒有恐懼反而會有一種從內心深處的恨我的親生父母，為什麼要這樣的離開我跟哥哥讓我們寄人籬下，這種相差十來歲的級距。我討厭他們的自私,對於這件事情壓抑至今無法消除，可以說我活的一點也不快樂我總是大家口中的乖寶寶好聽話只是安靜一點而已，到底為什麼要這樣從來也不開口要買玩具也不想要任何東西
只是深怕被趕出去連最後的地方都不知道在哪裡，連哥哥在那都不知道怎麼去找，我才十歲就變成這麼醜陋的樣子，沒人願意聽我解釋用著大人的想法壓榨我強迫我去吸收，漸漸的我開始沉默開始冷淡這些人口中的事情，只為了討好他們才能好好的生活。我只想長大離開這裡在我10歲的時候…
10歲以前在家就是被大姐捏、打、罵說是多出來的吃飯鍋中間的 被大哥冷漠，二姐又不常回家，只要自己假日在家深怕大姐房間門打開整個人戰戰兢兢全身皮肉的痛似乎又開始刺痛。爸爸對大家都很嚴厲，媽媽對大家都很好在那個時候
我真的覺得自己並沒有到很悲慘，但是國中之後一切開始逐漸變調，一次診斷媽媽得了糖尿病而且在家庭旅行中發高燒而且延誤就醫（至大學陸陸續續送醫院多次）有點傷害到腦部變得有些無法工作，漸漸爸爸也不快樂了脾氣暴躁連帶兄弟姐妹也不太回來當時他們大約大學剛畢業幾年，我非常徬徨只能做好乖寶寶的面具
不吵不鬧地活在家中
那種想離開的心情漸漸彌除
看到媽媽生病爸爸也累了老了
心也好疼好傷，常常半夜裡哭泣如果他們最後不在了
我到底該怎麼辦呢
也看到兄弟姐妹似乎毫不在意的感覺，特別的感觸
到我高中時候家庭還算維持的平和只是較少一起出門而已，
大學前的記憶已經有點去刻意遺忘了，只能稍微回想這些
剛上大學，一下我就感受到自由的風那時候還跟哥哥二姐住在北部的公寓，下學期我認為我已經長大了於是開始半工半讀不用在麻煩他們了，或許是內心深處想長大的心可以釋放出來我終於有第一次活著的意義了
直到
媽媽真的病倒那天我剛下班約晚上11點，那電話來的又急又猛話筒傳來有氣無力的父親的聲音說道
媽媽在加護快點快點回來
我整個無法控制自己的歇斯底里（抱歉打不下去了，下次續打）

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珍妮佛