為什麼會這樣是因為從國中1下的霸凌還有各方面的事件導致現在的我 在這個事情發生前我也是個處處樂觀 開朗的一個人 我後面慢慢的被排擠 言語霸凌 被亂配對 那個公主病的朋友（在我還沒跟她分裂之前還是好朋友）有一天他就密我說剛剛XXX加我到班群耶 可是我滑阿滑幾乎都在罵你等等的 我說真假啊（後來我就在想我是不是的做了什麼事情了嗎？）到後面跟我還不錯的同學 跟我同社團然後聊阿聊 然後那個同學是跟他們一國的 他問我 你有討厭她嘛？我說有一點點討厭 他說我也是耶 後來那個說我有一點點討厭的女生就來密我了他說XX都跟我說了 你討厭我 我整個失望透頂 原來我這麼相信他 他竟然這樣背叛我 後來我開始慢慢的對人有戒心了 然後那個我有一點點討厭的女生 就看到公主病的朋友幫我寫聯絡簿的成語 就說欸 你到底有沒有把XX當成朋友啊？自己東西自己寫 我也知道自己的東西自己寫啊 但硬把聯絡簿拿走 他還說就讓我寫嘛 我又是個不會拒絕別人的人（公主病的朋友是資源班的 但我不會因為特殊身份而排斥任何人的）我是那種習慣把心事藏起來的人 如果要說也只會跟我真心好友說 然後我雖然沒邊緣到沒朋友啦

我在2下自殘了 當時我拿圓規定點的來割手腕附近的地方 然後當天還被爸媽發現 我還說這是用畫的 說完我就去廁所了 我還跟自己說下次割別割這麼高了
然後到3上他們排擠我的那群的一個女生因他們吵架 所以不理他 排擠他 然後我明知道他也是傷害我的那群的人 我還幫他 總覺得自己很傻 上完體育課他一個人要去還球 然後我就跑過去說XX我陪你去 他說謝謝 然後我接著問他說你們怎麼了 你們吵架哦？他說對啊 因為一些意見不合等等原因 我說是哦 我那段時間都陪他講話聊天 雖然他們和好了
之後自殘就像毒品一樣的上癮舊傷都還沒癒合新傷又在上面了 3下更嚴重還會揍牆壁揍到淤青

那個公主病的朋友 我每次去哪幾乎都要跟 他要抬餐桶他都叫我陪他去 我就說但是我去打掃會來不及會被老師罵 他還說沒關係啦 我整個傻眼到爆 雖然你這不是你的打掃的 但是也不要這麼自私吧 而且只要我跟他吵架或是他跟其他人吵架都po文到fb 把對方罵的非常難聽 然後他都不知道自己到底有沒有做錯 以為自己都是對的 每次我跟他吵架幾乎都是我在跟他說對不起 因為我覺得對一步海闊 但他從來不是這麼想的吧 我在畢業前幾天就告訴他我不理他的原因 之後我到現在還是還是會心軟去看他的動態幫他按讚

我以為高職應該會比國中好吧？ 但並沒有 反而還是有語言霸凌 亂配對 我長的不好看身材也不好 常常成為他們的笑柄 我以為我把自己的事情做好就不會這樣了 這一切是我太過天真 反而越來越嚴重 情緒低落一直持續 我很笨我考兩次證照都沒考過 有次班導說你在這樣繼續根本無法畢業 也無法那科領域也會不及格 但我不知道要怎麼辦 沒考過的那2次都快要哭了 但我還是強忍眼淚回家在哭（我是一個不太喜歡在公共場所哭的人 我習慣在私底下哭 我算是蠻堅強的）有次陪朋友去找老師 老師就說說後來又要考另一張證照了 學科在今年考完 明年要考術科 但術科有一些我不會的問題 然後模擬術科考試考的很差 老師就說要好好的努力 叫我朋友多多教我 還說你在這樣要怎麼畢業啊？ 雖然知道他這樣是為了好啦 但是我會覺得說他一直把別人的痛一直講 很不舒服
自己也是一個負面情緒很多的人 總是把所有責任推給自己 明知不是自己的錯也是會把錯推給自己

右邊臉部神經失調是發生在我國小五年級的時候 有一天到廁所照鏡子的時候 突然發現右邊的臉無法像左邊的臉正常的微笑 試了好多次都無法正常的微笑 後來去跟我的家人講 我家人嚇到了 隔天就跟學校請假帶我去醫院 但當下沒有很嚴重 也沒有有明顯的症狀 所以就回家了 當下的我非常難過 每次要笑不能像正常人大笑只能遮住笑 低著頭笑 吃飯的臉無法正常 無法嘟嘴等等的 覺得自己很醜為什麼我會這樣 它一跟就跟了我快7年 高1下學期我去補考的當天一直覺得自己右邊臉變得更怪了 我回家就跟家人講 過沒幾天家人帶我去醫院 醫生叫我去更大的醫院看比較好 然後去了 醫生說我做腦部的檢查還有關於臉部等等的檢查 他還跟我說你說不定會好之類的話 後來檢查出來 醫生說腦部沒怎樣 他還說像我一樣的病患 1000個人裡面 你是其中一個無法好的一位 我突然內心好像從高處往下墜落 很痛很痛 他問我說你可以吧？雖然無法痊癒 我竟然頭腦閃過說沒關係啦 我已經習慣了 他說那就好 然後我跟家人出來回家了

父母一直吵那個點 其實是爸爸精神出軌了 小三竟然是爸爸的前女友 是女方提分手的 之前也是跟媽媽是好朋友後面因一些原因而不好 後來我爸媽相愛結婚之後她又有出現說叫我爸跟她複合 但後面10年就沒出現了 突然前年又出現了 他來加我爸賴後來在賴上面就開始聊天 有一天被我媽發現了 我媽就崩潰等等的情緒 我爸說不會在跟它聯絡了 但我爸沒有聽反而繼續 然後一直重複的問題 然後直到去年12月多才沒跟那個女的聯絡 我媽因這樣常常失常等等的

證照又沒考過 真的很累
都沒去輔導室也沒看醫生
也沒勇氣去看醫生
之前跟國中班導說過
但沒用他們還是一樣沒改進
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證照又沒考過 真的很累..
我好像因為那件事以後好像有時候會這樣 我以為沒嚴重到解離
好像昏睡才會這樣
有次因睡過頭而請假 表面是睡過頭 私下是逃避不想去學校 之後就昏睡了 昏睡的過程根本沒印象我家人他們跟我說他要出門去買東西了 我竟然有回答 我根本完全沒有有印象

有一課堂老師給我們看有關性交易等等的影片 其中一幕是跳樓 後來被旁人勸下來 我突然看到這幕整個快喘不過來 不知道為什麼 之前提過我昏睡過程有回答家人但我沒印象的那件事 之後只要講到 刺激的話 讓我受傷的原因的點 左手也就是自殘的那隻手就會抽抖一會 直到那個話題 畫面結束才會停 我那天就是右手抓著左手讓他不要抽抖 我中途有去廁所一下 然後那天回到家腦袋畫面全都是跳樓那幕 好害怕 好恐怖 就哭了一下 又恢復正常面對所有人 那天整個是假裝最好的狀態面對所有人

最近的我無力感越來越重
有時候也會突然的從電腦桌睡著
醒來已在床上 過程整個沒印象
明明很餓很餓 但一吃到東西又覺得有反感的感覺 自殘的時間越來越近 快要無法控制了
它出來亂 我卻只能讓它控制整個我 我卻無能為力 我想要放棄了...

覺得自己什麼事情都做不好 像昨天以為畫要交給另一個人 後來就跟朋友說要交給他吧 後來之後不是交給他 要自己交 我朋友整個很尷尬 後來他就幫我朋友順便交了 我知道我朋友不是在氣我 他是再氣我們那節課的老師 那時剛好在看影片因為幾乎底下的人都睡成一片 老師不說睡覺的人 反而說我朋友交東西 所以我朋友就很不爽 我朋友也說了他是在氣老師不是在氣我 但我覺得我害了我朋友這麼尷尬 還被老師罵

明知道成績不能定義一個人 但自己卻還是因為這樣而難過 尤其身邊的朋友們都考的比自己好 就會特別的自責 責備 難過 好希望變回當初的自己 這樣至少不會是現在的自己 好累 我不存在應該也沒差吧？

其實小時候有得過後天性輕微自閉症
雖然這些都是父母告訴我的 畢竟那時候只有2 3歲 沒有什麼印象
原因的起頭 我小時候一直到3歲之前都是我的外婆帶的
因為我外婆跟外公感情很好 但是我外婆蠻依賴我外公 而且我外婆有什麼事情都會憋著不說 之後外公過世後 他開始慢慢出現他的病狀後來越來越嚴重了常常出去把門鎖起來放我一人在家後來父母把我救出來之後就帶我去他們那邊了我也不適應那邊的生活導致變得不愛說話等等的 我父母就決定帶我去看醫生 我才慢慢的就好起來的 現在外公婆和奶奶爺爺都不再了 有一點難過 雖然對外公 爺爺都沒印象

這次段考只有兩科及格 其他都沒有及格 看著身邊的朋友很高分 就覺得我根本不需要活著反正我就是個廢物 我幹嘛活在世界上 但是意志力說要努力撐下去 然後就突然想乾脆跳樓好了 但我不能在朋友前跳樓 所以又退縮了 覺得自己太沒用了

我做了一個夢 就是我生病了 好像是癌症之類的 然後看到通知之後我還欺騙父母說我沒事之類的
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今天在數學課睡覺竟然夢到自殘畫面 後面就沒做夢了 但是是半睡半醒的狀態 後來就起來睡不着了
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哭吧 不會有人理你的
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一切都會沒事的 對吧？ 無力感好重 好重 好無助 分不清自己 對自己好失望 對不起你們
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努力成為你們所想的模樣 你們成功了 而我失敗了 反而自己卻得到的是傷痕累累的模樣
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我很恨我自己
我覺得自己好沒用
怎麼辦 自己是不是太差勁了
越割越深 我…
好對不起你們…
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「還是會一個人過完全程
不會在有光芒照射著你
終究還是一個人 放棄吧
跟著我 我會帶著你走
再也不會讓你一個人
痛苦了 離開吧」
這段是它在我耳邊對我說的
之前笑容到哪裡了
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割吧 割吧
傷痛一次把它割出來吧
沒關係的 乖
割到死掉了 我會帶你走的
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不知道 覺得不該存在了 超想燒炭自殺 吞藥 自殘不能在自殘為止 想恢復到像小孩子那當時的天真 快樂
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偽裝太過好了 讓別人因為我已經好了
開心許多了 我不想害別人了 只好自己扛
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自己太過軟弱 無法抵抗它
只覺得自己好無力 厭惡自己
也恨自己 偽裝太好 別人以為我已經好了 但並沒有 反而更糟糕
明明自己就不該存在了 幹嘛不勇敢一點去死
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終究我還是這樣 還是一個人
我快瘋了 我想燒炭自殺 想要吞藥 自殘不能再自殘為止 但我現在怕家人看到 所以才趕快處理
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昨天我又失控的打牆壁 因為想起那些失去的人 事 物真的很痛 我真的不知道該怎麼辦 天使的翅膀已被折斷 很快的光圈也會沒有 是永遠都逃不出去了 我們注定害怕所有目光這也是我不敢看醫生的原因其中之一 再來就不想讓家人擔心和未成年 也怕會遇到鐘鉉《韓國藝人》一樣的醫生 每次都要遮傷口 不讓別人看見 看見了之後 就會說幹嘛傷害自己 你是不是有病之類的話語 聽了很傷人 卻無能為力的抵抗 所以我們那些受傷的靈魂只能活在別人所從口中說出的話底下 但卻沒人心疼我們 也沒有人在乎我們 我們永遠無法得到救贖
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我都知道你們想關心我 但我真的不想成為你們的負擔 也不想讓你們受傷 所以請容許我說了謊 對不起 或許說出來你們不會懂 有時候心情不好是沒有原因的 所以請原諒我用假到逼真的笑容來面對你們
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天使斷翼了 只能一直在黑洞裡
但卸下光圈 也無能為力在努力
注定無法逃脫 無法得到救贖
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你怎麼哭 哭的歇斯底里 不會有人理你 你怎麼向人求救 但不會有人看得懂你那樣是在求救 努力的用假到逼真的笑容 去向你們求救 你卻因為這是真的 不以為意 卻沒人看出那個痛 呵呵…
太可笑了吧你 連這麼簡單都無法做 做什麼都覺得無力感這麼重 白痴 不會有人懂的 他們一直在裝做一副懂你的樣子 你看不出來嘛 不會有人懂你的 消失吧 不會有人在乎你的 去死一死吧…
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壓抑自己終於稍微解脫一點了
只能說我是個罪人 對不起你們
看見自己可笑的模樣 厭惡著自己
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最近這幾天不是頭痛就是胃痛 無力感已經延伸到做什麼都沒動力了
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好痛 好痛 能不能就把我給殺了
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明明上一秒在滑手機
下一秒整個斷片
後來醒來後就走到樓上繼續昏睡
之後有醒來跟家人說話
後來又昏睡 昏睡到12.多才去把澡洗了
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凌晨的我躺著床上好不容易睡著了 誰知道就夢到2個怪物然後把我跟最要好的朋友抓起來 後來我為了朋友而被殺了
後來我醒了又繼續躺下睡後面又夢到自己自殘腳血流不止 就被鬧鐘叫醒了
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坐在電腦前望著窗外 聽著音樂 一直在想自己在堅持什麼 一句關心 一個人的在乎或許吧 放棄所有才能得到救贖吧 我也沒有像你們所說的那麼好 努力把最好的狀態給你們 但我累了 每天用假到逼真的笑容去面對學校的你們 家裡的你們 陌生的你們 其實我也看不清我自己到底是誰了 我到底為了而活的
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或許我就是個不該存在的人 我是個空氣 明明看清了所有人 但還是選擇傻傻的去相信
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你們為什麼不懂 還要這樣對待我們 雖然每個人都有不同的痛楚 但我們的痛也是一樣啊 為什麼 到底為什麼…
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看著血淋淋的手 不是傷口痛
而是心痛 我怎麼可以沒用這種程度 我太自私了我不該把所有情緒丟給你們 我不是天使我也不是好人 我是罪人 對不起你們
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好不容易自己一個禮拜沒自殘 只抓傷自己 為什麼我做不到 我注定是個沒人愛的人 我沒資格
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不知道為什麼 我覺得全世界都在責怪我 都對我好失望 我是個罪人 不會有人愛我
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或許應該是有人愛着我的 是我把他們推開了
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明明可以去學校的 為什麼要故意睡過頭 或許覺得累和心痛所以想要這樣子
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心很痛很痛 好希望有人能理解我 看見的是真正的我 而不是努力裝出來的我 我好累 無力感又來了 乾脆把我給殺了吧
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夜輔的最後一堂用了指甲割了自己 一直覺得好累 為什麼他們要這樣對我 我到底做錯了什麼 你們不會傷心 但我會傷心 你們只會看見外表的我而已 討厭我可以不要這麼明顯好不好
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如果我死了 傷害過我等 都是兇手
心很痛 為什麼你們要這樣對我
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為什麼他們要這樣對我 我到底做錯了什麼 是不是不該生存在這個世界上 或許是我錯了 錯了太離譜了
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今天用了指甲一直割自己 我是罪人 我無能 我永遠都考不過證照 我該死 我只有被死當的份 我不該存在的
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坐公車也想吐 到底有多麼厭惡這個世界 以前的我 不會這樣的
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一直失控 我該怎麼辦 我好累 好無力
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一直用指甲傷害自己
只為了不要拿美工刀傷害自己
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不停的傷害自己 不停的壓抑 為什麼自己不要勇敢一點向人求救 可笑的模樣 厭惡的自己 偽裝的自己 是多麼的噁心 噁心到想吐 無力感重吧 沒事 我沒關係的 全都丟給我 我坦然接受
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已失去了天使的翅膀
失去了天使的笑容
失去了天使的光芒
失去了天使的光圈
最終還是困在深淵
無法見到彩虹的那天
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嗯 或許永遠好不了了
得不到救贖 那就這樣的繼續傷害自己 至少才不會罪惡感
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努力把碎片拼上
把心的傷口貼上
但為什麼要一次又一次的撞擊
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為什麼連世界都要責怪我
到底做錯了什麼 為什麼要這樣對我
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他們都不要我了 都走了
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正在努力把碎掉的心慢慢拼回
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我都碎掉了
我要怎麼給你們幸福
給你們快樂
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拼了幾塊
只要一句話
一個動作等
就能把他推翻
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真希望我犧牲能換回你們的快樂
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原來你們覺得自殘等於自殺 你們永遠不懂我們為什麼要自殘 因為我們再自救所以你們想要我們直接死掉？
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沒關係 你們要怎麼說 怎麼想都沒關係了反正我都碎掉了 不差你們每句話 每個動作等
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沒有人懂得我們的疼痛
永遠消除不掉我的罪過
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全都是我的錯 你們都沒有任何錯誤 我本身就是罪人 不該出現的人 沒關係的
所有罪與錯都我扛就好 我就當影子陪伴著你們 被你們踐踏再地上 沒有人不想當正常人的不是嘛？ 我只能說對不起 我不該出現 我沒資格求救
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努力的拼回一塊塊的拼圖
又因為你們所有的一句話 一個動作等就把我推翻又變會碎到滿地都是的拼圖
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你們把我當成影子踐踏再下
又把我當成影子陪伴著你們
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你們有看見我的努力嘛 我想沒有吧 努力的偽裝自己跟你們一樣 努力的模仿你們的笑容 但好累又無力 讀書也沒什麼動力了 我也想變成正常人 但卻無能為力…
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我救不了別人 我廢了 自己對別人所說的話 連自己都做不到說不出
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家裡吵成這樣 大人有大人的痛 難道小孩沒有嘛？ 你不想讓我們擔心 難道我們沒有嘛？ 你們不會知道為什麼我都不說我的痛 就因為我不想讓你擔心 為什麼不懂 你們知道我很痛嘛？
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凌晨1.多剛入眠就做惡夢 夢到昨天我爸媽吵架模樣 我爸媽那個兇彼此的臉 真的很恐怖 就被嚇醒 後來才慢慢入睡
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今天其實情緒也沒多好 他們不會懂得那種痛是甚麼 因為他們沒經歷過 又要考證照 我無法相信自己能不能做到了 可是我覺得就繼續壓抑或許比較好吧 依然等待著我能成為你們口中的那種正常人
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我要怎麼做才能成為他們口中的那種正常人 或許吧 我的以為也只是我以為我最終成為我不想成為的人 現在的我只會把關心的人推開 因為我根本沒資格得到你們所有的關心我以為我能走出來 每一次的傷害自己 每一次的看著偽裝的自己 都覺得很可笑 很厭惡 我該怎麼辦 我才能成為你們口中的正常人？
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今天各睡了2節一半的時間 突然覺得很不安 所以就用指甲刮手
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永遠只是個替代品 注定無法讓人理解
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壓抑了一個禮拜 終於解脫了一點 好累 好無力 我以為我能正常 我能好起來 但都是假象 我以為我幫忙所有人擋住所有一切 這樣我也會快樂點 但反而沒有只有傷痕累累的我而已 終究只剩下傷痕累累的我一個人還留在原地 沒有人能體會這種痛 也沒有人會懂所有人的痛 也沒有人是真心對我的對吧 我真的澈底迷茫了 我迷失所有的方向 我努力偽裝自己最討厭的人的模樣 我這樣真的非常可笑吧 碎掉的自己還有資格擁有嘛？ 我不是不相信不信任你們 而是我不值得也不敢相信信任你們 我知道你們是喜歡愛我的對吧？我也想跟你們說對不起 我總是對你們所說的話 連我自己都沒做到也說不出口 既然叫你們這樣 我真的好自私自利 我真的很想把剩餘的勇氣和力氣給你們守護你們
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我被匿名嗆完之後我受不了就割手 揍牆 抓手 那時好恐怖全身抖 連打字都抖 好怕好怕
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要等到光才敢睡呢 因為心很黑很黑 沒有一絲光線照射進來 它很孤獨很難過呢
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我不配擁有這一切 為什麼感覺全世界都在嘲笑我 為什麼都在責怪我 讓我有罪惡感 每一次的失控 我會變得更討厭自己 覺得自己很可笑 我真的不知道怎麼辦 好無助 但求救真的有用嘛 每次看見自己失控所割所用的傷痕 我真的不知道在幹嘛
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原來我在朋友的認定是只要半夜不睡覺都在自殘 我真很痛很痛 為什麼要這樣認為
所以失控的用指甲抓 後來我還是撐不住拿了刀一直割＋指甲抓
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昨晚在電腦桌睡著 醒來卻在床上 怎麼又這樣了
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胃痛很嚴重痛到吃完藥才結束痛覺 其實從早上在學校直到放學都痛到想把全部的胃藥吞了好了 但後面想一想我捨不得你們 所以我就放棄了
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今天因為雨聲太大沒聽到鬧鐘 而沒去學校 其實我也不太想去 因為還要戴上面具去面對這麼多人 說實在的也蠻累的 又加上很累又無力 早上的確頭有點痛 請完假後又昏睡過去到剛剛才醒
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到了晚上我準備把自己給毀了 但不會死掉請放心 我只是會把自己搞得傷痕累累而已 我不會有任何求救
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原諒我也相信我 死不了的 只是會把自己暫時毀掉吧 搞得傷痕累累的模樣而已 自己偽裝的模樣都覺得很可笑呢 每晚的夜裡撐過了就沒事了對吧？
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每次都用手撞牆壁 割手 抓手 打自己 揍自己 好像也只有這樣才能暫時解脫吧
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每次都要戴上面具去面對所有人事物 但他們的言語卻逼得我躲進自己的深淵裡又活生生的把我的面具拆掉真的很痛 每次面具拆掉的自己太過真實 真實到不知道該怎麼辦 我真的不想讓愛我 我愛的人受到任何傷害 所以選擇壓抑選擇自己扛 但我信任跟他們說的人卻這樣不能理解體諒 自己扛或許對所有人都好吧 我放棄任何求救 但你們需要我 我都在 孩子們
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一切都會撐過去對吧 但為什麼這個過程好痛好痛呢
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其實之後去睡覺就一直做噩夢 但好幾個都忘了 只記得一個就是它是一隻三眼怪 後來我就被它殺了 這次一直困在惡夢裡沒醒來呢 想想凌晨的失控 毀掉自己的模樣 真的很恐怖 很痛苦呢
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言語真的很殘忍呢 也很恐怖很可怕 不知道要怎麼做才能把自傷戒掉 不知道要怎麼做才不會努力過後的碎片再次碎掉 不知道怎麼做才能恢復正常 或許好不了了吧 不是每個人都有時間等著你的求救 就算有但也無能力幫忙 他們也很難過很痛苦呢 我不該這樣的 對不起你們
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心撕裂般的疼痛著 手上傷口也在疼痛著
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凌晨的我突然不自主的把手放在脖子慢慢出力直到出現自窒感才放手 才發現原來自己是個廢物連死的勇氣都沒有 也放不下你們 所以打消念頭
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今天夜輔我有個同學看見我包紥過後的傷口 「他說你割腕哦 我說你可不可以閉嘴 」很脆弱呢 很痛 只能這樣 並非有意
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又開始瘋狂自殘呢
一直很想拿刀割自己呢
它控制我的大腦說割吧
但我一直說我不要
但還是做了 好脆弱的自己
好痛苦 真希望能變回快樂的自己
覺得這樣才能暫時解脫
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我怎麼又睡過頭 我怎麼又沒聽到任何鬧鐘 我怎麼可以這麼沒用 傷口也想好了 好煩 我又要想沒去的理由了
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先別愛我 心疼我 因為我沒資格擁有這一切 所以我要把你們推開 這樣做也是為了你們好 我不想帶給你們任何一點傷害 但你們需要我 我都在
指甲是短的 所以用盡了力道就只有紅腫而已
只覺得自己很廢 很爛透底 無力 無助 孤獨 痛苦 心像撕裂般的疼痛著 自傷的傷口也在隱隱作痛
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真希望我不要在自傷了 但我卻無能為力去抵抗它 它總是指使我做我不想做的和不想成為的人
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最近這個月自傷 請假 胃痛 頭痛的頻率一直上升呢 不知道為什麼 那些無力 無助 孤獨 難過 痛苦等情緒越來越多呢 不知道該怎麼辦
失眠的時間越來越長呢 睡得也越來越長 最近不是看天亮才睡 要不然就是要趁有睡意去睡 錯過了又要等快天亮了
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現況多麼糟糕呢 今天我同學叫說你割腕哦的那個同學說你割我給你$100 那個說你割腕哦的同學說我才不要咧 割下去會痛之類的話 我聽到整個很傷心呢 他們以為自傷是個玩笑說割就割 以為用金錢就可以做的事情 真的很痛呢 今天又因為我朋友他們都不用補考 只有我自己而難過 我朋友他們都沒補考那麼多科或是根本沒補考 我每次都自己一個人奮鬥呢 或許我會拿不到畢業證書吧 我恨我自己為什麼這樣 我一直以為我能追上他們的腳步 但好像越追越退後的感覺 而且沒人告訴我有考試什麼的 到今天我自己聽到有考試才知道 也對呢 沒有人無時無刻都會告訴我的 連拍重點我朋友他們都覺得煩了 雖然還是有借我 不過昨天的臉是呈現很不高興的狀態呢 我也知道這樣很麻煩 如果是我也是會呢 很對不起 但我真的不是故意的 我本身想撐到畢旅完再自傷的（我們學校是1下露營 2下畢旅 3拼統測等）但無法太痛苦了 所以就帶著傷段考和畢旅吧…
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曾經說過要陪我的 到後面不都放棄了我了嘛 我以為你們都會留呢 到後面還是從我身邊慢慢的走了呢 真可笑呢
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真的不知道自己的想法偏激的那麼嚴重 不知道自己在做什麼呢 把手用成這樣值得嘛 把自己用成這副德性對嘛
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為什麼會這樣是因為另一個追我把我當替代品的人 他又欺騙我用另一個身份來騙我 我早知道了 我等他來向我坦白 但他沒有 反而是我刺破他 她在來求原諒這樣對嘛 很痛很痛 就哭著跟那個把我當替代品的講完電話 後來我想打給另一個人也是追我的 我們也沒見過面然後問清楚到底他還要留下嘛 但她都沒接 我整個更心碎了 哭著不知道找誰說 之後開了直播 這裡的孩子們都聽著我哭著說事情的經過然後替代品怎麼來就是他之前喜歡我朋友但我們都沒跟那個男生現實見面過 就因為我朋友有男友了又我有方面跟我朋友很像所以才喜歡我的
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原來我是個令人討厭的人
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到底憑什麼這樣對待我 說什麼愛我 說什麼會陪我 說什麼永遠都在 說什麼喜歡我追我 我他媽的都是幹話 我到底該不該相信愛情這個東西 我做錯了什麼為什麼這樣對我
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全世界的人們都在討厭我 嘲笑我 連自己戴上的面具也厭惡 連最真實的自己也是呢 我就是個令人討厭 失望的對象 也是個廢物 什麼都做不好 只會成為你們口中的累贅而已 連自己都厭惡自己了 還有什麼資格叫別人喜歡自己
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殺掉我好不好 我好痛苦
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我那天哭著開ig直播割手 我不知道為什麼要這麼做 大腦就跟我說你要向那些說你騙人的人證明說你沒騙人才行 然後換來的是一堆檢舉和嗆我的匿名 後面被我閨蜜罵醒了 原來是自己愚蠢 因為繼續開著匿名就不會有人罵了 反而是個錯誤 罵了就會繼續下去 不會停止了 真的那天ㄎㄧㄤ掉了
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睡醒自傷意識變得更高
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我很努力壓抑腦中揮之不去的聲音了 它說為什麼你這麼廢 你為什麼這麼爛 恨這個世界帶給你傷害 趕快去死吧 反正沒人在乎 只有被人討厭的份而已 割吧 血流多一點就能死掉了 它說趕快想多一點自殺畫面 你這樣就能去死了之類的話
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我覺得我好恐怖 它也教唆我去買了眉刀 雖然後面違背它的還是去買了包紮物品 我也不想變成這樣 我也想回到正常人的生活呢 我真的累了 好無力呢
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這個世界再次晚安真想一睡不起呢
因該也沒人在乎吧呵呵
這個想法偏激到一個不行
我真想回到正常人的生活呢
憑什麼你們給我的傷害
為什麼是我來承擔的後果
我到底做錯了什麼
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躺下去之後連做了2個噩夢一直被嚇醒 我只對一個夢有印象就是怎樣後面就被車撞死了就這樣
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都是半睡半醒後面直接起床好了 之後再用東西突然被我媽發現我包紮後的傷口 他說你給我看快點 我說沒事啦 不小心割到所以才包紮起來的 差點就被發現了 昨天他跟我吵說為什麼一天到晚一直出去 你的心根本不在這個家什麼的 我說如果沒有我幹嘛不上大學幫忙家裡經濟和自己還學貸呢 他就吵了一堆 到後面終於被我搞定了 但其實我會出去也是逼自己別碰到傷害自己的工具還有你們 你們知道嘛..
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如果你們知道我自傷了變成這副德性你們會諒解嘛？
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它說拿著美工刀和眉刀一起割吧 痛與血混合在一起的傷口真美好棒 退步了呢
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明明很多人在陪伴我安慰我 在我身邊了 為什麼它要把我的心遮住讓我看不見你們的愛 為什麼它用聲音一直在我腦中不停的說不會有人在乎的 他們都是騙人的 這個世界都是騙人的 你沒有理由留下來了
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真的很疼很痛 你們都不會知道 你們只要一句話 一個動作就能全毀掉努力拼起來的
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我憑什麼傷害我的還好好的快樂著 我為什麼要獨自承擔找些傷害 為什麼要這樣 到底憑什麼啊 努力了為什麼你們都沒看見過程 都看結果 全世界都不諒解我 全部都是 全都不要了 真的不要了
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這個世界晚安
我真的累了 真的很無力呢
我可不可以一睡不起
我可不可以消失了
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今天做了讓我感到真實的夢 就是一位媽媽最終知道她的女兒的所有故事了 後面女兒哭了 媽媽也含著淚說女兒 我帶你去看醫生好不好 後面我被眼淚滑落滴下來我醒了
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醒了之後躲進了廁所沒有關燈 那時只有一人 眼淚不爭氣的滑落下來 我好無助 好無力 好累 我不想這樣 我總是想別傷害別人 傷害自己 但得到的那些反而是傷痕 那些你們對我說的都真的有做到嘛 真的心疼 真的愛我嘛 我不知道 我只知道全世界都不要我了 全部的人也不要我了 我全不要了 真的不要了
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人生本身就是苦的 傷害 背叛等都不是人生都會有的過程嘛 痛就讓它痛吧 它已經矇蔽你的心 你只能用血淋淋的手慢慢讓血滲入到它用白布矇蔽的心 或許只有這樣才能減輕一點疼痛感吧
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這樣才不會把愛我 心疼我 我愛的人給推開 或許好不了了吧 但至少我還有一群真心愛我 心疼我的人
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雖然很累很無力很孤獨 很無助等但都會過去的對吧
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我只能敲打著鍵盤 藉由這樣減輕疼痛感 看著手上的傷痕痛著 心也在撕裂般的疼痛著 你們是否也是呢
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找不到一個地方能訴說 找不到一個人的聲音來陪伴我 也無法求救呢 哭得歇斯底里呢
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好希望你們能回來 好希望能得到一些你們傳來的訊息 但好像都不可能了呢 都無法挽回 有些是拋棄我 有些是其他因素離開等 現在卻成為最熟悉的陌生人 感覺好痛苦呢
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我錯了 澈底錯了 你們能不能原諒這麼廢這麼沒用 這麼爛 這麼失敗的我呢
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我無法安慰任何人 無法救任何人 只覺得我好沒用 對不起你們 我恨不得想把我的生命給予你們呢
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這些都是經歷與故事 謝謝你們聽我說這些 我也希望能幫助別人逃脫黑洞 我自己來承擔這些就好了
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大笨象阿堂