待在這個家，我真的很痛苦。

我不敢說自己有多悲慘，因為對於一些人來說，有父母是一種幸福。

我也不敢說我父母不愛我，可是最可怕的不是不愛，而是太愛了。

我們家的家庭關係一直是個無解的謎題。母親總是自以為是的付出、自以為是的對我好，她的觀念裡，大人說的話永遠是對的，小孩就是要聽話。有時候終於受不了而反抗，卻總被曲解成是不肖子女，演變成一連串的冷戰。而結果往往是為了平息紛爭，我們三個小孩選擇把所有錯擔在自己身上，壓抑所有的不滿與心寒。

這麼多年了，我們嘗試溝通的動作沒少過，不對等的關係仍沒變，我們得到的啟發是：永遠不要和他們爭，反正結果都一樣，不管是父親還母親，他們都沒想過要真正的了解我們，又何必浪費唇舌、浪費時間去跟他們耗？就忍耐吧。忍耐到上大學、到可以獨當一面的時候，逃離這個家，越遠越好。

哥哥和姐姐成功捱過了，媽媽現在變成把重心都放在我身上，她以對我好為名給我很多愛，壓得我喘不過氣，我又得裝作很感激她的樣子，否則又是一場戰爭的開始。這個家給我的感覺早已不是溫暖的避風港，而是充滿著壓力和小心翼翼，深怕一個不小心又把平衡打掉。

我並沒有不感恩他們的愛，但
這麼多年的忍耐，讓我對父母早已失望，不知從甚麼時候開始，我不再發自內心的對他們笑，不再對他們訴說心事，也不再與父母分享快樂的心情。

再半年、再半年，我學測就上，就可以逃離這個地方了。但我真的很痛苦，怨恨母親為什麼都不反省一下自己，千錯萬錯都是我的錯？一點點就好，為什麼不能聽聽我的想法？難道身為你們的孩子，就得任由你們擺佈不成？我總羨慕朋友的父母和他們的關係如同朋友，而我家卻像上下級一樣。

每一次被罵、被唸，有時根本不是我的錯，有時明明是父母有錯在先，有時是他們用自己的角度來看待我所有行為，但話語主控權在他們手中，我依然沒有任何反駁的餘地，我只能被批評的一無是處、被貼上不懂感恩的標籤。

最好笑的是，就算他們有幾次意識到是自己的問題，大人的自尊卻不容許他們承認錯誤。爸媽從來沒有為他們傷害我的事實道歉過，而我從小到大學會的就是被罵時要沉默、忍耐、說抱歉。

如果要更具體的講我的父母、尤其是我媽如何傷害我的話，很抱歉，太多太多，說也說不完，打一打字可能又會開始哭。不過...不知道使者有沒有看過「你的孩子不是你的孩子」？他們大概就是劇裡每一個父母的縮影，特別讓我有感觸的，就是「孔雀」裡的媽媽，為小孩做很多家事，把賺來的錢都投資在教育上，最大的願望就是孩子考上好學校、有成就。聽起來很棒吧？但事實上她不斷忽略孩子的心情，擅自替孩子決定未來的道路，一點點偏離她設想的未來就開始發瘋。我媽也是這樣的，也許沒那麼誇張，但她希望我成為她理想中的女兒，孝順、聽話，然後一點點不合她的心意就開始發飆。

「我這麼辛苦養你們，結果妳拿這甚麼態度回報我？好啊，就都不要幫你們做阿。自己去吃飯，我不煮了。自己去上學，我不載了。自己洗衣服，我不洗了。妳以為我想做嗎？還不是為你們好，看妳讀書太辛苦才做這麼多。這麼厲害把我當傭人，很好，我就罷工、搬離這裡，看你們活不活得下去，看你們會不會求我回來！」

以上的話，聽到都會背了。我好累、真的好累，已經好幾次有想自殺報復他們的念頭，也好幾次真的受不了自殘來發洩憤怒，但他們一點也沒有改變，依舊自我中心、容不下任何反抗。

大家都說，父母養育我們很辛苦，要孝順、感恩，就算有甚麼做錯的，他們還是你的爸媽，親人之間，是沒有隔夜仇的。我不否認他們對我的付出，也很感謝他們，但我待在這裡，真的不快樂，我真的無法原諒他們曾經深深的傷害我的事實。

也許等以後距離遠了，我能坦然一點的面對這18年來的一切吧；也許等父母老了，他們總有一天會了解我們吧。我只能如此想著。

現在的我需要的也不是甚麼建議，畢竟，家人之間的事太複雜，到頭來，還是得自己想開。我需要的，是一個發洩的管道，所以我將此刻的心情紀錄下來。

謝謝你能看完，很抱歉丟了這麼多負能量給使者。

願我能好好的、和平的撐過這半年。

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24比利