活著才能經歷的事/七


掙脫朦朧的睡意，翻了個身，眨眨眼睛，許久，我才爬起，望著對著床的那片窗，明亮，即使天空滿是烏雲，也比如深海的室內來的亮眼。
凝望著空，我像海裡的魚，眼睛是否投入了點光？能否穿透皮膚，抵達內心最深的暗？
我不曉得。又眨了眨眼，似乎那樣能收納一些，讓心不那麼漆黑。

時常我想，活著，做些什麼呢？

談場戀愛？描繪夢想？

這麼想著，就自嘲的對自己一笑，然後輕嘆一聲，托著臉頰的手，今日也托著無神的雙眼。

嘿，你真的有什麼能做到的嗎？

其實你很明白吧？你差勁、無能、多餘，是不被需要的垃圾。

當你試著幫助別人時，一定只是渴求被需要吧？偽善者。

你都清楚的。

因為沒有人比我還清楚自己。

誰不想被需要呢？誰不想被讚美呢？誰不想快樂的談論一個話題，做一些能讓自己高興的事呢？

但愈做，卻愈無力。

漸漸的，我就愈陷愈深，連那幾句讚美，那幾句安慰，那幾句鼓勵，那幾句憤怒——我都漸漸聽不到了。

包裹住自己雙腿的手，是那麼的冰冷，就連流出的血液，也是虛假的溫度。
會痛，很痛很痛，卻沒比活在這個世界來的痛。

所謂活著，究竟是怎麼一回事呢？

當我慢慢閉上雙眼，一切變得黑暗，似乎隔絕了所有的聲音時，我的內心卻又有別的聲音。

其實。

我不在乎傷害到對我溫柔的人。

甚至。

讓他們痛苦也不關我的事。

因為。

他們根本不懂我。

無法理解。

多痛、多傷、多想離開、多想死。

都不是任何人能理解的。

任何的言語、文字、歌曲，就算能以讀心的人，也不可能完全理解我的苦痛。

因為，那只屬於我。

是我自己的。


我打消了許多念頭，我又拿起了筆。
我是個偏執的創作者。
就像人們常說的那樣：
「藝術家都有點怪怪的。」
但我不稱自己為藝術家，我創作，我想我所畫、我所寫，都稱不上藝術。
只是種傳達。

我是我。

我所思所想，只有我能表達。

不論快樂、興奮、難受、痛苦、悲傷、幸福，都只能由我自己去傳達。

這是只有活著的我，才能做、才能傳遞、才能帶來歡笑的事。

我所經歷的，其實都不算什麼。
這個人口持續增長的世界，一定很多人都遇過，親友的逝去或夢想的挫折等等，沒什麼大不了。

但。

若能在誰無力時帶給誰微笑、繼續走下去的動力，我想，那也使我溫暖——

是只有活著才能經歷的事。


——分隔七線——

使者你好，我是七。
希望你們不要覺得悲傷，你們的文字是有力量的，回給我的信也照亮我的空，但要撥開那層厚重烏雲，終究得靠自己。
進社看到徵文活動，但不清楚到底要投哪裡，在APP內翻找，想著可能是直接寄信吧(？
這篇文描述的是高中時一蹶不振的我，我有個非常非常要好的朋友，在那時候，離去了。
那時的我，成天想著，失去了一直以來最重要的陪伴，人生也失去了方向。
雖我不是因她而生，但她一直在我身邊——

哭的時候，她在。
怒的時候，她在。
笑的時候，她在。

她都在。

現在，也在我心裡。

有天，我會創出一篇我與她的故事，讓這份情誼，永遠的流傳下去。

當我再度凝望藍天的時候，天空也笑了。

---

蓋世太保