我可能比較不像是會支撐別人的人吧？

也許還有些打擊

只是看到你的心境也許和當初的我有些相像

就請你忍受這番有些過份的言論吧

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在我眼中

努力的人十份厲害和偉大

但很遺憾的事情是：努力會背叛人

我認為做任何事情都是機率

我們執行任何行為時都是有著幾分之幾的成功率和失敗率

那麼做事情都像樂透一樣隨機，所以努力毫無意義嗎？

並不是這樣的

假設原先這件事情的成功率是24%

但你努力付出，重複練習，使得它的成功率上升到81%

理論上，你提升了那接近六成的成功率

因此你的努力是有回報的不是嗎？

 

那又是為何我會說努力會背叛人呢？

是的，你重複練習，將自己的成功率提升至81%

可我們還是有19%的機率會失敗

你也許會問：「那如果我持續練習，能夠達到100%嗎？」

很遺憾，不可能。

這個19%並不是我們能夠掌控的"自身因子"

而是來自外界影響的"外力因子"

外力包括哪些呢？

以考試而言，舉凡是：考題難度、同屆考生強度、考試當天氣候、考場場地、朋友近況...等等眾多因素都是外力因子

在這族繁不及備載的因素當中，能夠影響我們的力量太多太多了

然後，在這一段當中我想表達的是：「努力不重要」嗎？

並不是

努力很重要，將成功率推至能達到的最高峰確實能夠提升你的成功機會

但有時

即使我們努力到最後，仍然敵不過某些人，甚是自己的天分沒有那個程度

那我還能怎麼辦？

也只能繼續努力而已

因為我努力不是為了贏過別人

而是為了成就自己、充實自己

假設我今天只顧著追求超越他人

如果有天我達到頂峰，沒有人可以超越了

到時候我就只是個脆弱不堪的空殼而已

若是我一生的目標只顧著超越他人，或是完成他人眼中的成就

反而忽視了我自己內心渴求的真實

那麼我也只是顆金玉其外的爛蘋果而已

現在的你已經注定不是附中人了

那麼就不要滿腦子想著其它(附中)人的事情

因為即使你再怎麼想也無能為力

結果一旦出來，我們就只能接受，然後輾轉尋找其它出路

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我也曾是如此

那年在高雄讀書的我

也以離家數公里的高師大附中為目標

但結果可想而知

我失敗了，敗得一踏塗地

也許我的國文社會能夠稱為拔尖

可另外三科就是平庸了

想上那種學校當然不可能。

 

我不願接受這個事實

自暴自棄

搞到連當時上的另外一間學校也沒了

整年無心上課

在二年級的第一天直接衝進學務處申請退學

為何不只申請休學就好？也許我會來會後悔？

是的，但當時的我只顧著面臨高師大附中的失敗，無視了眼前的道路

不願留下這份對自己而言「恥辱」的學籍

最後的終局便是我現在這般：學歷 國中畢業

 

自暴自棄了多久呢？

一年嗎？兩年嗎？還是三年呢？有些忘了

在那些年裡我失去了甚麼？

不想掛著糟糕學校的名字，我失去了學歷

不想聽他人談論高中的美好，我失去了幾位朋友

害怕他人對自己的眼光，我失去了幾次機會

認為家人無法體諒我的感受拒絕溝通，我失去了家人的信任

故步自封不願前進，我也許失去了一位女孩。也許...只是也許

還失去了哪些呢...我不知道，也不記得了。

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直到有天夜裡

我一如既往地自暴自棄

可我受夠了，受他媽的夠了

我爬出了那個窩囊的被窩，站到鏡子前對著自己一陣失控地飆罵 ( 當時家中沒有其他人

直到又過了幾個小時，口乾舌燥，累了

因為怒火而上升的體溫和心臟逐漸緩和了下來

我也隨之冷靜了下來

憤怒逝去後隨之而來另外一種情緒：困惑

彷彿能聽到自己說

「嘿，兄弟，你他媽到底在氣甚麼啊？」

「有那麼誇張嗎？」

「天啊有夠丟眼的，別搞笑好嗎？」

「你搞砸了，兄弟，徹底搞砸了。

你為了過去的失敗，失去了多少東西？

你為了過去的失敗，快要把你的未來給砸了啊！」

 

喔...

我的天啊

沒錯啊兄弟，學校只是個過程，學歷只是個頭銜

我竟然為了那種虛榮的東西這樣糟蹋自己！

我為何不早點認清事實呢？

我努力過了，我的天份不足以支持我考進理想學校

那又如何？

是呀我這次失敗了，但我何必被這次的失敗死命糾纏呢？

若是我早日走出，展望未來

勢必會遇見比這個失敗還要大上許多的成功機會吧？

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未來的我在遇上機會時會不會再次失敗我不知道

我只想要把握每次的機會

即使失敗，只要等待時間流動

下次我還能找到全新的機會。