我的家庭和別人不一樣，我的爸媽離婚，我跟哥哥的扶養權在媽媽那邊，所以我們是跟著媽媽一起生活，除了爸爸那邊的人以外，其他親戚都是嚴重重男輕女，所以我從小就知道，我有的哥哥一定有，哥哥有的未必代表我也有，我很生氣但也沒辦法因為沒有人在乎，所以我都偷偷和爸爸聯絡，直到不小心被媽媽發現，斷絕我跟爸爸的聯絡，我就再也沒見過爸爸了，我記得那天他哭的很傷心我也一直哭但是我什麼都還不懂到底怎麼了，從小我就自閉，很愛睡覺，就算不睡我也是閉著眼睛躺著，看看哪天可以幸運的睡死後，我的專注力永遠放在如何死，所以我很愛畫畫，有很多小本子，我想我媽她大概一輩子都不會知道畫裡不是可愛的小女孩小動物，而是一個個怎麼死亡的過程，跳樓，上吊，吞藥，自殘.....各種各樣的我都一個個畫上去，哪天東西用好了我就可以快樂的選好它，輕鬆的走，我有一個心瓣膜太長會傷害到心臟的症狀，有嚴重低血糖，也是一個嚴重過敏體質，還有藥物過敏，所以我的人生很常聽見“賠錢貨”3字，我很討厭但是沒關係我想不會跟著我太久，只要我快點死就好了，我媽後來再婚，那個叔叔我很討厭，他在表面裝的對我們很好，私下都是對我們酸言酸語，還會跟我媽說我們的壞話，他怎麼對我，我就怎麼對他，所以他很討厭我，那時候我真的是很直接的說“哪天我瘋了，你絕對要躲起來，不然我怕我把你殺的太難看”不過他看上我心疼我媽終究還是會心軟於我媽所以一次次的踩著我的底線，我每次發飆，我媽就會生氣的說，別這樣，我也想讓我媽好做人，就算她是怎麼對我的怎麼重男輕女怎麼不把我當孩子看，我還是會心軟心疼，（我很氣我自己，那麼弱，別人不把你當一回事自己卻把別人當成最重要的事）不過我可以說，到現在真的只要我瘋了，我會殺了他，絕對。
憂鬱症？躁鬱症？多重人格？人格分裂？神經病？不知道我不知道哪個我有，也可能都有不知道，隨便，反正沒人在乎，我只知道我無法做我自己，在家當個好女兒，學校當個好學生，在朋友面前是開朗活潑可以依靠可以玩耍聊天的朋友，所以我沒有可以好好說話的對象，通常都是我跟我自己在溝通，有時候晚上睡覺做夢會夢到一個年紀跟我差不多的男孩子，他會陪我玩陪我笑陪我聊心事，所以我更愛睡覺了，就算不睡，這是閉上眼睛也想再遇見他，我曾經一次吃了5.6包藥那是我人生第一次知道原來心跳可以那麼快，原來我不用安靜專心不用儀器就可以聽到心跳聲，我很興奮我終於可以死了，不過那狀況只是發生一陣子而已，讓我很失望，還有一開始自殘很害怕，不知道這樣到底對不對，後來情況就越來越糟了，一刀下去直接噴血也沒感覺了，直到我追星遇見一個團體（我從他們未出道到現在大紅大紫都追隨著的BTS）他們真的改版了我很大，也因為愛漂亮不再自殘好好的塗上藥勤擦保養品讓傷口淡掉，他們可以說是我人生最大的貴人了，也許別人可能會認為變成迷妹就迷妹什麼貴人勒，當你整天在死的邊緣遊走時連自己都不想救自己的時候，任何人任何事都可以改變他的一生。即使只是一句話。我並不是來說我怎麼好的，不是來說這團體多好，而是，我又開始像小時候一樣了，家裡我已經放棄了，家庭這東西真的是建立在家人身上，我這外人還是戴上面具吧，我曾在國中快畢業時遇上一位輔導老師（我自己去找他的）和他聊了一下，就稍微而已，畢竟我無法在真實狀況去說明我的過去，就是....說不出口，害怕也有，擔心也有，害怕這世界的人害怕著我，擔心我自己成了讓別人害怕的人，我知道我自己有問題，但是我沒辦法在別人面前承認。為什麼我不是出生在正常家庭？為什麼我不是個正常的人？我的家庭真的是最大因素但是我真的不知道怎麼說才好，我想過看精神科，但是我沒那個錢，錢都在媽媽那邊，我也不敢對任何人說，我又開始像小時候一樣了，我該怎麼辦。
我有好多奇怪的記憶，奇怪的想法，那不是我的記憶也不是我的想法，我上網找過說這是人格分裂，但是我沒有那種症狀啊，我有很多想法很多回憶很多好像是別人在跟我說，“嘿這個怎麼樣，不然這個呢你絕得好嗎”
但是我還是我，沒有變成其他人。我是怎麼了？

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珍妮佛