對不起，這次換玖玖忙著抱佛腳，所以遲至今日才回復，希望沒另妳等得焦急(⋟﹏⋞)
歡迎回來♡(ŐωŐ人)被滿滿愛意淹沒好幸福噢(撲抱((再轉圈(((然後猛蹭((((再度噴鼻血

我有追蹤樂擎喔~只是我平常比較少用IG，不過我有看他出的書：《筆尖的擺渡人》、《願你的深情，能被溫柔以待》。
三個傻瓜也是我最愛的電影名單之一(ง •̀ω•́)ง✧放牛班的春天我有聽過但還沒看，既然那麼推看來改天得去刷一下了www

辛苦了，考完先休息個幾天吧˃ᆺ˂橡皮筋一直繃緊也會鬆掉的(原本要說剛好可以趁假日好好地玩會兒，可是太晚回信錯過時機了哈哈)
妳和朋友的互動讓我突然好懷念國高中那段過去啊(嗚嗚真的老了QωQ我記得當時考試前我跟朋友倆也會一起發瘋(誤)我會邊拿著書邊搖著屁股邊喊著要崩潰了，我朋友則會一面戳我的肚一面拿起我的手作勢要咬下去XD其實妳跟朋友這樣也不錯，考前都會莫名地緊張亢奮，這可以說是一種抒發方式。
妳跟我差不多耶...一樣是理科比較弱勢(我同樣化學特爛)，文科較強(我高中一樣擔任國文小老師)，地理剛開始我沒抓到訣竅也是有點悲劇，不過後來我發現課本很重要，很多人覺得課本不是太簡單就是太沒條理，但地理起初給人的感覺便是像課本一樣亂無章，所以要想辦法訓練自己從課文統整、補充、重點整理，面對地理就會覺得輕而易舉、思路清晰，基本上我後來幾乎讀過一遍就不需要再複習了。

我是讀國防醫學院，到底化學那麼爛當初怎麼還來念醫學系啊啊啊╥﹏╥真的是讀到懷疑人生，真心體認到選系要選自己所喜歡的，即使遇到波折也才比較有動力克服，否則之前我動不動就想擺爛@@
妳想讀國外的大學很好啊(●≧ω≦)9有目標的人的背影最美了，每次都讓我望塵莫及(不是客套，無論成就如何，那都是不同的層次與境界)。不知道妳的理想校系是哪間呢？但我相信這麼認真積極有活力的妳絕對能夠撐過去，一定沒問題的。加油！等妳的好消息^^
雖然沒那個緣分與妳當同學，可能夠與妳在這裡相遇也是種幸運。雖然我同樣文科好、理科差，不過未來課業上有問題、不知道如何準備的話，以過來人的經驗我應該還是可以給點建議的：)
PS.我並不如妳想像的溫柔文藝啦...我過去的個性比較像那種瘋狂古怪的藝術家(？)後來幾度很幸運地遇到很善良的人，很包容我也間接把我寵成幼稚的小孩了ʕﾉᴥﾉʔ

至於該如何處理負面情緒，這問題讓我想到最初大家應徵使者時，AAA都會問大家這個問題(唔...至少跟我同時進來當第一批比利的其他人都有被問這問題)，畢竟常常必須面對很多故事和情緒，如何消化情緒是個很重要的課題，而我是被邀請來的所以沒經過審核這步驟，也就沒被問到這題。
有次大家談天時聊到這個(那是我初次知道原來應徵使者必須經過審核)，有人說他會唱歌、有人說他會畫畫、有人是看小說、有人選擇散步...總之，通常是放鬆及做自己喜歡的事，我想這些方法妳或許可以參考看看，從事自己的興趣以轉移注意力或增進對自己的肯定確實是不錯的方式。
不過我還記得當時我就盯著手機螢幕傻住了，因為我一時之間說不出我用什麼具體方法排解的，認真想起來我的心態特質似乎亦不適合當使者，後來我才慢慢去了解自己處理情緒的程序，下面就斟酌服用吧~因為我的方式也許不一定適合每個人，通常緩衝能力要蠻強的(不然就是慢半拍的人可能也會挺合適的？)。

我不敢說我一路走來有多坎坷或悲慘，但倒是經歷過或親睹過不少八點檔般的離譜劇情，總之一切種種加上本身性格早就了我的自卑、悲觀，也因為自卑導致我成為性單戀，而情緒往往也來得很突然、沒來由卻也很濃，沉重得令過去的我會沒來由掉淚甚至心悸，別說旁人連我都被自己搞得莫名其妙的。我現在的處理方式可能有些自虐：

1. 我允許自己擁有各種情緒，開心也好、難過也好、生氣也好，首先得讓自己認可情緒的存在，千萬別去否定那些負面情緒
2. 但我也不希望無關的人感染我的負面所以我不會表現，並不是刻意悶著而是我讓自己養成"分離情緒"或"慢半拍"的習慣，如果一下子來得太多太重導致我無法負荷，我會放空或把整個情緒擱置先處理正事
3. 然後等事後我會將那些情緒一項一項地拿出來(因為有時候來得太繁雜，"梳理清楚"是非常重要的)，然後讓自己完全去承受，狠狠地痛、狠狠地難受(因為已經完全接納情緒的存在了，我以我不會排拒它)。
4. 再擁抱情緒後再給自己一些時間去思考，思考來龍去脈、思考他人的想法、思考何種處置最佳...，在思考的同時會了解，了解的當下會釋懷

很多人聽完會覺得：哪可能那麼理性啊？甚至覺得我是不是太沒感情太冷漠。
我確實過去在某方面會有因自卑而出現逃避型依附的情形，間接造就我訓練出分離情緒的能力，也讓我有足夠的獨處時間去消化，但人們往往不知道我也是個衝動的人，情緒來得快又大，可我知道這對他人是種傷害，對自己也是(最直接最明顯的就是身體會不舒服)。
於是我的感性很多，不過我會先用我的理智將它先分離、擱置、梳理、切塊等等，好讓我能夠完整地擁抱全部的情緒，用堅定的理性來安排最多的感情。
當然起初第3步驟會拖很久，畢竟是感性的人，一份情緒總是太多太重，可只要第4步驟做得好且累積多了，也就更容易釋懷了。

在這邊我先跳出來講另外一個重點——獨處，獨處便是與自己相處，不知道妳有沒有這樣的經驗，就是特別在夜闌人靜之時容易想起不堪的回憶、一個人的時候特別寂寞脆弱，可學會獨處最重要的就是可以在這個時候堅強、在這個時候怡然自得，甚至這是檢視自己的絕佳時間。
有些人歷練很多，但即使表現得成熟，有些只是因為妥協了、累了、懶了、習慣了、變成反射行為了，卻從未來得及好好正視整理自己，因此經歷愈多愈顯繁雜亦愈無法單純面對，不過其實最重要的就是在眾多歷練中找出最單純的原則、最簡單的領悟、最讓自己舒適的模式，往後面對任何事情甚或情緒也就更加迎刃而解。

回歸與朋友相處這部分吧~看來妳很重視這位朋友呢！
我記得過去我也有一位與我特好的男性網友(比我小，對我來說他就像弟弟一樣)，我當時跟他說：「如果妳覺得我很煩很吵可以別裡我喔~只是先跟我說一聲，別讓我獨自不安，我會默默退到旁邊去的。」他也向我說：「哪天妳要退群或封鎖我，也要先跟我說掰掰喔...」
所以我深信：正因為重視，妳才會不安。不過這都是正常的喔~硬是把自己的個性掰向另一個傾向很難，要從焦慮硬是說服自己成安心並不容易，所以我倒覺得不必刻意硬去違反本性，而份不安更只是體現妳的真心誠意罷了，只要在不侵擾他人(例如變成控制狂逼迫他人)，這些情緒都可以允許自己去擁有的。

而妳提到說：「我腦中常常會有一個聲音告訴我：大家都會離開妳、妳以為會有人喜歡妳嗎？妳有什麼資格要求別人喜歡？長得不好看，個性也不好，成績也不好的人，有什麼資格要求呢？」
不瞞妳說，我也會呢www不知道妳有沒有注意到我提過自己是性單戀，附有超連結可點進去看解釋，其中有一點就是認為自己不值得：我是個很差勁人，所以不值得被愛，因潛意識如此更是下意識地排斥親密關係。其實不只對戀愛關係，我對朋友有時也會如此(變得有些混亂型依附)。

或許我們都自卑，不過我的方法是：我讓自己自卑得徹底，轉而成為一種力量。(硬是掰向另一種性格，不如順應自己的個性吧)
因為自卑，所以我覺得自己不值得擁有，正因為自己不值得擁有，所以一切他人的給予(泛指給予信任、給予幫助、給予情誼等等)都是顯得彌足珍貴，這些我理當不應收受的因此我感恩，我打從心底特別特別感謝這些可能對他們來說只是隨手的恩惠。
因為感謝，所以我想回報，而我能給予最大的回報是尊重這些給予(因為想幫忙我還怕自己幫倒忙XD)，這些給予是珍貴的，因此我更要相信他們進而相信自己，如此才對得住這些恩惠。我在相處時依然害怕，害怕一舉一動打擾到他人，但每當我開始覺得自己是個不值得他人對我好時，我就會想：是不是某個程度上蔑視了他人對我的心意？是不是反而不尊重了那些想與我親近的人？

這是我在消化負面情緒第4步驟領悟的，當我咀嚼完當下的自卑時，我就會開始用各種角度去想這些事情，包括用對方的角度。
若對方抱著如此重視、如此真心地接近，我卻各種詆毀自己那就是踐踏了他的心意，我想對方也會難受；而若對方只是隨手的恩惠，即使他豪不在意，我都想將它視為我所需珍惜的，所以我仍舊會給予我最大的感謝與尊重。
直到後來我遇到了一個我很憧憬的人，他既自信又自卑(這個矛盾我就不解釋了)，每當我看著他那麼厭世，覺得不可能有人會真心想接近他、與他做朋友，我就很心痛、很難受，我總想著：只要你幸福，他人來陪我都無所謂，但今日無論你是否看見我，我是真心地想跟著你，而這份真心從不改變啊！無論我是否能夠待在你身邊。

所以啊...珍惜那些與你交好的人的第一步就是先愛自己喔~如此也才對得起他們的溫柔：)當然這是不是一蹴可幾的，慢慢調整、慢慢適應^^