情緒

已經持續感覺憂鬱一陣子了
感到特別疲憊
被家人說為何不趕快找工作，趕快學摩托車，怎麼不努力一點，不要這麼頹廢，我也想克服努力啊，誰會想把自己過的這麼糟糕，誰不想當個優秀的人，可是每天每天真的好累，醒來就會難過，壓抑，真的很想逃離，躲到一個沒人看得到的地方，那天我跟我弟聊天的時候他和我說為什麼妳不試著克服，努力一點，別人都可以，為什麼妳不行，就要放棄，妳不努力一點…等等的言語 讓我聽見耳裡，只感覺加倍刺耳，全都是責罵，我崩潰我大哭，我無法控制情緒 ，我走到廚房，我拿起刀，我說要不要我乾脆死一死算了，你們才會高興，我需要的只是關心理解鼓勵 我已經很討厭自己了，也覺得很糟糕，可我說我感覺自己ㄧ已經有憂鬱加憂鬱症了，可我弟回我的卻是生病不是自己說的，他覺得我很正常，然後視若無睹，沒法理解關心我，那天我崩潰，選擇逃離想離家出走去外面住，我真的感到累了，在家裡很有壓抑，也只換來責罵，而我阿姨馬上下樓問我幹嘛，我說我要出去住，她說妳要去哪，我說新竹，然後當下我阿嬤打電話來，我阿姨一直叫我接，而我那時候情緒是大崩潰，無法溝通的，我三度說我現在的狀態無法跟人說話，我控制不住情緒 她卻堅持叫我聽電話，我直接走出門，她開始對我大吼大叫，說妳現在要去哪，堅持不讓我出去，然後我說妳們是真的要我死一死才會高興嗎，她回答妳說這什麼話，妳這樣對嗎，不停的責罵，吼叫，我曾經多次告訴她們覺得自己有憂鬱，換來的只是責罵，碎念，然後妳生病了喔，明天帶你去看醫生，這種冷眼冷語的行為說話，我感到疲憊，也失望了，不被理解，也得不到關心，只更不願開口溝通了，因為真的很累，好壓抑，每當我講話講到哭泣，換來的只是妳怎麼這麼愛哭，妳哪裡累，妳只是學生有甚麼情緒，我開始壓抑自己，假裝自己快樂，我開始變得反抗，所有的限制管教，很容易情緒易怒，這一，兩年，我變得精神越來越奇怪，容易疑神疑鬼，容易會想不開，嘗試自殺，但多次因為無法最後選擇放棄，這兩年發生許多我自己也無法清楚到底是精神造成的，還是什麼，比如出現兩次的幻覺，還有一陣子半夜時常的耳鳴跟疑神疑鬼聽到一些聲音就覺得是有什麼而開始害怕，變得容易崩潰，還有一陣子的多夢，時常夢到神明，或是什麼惡夢，妖魔鬼怪之類的，我其實不太清楚自己有沒有靈異體質，只是覺得有些事很難解釋，也覺得奇怪而已，還有時常做夢中夢那種，但這陣子以上這種狀況有稍微好轉些了，只是情緒還是無法完全走出，還在處於憂鬱狀態，只是自己要逼迫自己不可以這樣，雖然還是會無法控制的低潮，難受哭泣…但有時候最難受的是無助，迷茫的感覺，那種全世界好像只有自己是在自己身邊的孤單感，別人都覺得我很快樂很正常，明天就會好了那種，但我每天都覺得快撐不下去，卻仍然得硬撐，我常常覺得自己快得精神病，自己都無法控制情緒了，緊張時就呼吸不過來，胸悶，恐懼的時候就狂冒汗，然後又會突然變得膽小，容易被嚇到，一陣子的瘋狂怕黑，可能我本身就是很奇怪的雙子+ab,導致我現在很輕易看透很多事情，也很敏感，別人的一言一行，傷害的言語，在我耳裡都會放大，變成覺得自己糟糕或失敗，也因為從小家人帶給我的權威式教育，教我成為一個乖小孩才是應該的，時常被比較，責備，鼓勵卻一個手指頭數的出來，讓我長大變得很沒安全感，防備心越來越重，不輕易相信人，小時候在家庭給我的記憶大多是痛苦，很少感受到愛意和溫暖，但我卻時常要讓自己成為一個有愛，溫暖的人，可是我需要的時候誰能給我愛和溫暖，我常常這樣想著，逼著快樂真的好累，假裝笑容的樣子也好累，現在是真的不想再假裝了，但這些才是真實的我，卻不被家人理解，覺得妳就應該堅強，勇敢，不脆弱，面對所有事情，其實有的時候，我真的需要一個擁抱就夠，告訴我妳已經很棒做的很好了，我會陪你一起面對，不是一個人的，真的這樣就夠了，我知道很多問題都要學著解決面對，可我需要的只是陪伴，和鼓勵的關心 ，而不是責罵，妳懦弱，不勇敢，一昧的選擇逃避 這樣對嗎，這些過多的期待已經責罵，讓我受傷，加倍疲憊，絕望，也更加討厭糟糕的自己，言語一直都是利劍，而家人一直都是傷害我的人 她們無法理解我的情緒，覺得妳只是用這樣的方法逃避，感覺自己有時候是多餘的，根本沒人在乎

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口袋怪獸