就只是覺得孤獨

誕生在世上沒人了解我，這很正常，我總是無法用我真誠的心交朋友，生活就像帶個面具似的，為他人演戲，從來沒人真的走入我的內心，我或許也沒走入任何人內心，從來沒人真的願意主動了解我，我彷彿只要扮演好他們生活中的丑角就好，沒人會在乎面具之下真正的，那樣陰沉的，麻煩的自己，要我打開心胸，我做不到，況且也沒人會在乎，就這樣漂呀漂，偶爾藉由轉移注意麻痺自己，或許我的性格注定只能孤獨，這樣的寂寞，每次想起就難耐，害怕他人氾濫的溫暖，我知道那從來不屬於我，我感到噁心，那樣的東西我寧可相信它不存在，寧願世界不存在浪漫的美好，也不想存在著卻被排除在外，曾經遇見同病相憐的人，我卻失去了他，或許只是我一廂情願，想要再找，卻找不到了，當自己坦露心聲，得到的回覆從來都是，不要想太多，感覺你好陰暗，你太悲觀了，或是根本看不懂，沉默與拒絕我，請不要對我說教，請不要自行想像高度的存在，居高臨下的望著我，我不是可憐蟲，我一點都不可悲，我知道我很幸福了，我真的知道，請不要用你們被生活扭曲的濾鏡看著我，用你們的認知去批判我，我知道，就因為我幸福，我不需要煩惱下一餐，我不需要煩惱如何維持生命，所以我才有閒功夫去想這些你們認為沒意義的事，我太閒了，太幸福了，才會想這種無聊的事，是嗎？你們總不瞭解，也不愿意接受我，我承認我的自卑與自傲，我厭棄世俗，我卻無法脫離他，我有時很忌妒很羨慕你們能專心的活著，感受到自己是這世界上的一分子，能夠發自內心的快樂，好像我是異類，我知道我從來不是，所以我才會這樣難受，我跟普通人一樣，會痛會孤單，需要愛，我但願我不是普通人，這些我都不需要，我不怨恨任何人，這一切都是我自己造成的，我想告訴自己我不需要那些，我很好，我和他們不一樣，我很快樂，我是自由之身，但是或許只是自欺欺人，我擁有了身為人類一切的渴望，卻彷彿少了身為人類活著的能力，我不像個人，我也不知道我像什麼，或許我只是一個扮演人類的流浪的靈魂，我寄宿著這樣的肉體，體會身為人的一切情感，想像自己正存在著，其實除了自己，沒有任何人能證明我自己的存在，聽有的人說，人活著就是受苦受難，一生被關在人的軀殼，被迫演好人間戲劇，我不曉得是不是真的，我只是單純覺得寂寞，為寂寞所苦，其他的都很好，我很高興我感到寂寞，這讓我更像人類，可是為什麼要否定我？只是想法跟你，跟大眾不同而已，我從來不覺得自己人生快樂，就算會悲傷我仍然認為自己很幸福呀？為什麼要用你的觀點與想像去約束我捆綁我，給我貼上標籤，再用那樣的言語，同情的眼神去羞辱我，你們從來就不認為我與你們平行，你們在裝睡，不，是在夢裡裝睡，你們從來都不願意醒來，一定在睡夢裡裝睡，在誰的夢裡裝睡？你們說你們只在我的夢裡裝睡，因為你們正看著我在睡，而我也不否認，或許睡的是我，我也在做夢，你們或許是我的夢，你們或許正跟我做同個夢，我們是無法自己醒來的，假使真的醒了，也無法向夢中的任何人證明這件事，打擾了，我在夢裡打擾了你們，不好意思，我太孤單了，我想傾訴這份心情，無論是誰，我在假想的夢裡意識到自己在做夢，我無法醒過來，我也無法專心做夢，貌似夢裡的別人也不在乎這件事，值得高興的是，至少，這不是個惡夢，他不是個很重的夢，他輕輕的，或許不該奢求他承受太多重量，那些假想的重量。

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口袋怪獸