為什麼我還這麼在意？

雖然自己這樣講很奇怪 但是我覺得現在的自己是個陽光正向有目標也正在執行著目標的好青年
但總有件事事情一直困擾著我

我在十年前 也就是國中時期被霸凌過 像是被偷書 東西被扔垃圾桶 或是被潑拖把水等等這種等級的霸凌

但是說實話 現在的我卻比起把他當成創傷 更多的是當成一個比較不一樣的人生經驗

我還會恨那些霸凌的人嗎？ 應該也還好 我猜他們會如此對待人很大程度也是基於自己的家庭跟不安全感吧？ 這麼想的時候我只會希望他們過得好些

我的父母對我總是挺好的 我想要什麼說一聲 不太誇張的就都會達成

但是 霸凌這件事情持續了三年 他們卻完全沒有注意到 雖然我當時就該跟他們說 但是那時的我不敢 也許是怕霸凌的變本加厲

總之 我的國中三年是以沒有任何家人注意到被霸凌的狀況結束的 我現在回想起來只覺得 他們在我人生最痛苦的期間 消失了 我感覺不到任何依靠

國中之後 我突破了很多心理障礙才有辦法跟人再次溝通或是當朋友之類的 （雖然腦袋裡得先預設對方肯定討厭自己而我能接受才有辦法繼續下去）

有點像遊戲通關一樣 每過一個心理障礙我就會有新的到我的眼前 然後我就要來思考該如何原諒自己或是原諒他人

沒想到過了十年了 身體的細胞全都換過一輪了 我居然現在思考的是怪罪我的父母當時的缺席 我居然在心裡非常巨大的恨著他們什麼都沒做 但是卻表現的把我照顧的很好

我現在還是大學生 住在外面 所以還好 不會遇到他們 放短假時 我可以隨意找個藉口不回家 但是長假時 回家後 雖然一開始還能拼命的跟自己說沒事 這種事情不重要 但是 沒有 他影響我真的很深 我待在他們身邊越久 我就越感到暴躁 而我為了不真的在他們身上發怒 我會刻意避開他們 甚至不交談 但是他們也會因為我的不理睬而生氣 但這很合理不是嗎？

不合理的一直是我這個對十年前的恨緊抓不放 對養自己愛自己的父母發出不合理的恨意的自己

我對於這樣的自己真的很討厭 卻又控制不能....可以請給我一些建議嗎？ 我到底該怎麼思考才能過這一關？

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24比利