為什麼而活

人為什麼要活著為什麼要努力生活
我從生完小孩之後一直很茫然
我以前還住在自己那個家
還是個學生的時候過的昏昏碌碌
還是學生的時候很叛逆
想離開家 想離開我爸的管控
想遠離我爸媽的爭吵
我高中畢業沒多久
就跟男朋友跑了離開了那個曾經屬於我的家
而在搬出來跟男朋友在外面住不到半年有了孩子
我很清楚我自己的心態 我還想繼續在沒責任的情況下自在的活著
我自己就是個還沒長好心態的小孩就要一個人長時間的帶著小小孩
本來沒想要可是我捨不得這個小生命跟我媽和男朋友商討下決定生下來
可生下來後我覺得我沒自由了
我去哪都要帶著他時時刻刻要注意他
為了這個小孩我們公證結婚了才幫他報戶口
因為未婚生子會落人口舌
因為是男孩 我阿嬤跟我爸都希望讓他從母姓入我家戶口 我不想 因為他是男孩我老公又是家中唯一的男丁 不想讓他為難 我讓我老公讓小孩入他家戶口從父姓
當他晚上我妹打電話來原本是想傳話可我爸跟我媽一人一句跟吵架一樣大聲嚷嚷的聲音透過手機傳過來
聽著我很心痛 我爸語帶要脅要我立馬把自己戶口健保保險全部自己遷出自己處理那口氣就像是他多著急多麼不想要我這個女兒多麼想把我徹底趕出家門
後來我妹中途掛了電話後
我覺得心痛難過想哭
不知道我到底是為什麼要過的這麼辛苦這麼無奈
是我自己讓我在那個家變成客人
明明以前還沒嫁人卻已經有這種感覺
現在嫁人了我想已經不是客人了而是直接變成外人了

過後我媽打電話過來我還來不及收拾好情緒聽到我媽的聲音我就崩潰了
一字一句的說我爸是為我好
我說我已經哭了是想我怎樣
半天時間根本來不及在三重土城兩個戶政事務所辦完
是有多急著把我徹底趕出家門
什麼爸媽不同戶籍福利不好辦什麼的在我聽來都是藉口全都是藉口
明明白白的不要我的藉口
我哭了 心裡笑了 活到現在我竟然沒個閨蜜或知心的好友可以不管不顧時間找他訴苦的人
我竟然找不到我活著到底是為什麼
明明我有屬於自己的家有老公有孩子
可我卻一直有種不真實的感覺彷彿這其實不是屬於我的
沒有目標 整天在家 要工作現在不能找 找了也做不長久 專心顧小孩 自己也不怎麼會顧 想找人問 沒人可以給我問 連跟老公互動說話都要想我能說什麼 怕增加他的壓力 怕傷到他 有時我甚至覺得我好像從來就沒有徹底瞭解認識他一樣

我不知道到底是不是因為產後憂鬱症 還是因為我思想本來就很負面
我找不到目標找不到原因
有時甚至該吃東西明明餓著餓到胃痛不舒服 就是沒有想吃東西的想法
不想動 甚至想消失
想出去玩卻又不想出去
很矛盾 又想鑽牛角尖
莫名心情不好 莫名想哭
莫名的想自殘 有時又突然想不管不顧
有時候想一個人出門一個人待著
一個人買點酒喝看著天空訴說
可 這 有多難
我處於前面沒有支援後面沒有依靠
只能一個人消化這不好的情緒
因為我不想把壞心情壞情緒帶給別人
可在沒有發洩管道的情況下
我 還能支撐多久
我甚至覺得我像是顆不定時炸彈
隨時都可能炸掉
我不想死 可我也不知道我到底為什麼要活著了
我不想看愛我的人難過
更我不想看我愛的人難過
可我也不想獨自忍受不知道何時會冒出負面情緒 我怕哪天我會被情緒海嘯壓的 在也沒辨法裝瘋賣傻假裝自己沒事自己很好

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口袋怪獸