霸凌的經驗

高中時期，
由於不擅言語總是孤身一人，
當時與班上關係顯得特別疏離，
也因此即使不做什麼事，
久而久之也多少有了謠言，
也時常聽到別人在嘲笑。
很奇怪的是，
很多人會認為他們說得夠小聲了，
就以為在我附近說話不會被聽到，
又或者是故意讓我聽到，
我不曉得。
雖然知道那只是自己被當成笑話，
那些嘲笑的人也只是為了娛樂眾人，
覺得好玩、覺得好笑，
但聽在耳裡真的很刺耳，
可是我就這樣忍著，
面對迎面而來的種種壓力，
那些話每天在我腦中不斷徘徊。
某天早晨，
搭校車的途中，
忽然沒了之前的平靜，
越想越生氣，
就這樣一直到了早自修考試，
心情還沒平復，
我整張考卷寫不下去，
就開始一直掉淚，
我知道自己真的撐不下去了，
於是將我的遭遇告訴導師。
正當我以為一切應該平靜的時候，
卻礙於言語霸凌找不到證據，
導師當時說，
他找學生來談，
但都說沒有，
他說他有心要解決班上霸凌的問題，
可是後來反而是我的精神狀態開始被質疑，
覺得是不是心理生病了，
出現幻視、幻聽、被害妄想等。
剛被質疑的當下，
有點氣憤，
覺得怎麼會這樣不信任我？
隨即而來的是自己懷疑自己，
是不是就真的如導師所說？
直到某一天，
我經過了某位同學，
他伸出腳絆倒我，
只是發生太快太突然，
沒有什麼人看到，
真正注意到的，
在他周圍的，
也沒有一個人會站在我這邊，
因為我是弱勢，
因為我是少數，
可是我已經知道自己真的是受害者，
不是憑空想像。
事情依舊沒有解決，
霸凌依舊存在，
而我也必須說，
被霸凌的人，
真的很有機會變成霸凌別人的人。
在這之後，
我漸漸的利用傷害自己去情緒勒索他人，
將自己搞得傷痕累累，
想影響其他人，
想讓其他人也同樣不好受，
那樣好像自己會比較好一些，
會稍微感覺開心一點，
自己受過的傷似乎得到回報，
或是終於藉此報復其他人了，
可是後來發現我錯了，
我深陷在罪惡和愧疚之中，
也覺得自己很可怕。

現在能夠順利的說出來，
也是因為走出來了，
因為有遇到一些聽聞謠言依然願意給予我支持力量的人。

被我霸凌的人，
我很對不起他們，
他們其實只是沉默的那群，
過去我會很憤恨，
你們都知道我怎麼了，
可是為什麼都裝作不知道呢？
但現在我覺得，
他們和我可能不知道該怎麼做才能幫助到被霸凌的人，
會覺得他們真是自私，
是不是只想顧慮自己不受影響就好？
我會不滿和氣憤，
但反過來想想我這樣的心情，
也是只有顧慮著自己，
實際上也是自私。

霸凌我的人，
我想他們可能也只是因為當時好友和氣氛使然，
所以想把他人當作笑話看待，
他們不一定是非常非常惡劣的人，
也許只是不知道會傷害別人，
就只是單純感到好玩、好笑而已，
除了他們言語上霸凌我的記憶，
我也記得他們其中有一個人，
在我情緒崩潰到痛苦在座位蹲下時，
向我詢問說，妳怎麼了？

那些事情都已經過去了，
因為那些過去，
讓現在的我比起部分人更能接受一些不被大多數理解的人，
雖然我不能保證自己不會傷害別人，
不能保證自己不會成為那些沉默的人，
但我知道我會盡我所能去幫助他人，
就彷彿以往的我，
極為渴求有人能夠將我從痛苦的泥沼中救出，
希望不要再有更多的人受到霸凌的傷害了。

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Moo