總是有心結，總是過不去

那人是我爸。
一個擁有超能力能把我逼到生氣與害怕的厲害人物。
一個沒有辦法溝通的邏輯天才，也是唯一一個會讓我在午夜夢迴時想起都會憤怒、難過又無能為力的人。

不想改變什麼，只是想要有人能知道這些事。不需要安慰，因為我還足夠堅強，如果不知道要回什麼回個「閱」字我也會很開心的。

我爸，一個在我看來智商不高，情商低但是武力爆表的人（失敬了）
會家暴（我媽）、不尊重人、但是總有美麗的女人前仆後繼奔向他，甚至為他墮了兩次胎。即便那人每天都在打電動，甚至因為電動而疏忽了孩子，將孩子活生生悶死也原諒了他。那是我唯一一次聽到他道歉，他發誓不再玩電動，結果就是繼續沒日沒夜的玩，還帶著自家女兒一起，不出去找工作，卻對外人吹噓自己的能力。就算外面有在多女人，媽媽都不曾想要離開他，美其名約「為了我們」。

天知道，我有多希望能離開他，但是我又沒有能力，而且我需要他（供我吃喝，當然錢是啃老來的），有時候真的覺得自己很自私卻也很無力。

他不許我穿短褲，告訴我女孩子要保護好自己，所以直到如今我穿短褲的次數手指頭都能數的出來。

國中時，被班上同學性騷擾，我向他抱怨老師不肯處理，反過來開導我，要我不要把事情鬧大時，他說他會為我出頭，我真的覺得很開心，第一次感覺到被家人保護的溫暖。事情越演越烈，尋求學校無果之後，我再次向家人提出，換來的卻是「快畢業了，忍忍就過。」我的心碎了一地。

冷處理的心痛，還未在自我安慰的療傷下縫補好，卻又因為有異性同學陪我回家而爆發。

我永遠記得當爸爸知道有人送我回家後，當天生氣的來接我，我還在暗自偷笑原來我爸也是會吃醋的呀！沒想到上車之後他竟是指著我的鼻子責罵我，甚至吼我「下賤」，高傲的我第一次泣不成聲，跪在地上向他磕頭道歉，然而如今我還是不明白我到底做錯了什麼。

自此，有什麼事情我再也不會跟家人提了。

日子就這樣一天天過去……聊天還是有的，只是兩三句就換一個話題，聊著最近趣事時他站在人類的制高點指責我，聊時事、地理、歷史……一切都是外星人害得，對，就是如此不著調。

或許是討厭與不在乎太明顯，他也覺得我很自私，我也很痛苦，想要反駁，但是就如同他說的，我真的很自私。

媽媽總勸我，他將我養大不容易，要我懂得報恩，不要對他不好……他對我好起來是真的好，但是情緒的雷區實在太多，不順他意他可能會抓花我的臉，掐我的後脖子，潑人馬桶水，而這都只是因為一點小小的事情。

沒辦法釋懷……真的，沒辦法像媽媽那樣大度，說忘就忘，甚至親情勒索我要跟他說話……畢竟那是我爸（這句話真的很好用。）

很多事情像刺一樣扎在心口，真的很難去忘記，恨一個自己應該愛的人，真的很痛苦，我想我潛意識裡還是喜歡“爸爸”這個身份，所以本能的討厭不了，當有矛盾的時候就會格外痛苦難受，想親近，身體本能害怕被傷害，想逃離，卻又很眷戀這個我待了十八年的家。

如今跟爸爸的關係就是不接觸，偏偏有需要時又拉不下臉求他，媽媽的部分因為想法不同加上她的親情勒索，淡了一點。

問題，我想聰明的我會自己解決，我也不需要共情的安慰，只是覺得好矛盾。

希望公開，這樣會讓我好受一點。（報復心理……？）

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24比利