多年來難以被傾訴的話

以下的內容 是我不能跟家人、朋友、師長說的秘密，所以這些話，也是積在心裡很久了⋯⋯。(才打第一句 就被自己弄哭
從我有記憶來，最常出現在我身旁的，是我的阿公阿嬤，小時候時，我跟我姐住在南部阿嬤家，因為爸媽都在台北打拼，但他們每個禮拜都會南下來看我和我姐，等到我大了一點後，我和我姐離開南部，搬進台北的新家，而那新家是多年來爸媽打拼的錢，換來的還算高檔的社區。在幼兒園的時候，我爸得了憂鬱症，所以他有時情緒會不穩定，要馬哭不然就是暴怒，所以有時候的我，其實也不太敢靠近他(他不會對我怎樣，但對我姐就⋯⋯，印象最深的時候是，因為我姐小學四年級的時候，數學很不好，然後他們班導就寫聯絡簿，晚上我爸媽就教她數學，答錯就用桌上型日曆打，好不容易教完，又叫他面對門口跪下，對我這個妹妹來說，我覺得很恐怖，因為我沒有受過打罵教育，那時我也才5歲吧。國小三年級後，我跟家人的關係開始一點點的疏遠，這時候我爸憂鬱症好像已經好了。每次出門玩的時候，不是都會拍照嗎？然後他都會靠我很近，在家講話也是靠我很近，這讓我覺得很噁，升上5年級，就覺得非常非常非常的噁，好想逃離他，不過他所謂的愛可能就是這樣，還有提供高檔物質的生活，「真正的愛是什麼？」我的見解是，不是提供很好的物質生活，而是真切的陪伴，能夠顧慮到子女的感受。升上國中後，我進入了叛逆期，跟家人的關係已經進入冰點，國小五年級開始，我就只會回我爸：「嗯」不然就是直接不理他，應該很多人都覺得我不孝吧，但他真的很噁啊！噁心的程度等等會再講，國一下，我姐用我爸的ipad 看YouTube,結果我爸的帳號沒登出，我姐用賴拍照傳給我那些不堪入目的搜尋、觀看紀錄，而我只是回他：「我之前就有看到了」，那些觀看紀錄，我就講一些就好，像是：除毛、A片、做愛姿勢、一堆關於性的東西、還有峮峮桃園棒球場落下影片，我真的覺得很噁，我全世界上最討厭的就是變態，因為我也曾遭變態的侵襲(不是性侵，當我姐傳給我的剎那，我覺得我好不容易快忘掉的東西，又被掀開，那些觀看紀錄，我媽一定都不知道，我姐跟我阿嬤的關係很好，她就傳給我阿嬤看，我阿嬤就覺得這是大人的世界，沒什麼，因此，我和我姐沒有得到救贖，之後又有一次，我不小心點進我爸ipad 的臉書，他的社團有一個叫「486的成人世界」，然後他還follow 了蕾拉，我可以罵髒話嗎，他到底有什麼毛病，我真的無語。發現他的真面目後，我越來越覺得他靠近我是一種性侵，所以我不得不當一個不孝子，倘若我還活到結婚那天，我打死也不要跟他牽手步入禮堂。
幸好，我還有愛我的阿嬤，她明察秋毫，知道我什麼都憋在心裡，每次她北上來台北，她一定都會叫我把心底話說出來，她很想解決我和我爸之間的關係，我久違的說出我心裡的想法「他一直靠近我」，當我說的時候，我大哭了，雖然我還沒講出完全心裡的感受，我阿嬤跟我爸講，叫他不要太靠近我，大概只維持了2天我爸沒有太靠近我，反正他就是講了都不會聽的那種人，講了他一定又會忘，像是我姐叫我媽跟我爸說 不要再摸他的頭，結果過了幾天繼續摸，我該說什麼嗎？
我爸常常問一些白癡的問題，不然就是明明老師有轉達的東西(期末考幾號這種，他在晚餐的時候，又在那邊問說 你什麼時候考試，然後我就不理他啊，我媽又會在那邊生氣，因為她覺得我爸「那麼愛我」結果我根本不鳥他，如果他愛我，為什麼還不知道我什麼時候考試，我媽也有毛病，她只是太單純不知道我爸的真面目而已。
這幾天，我已經夢到兩三次，我暴怒拍桌罵我爸，現實中，我也好想這麼做，但抱歉，我是個俗辣，每次只會用冷漠不吭聲來回應，不過那個北七還是感受不到我的冷漠。
這樣的家庭關係，我還要繼續4年，等到上大學，我一定要搬出去住，我為我的家庭關係感到可悲，更為我的人生感到可悲，為什麼都沒有人感受到我的心裡話呢？

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24比利