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如果可以逃跑，我想逃到一個沒有人認識我也沒有人的地方，任憑自己大吵大鬧瘋瘋癲癲，更勇敢的釋放最真實的自己。
大家都說覺得轉學後的我變的更開朗更活潑了，但…沒有人知道那只是因為我無處可躲，以前真的真的累到不行的時候，還有心宸在，還有頂樓可以吹風，但現在沒有了…自己就是必需赤裸裸的，攤在陽光底下接收所有。
好多人都說我是顆小太陽，總是燃燒自己溫暖他人，很喜歡很喜歡跟我聊天，因為覺得我總是能安慰跟陪伴，也有好多人說我很會照顧人，一起做事都會注意一些細節，用自己的方式保護著大家，但…我頃盡全力希望能成為被依靠的的對象，能成為多數人的港口，卻忘了幫自己也找一個能夠安放的地帶，讓自己停擺。
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沒有誰一定要理解誰，但不理解也別再傷害。
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「在親身體會他人口中的難處以前，你永遠不會知道那有多麼難，也才沒有那麼多的感同身受或將心比心」
我一直很不喜歡讓別人知道我的情緒我的狀態，好像從來就不是因為不信任，而是我不知道我會不會因為讓別人知道而再次受傷。還記得我只是小小的說了一下覺得自己的升學路途有些坎坷，就不能順利一點嗎時，旁邊的朋友說，那是你自己選的，沒什麼好說的。
聽完的當下心裡好重……是啊，是我自己選的，但就因為是我自己選的，我就必須要承擔所有一切不如意嗎…可是好像不管是不是自己選擇的…都是我在承擔不是嗎？不能選擇自己想讀的高中，所以三年痛苦的讀完了畢業了， 然後大學呢…學測、統測再到指考，我只是在為自己的目標努力，甚至想過不如就當個重考生，再拼看看吧…但我也知道自己其實並不適合再這麼做了，所以選擇了轉學，可我也考了第二次我才成功……難道我連說這條路真的沒有那麼平順都不可以說嗎…還記得高三時，全班到了學測結束就只有自己還沒有學校……不用等到二階放榜，只需要知道自己沒資格跟大家一起玩樂，所以我開啟了請假日常，從一個禮拜請兩天慢慢地變成一個禮拜只去兩天，但你說我不夠努力嗎…我常常週六自己搭車回學校唸書，從高二一路堅持到高三，大家的中途放棄我都看在眼裡，甚至到了畢業前，我漸漸成為班上的小透明，因為太長時間沒有去學校，座位永遠空空蕩蕩，其實真的很努力了……對吧…
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而抬起頭，映入眼簾的是一張又一張與大家的回憶，裡面的自己笑的好開心……還有跟個管的合照耶…答應過她要好好的，不論在哪，但是這個承諾真的好難…
她將我帶出了深淵，讓我的心裡有了一個屬於她的角落，可是她離職了，我也以為我可以為自己長出翅膀，但好像沒有…因為那個自己是沒人要的小孩的那種被拋棄感好重…
我不是故意要讓自己的生活滿成這樣，可是好像只有這樣我才能逃離那些痛，好像只有這樣我才能繼續活著，或是感受到自己存在的意義，但明明知道這樣幫不了自己，只是讓自己墮入深淵。
「如果不開始，就不用擔心自己再被丟掉」自己好像從來就不屬於這個世界，兜兜轉轉了20年，好像也不過如此了，但不能走…因為走了可能更沒人記得，可能連存在過的痕跡都會消失。
早上的情緒爆炸了……那個狀態跟當時被個管約談的那一天好像，但也好不像。
同樣的越來越焦慮，越縮越小……但不同樣的是這次的作用力好大好大…大到真的失去語言能力，腦袋是清醒的，但身體是不聽話的。
好痛……真的好痛…心好像都糾結在一起了，卻也只能很用力很用力的壓下那些情緒跟狀態，如果你問我那個當下在想什麼，我想我會說我的腦海在演練各種失控後會變怎麼樣會發生什麼事。其實想消逝在這世界的念頭從來沒有消失，但這卻也是不能說出口的秘密，我也不希望再被誰知道被誰大驚小怪，但真的很想睡一個永遠不會醒來的覺，這樣是不是就不用擔心要一直隱藏情緒，也不用一直折磨最真實的自己。

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Moo