你好，

我建議你可以去了解一下「課題分離」，《被討厭的勇氣》這本書也蠻有名的，最開始大家在提課題分離也是因為這本書的樣子，那網路上很多書評或讀書心得，可以試著去了解看看。

就你的狀況呢，我是覺得你會對家人不耐煩，口氣不好，也是很正常的。

你的家人並不能好好的分離他們的人生課題，把對你的愛以及他們自己對人生的期望(有一個外在成就高的小孩)混在一起，那你作為一個訊息接收者，自然也會沒辦法分離那些你對家人的愛，以及被期望後，人生不受自己控制的那種討厭的感覺。

所以在那些你應該好好跟他們互動，表達友善情緒的時候，自然會沾上那些討厭的，不舒服的情緒。

要處理這些東西，就是好好的把課題分離清楚。

你的父母愛不愛你，對你好不好，都是分開來看的，不要全部混在一起看。

他們可能在支付金錢上讓你感覺到愛，他們可能在說話很溫柔上讓你感覺到愛，那你可以針對這一些，也給予良好的回應。

他們逼迫你選不想做的選擇，他們不尊重你的主體性，讓你覺得這不是愛，那你沒有必要在這些事情上，逼迫自己用友愛或親切的態度回應。

如果他們硬要宣稱那些你覺得不是愛的行為，稱之為愛，硬是要把那些東西混在一起談，而不是分開處理，那你應該要明白，那只是他們的個人看法，你沒有必要一定要認同他們的想法，你沒有必要把那些東西也混在一起談，你可以練習自己把那些東西分開。

如果他們不能好好分離他們的課題，痛苦的會是他們；如果你不能分離自己的課題，那感到痛苦以及矛盾的會是你。

隨便舉個例子，假如A煮的菜都很好吃，但就只有咖哩煮的很難吃，然後有一天B吃到了A煮的咖哩，說這個好難吃我不想吃，然後A說我煮咖裡煮那麼辛苦，你不吃咖哩就是不愛我。

那這個時候，我們不應該把所有的問題混在一起談。

我們不應該想說因為A煮的其它的菜都很好吃，所以咖哩也應該會很好吃，因為難吃的東西就是難吃；那我們也不應該去吵A咖裡煮的很難吃，是不是因為他沒有用心的煮，辛苦的煮。

當我們把問題混在一起談，就是沒辦法談出結果，因為A就是煮其它菜煮的很好吃，但就是煮咖哩煮的很難吃，A就是煮的很用心很辛苦，但最後煮出來很難吃。這些東西本來就沒有必然關係，本來就要分開談的。

那當B能夠分開的看待這一些問題，他就可以老老實實的設定行為界線，不會因此感到太困擾。

他可以說我很感謝A你煮菜給我吃，當你願意煮其它菜給我吃，我願意吃；那我不喜歡你煮的咖哩，所以你煮的咖裡我不會吃；我不吃你煮的咖哩，不代表我不愛你，當然我也接受你可以抱著這種「我不吃咖哩就是不愛你」的觀念，但我還是愛著你的；如果你因為我不吃咖哩，所以不煮菜給我吃，雖然很可惜，但我也願意接受。

只要心態擺端正，那B是不會有太大的困擾的，他如果哪天想吃別人煮的菜，他可以去找其他願意煮給他吃的人。

那如果A就是想不開，就是要把所有的東西混在一起談，那也沒關係，就當作價值觀不合，所以兩個人盡量少連絡就好了。

反正B就是抱著原則，你煮其它菜我願意吃，你煮咖哩我不願意吃，我很感謝你，我也愛你。這樣就可以了。

那等哪一天A想開了，兩個人價值觀又接近了，自然就會可以好好的相處了。

同樣的，回到你的例子，對於那些你覺得是愛的東西，用愛回應對方；對於那些你覺得不是愛的東西，你也不需要逼自己用友愛的方式回應對方。

如果對方硬要把那些好的、不好的東西混在一起談，那我們就是學會把那些東西拆開來，分開來談，並設定良好的行為界線。

對方覺得怎樣的行為是愛，只是對方的想法，不代表你一定要接受對方的觀念想法；那相反的，你也沒有必要吵贏對方，想說對方對愛的觀念是錯的，一定要跟自己一樣。

對方要覺得不吃咖哩就是不愛我是對方的事，那我要覺得我就算不吃咖哩，我還是愛著對方，則是我的事。反正我愛不愛對方，我自己知道，也沒有必要一定要用對方的方式來證明我愛對方，就像對方也沒有用我的方式來證明對方愛我一樣。

就像我也可以說就算我不吃你的咖哩，你還是願意煮給我吃，這樣才是愛我。那如果你不愛我我也不會愛你。但種方式最終也只是淪為吵架而已。

所以我們就是把課題分離做好，顧好自己就可以了。

他人認為怎樣是愛，怎樣是好，是對方的事，我們尊重對方；那我認為怎樣是愛，怎樣是好，則是我的事，也尊重自己。

如果你不能好好的分離自己的課題，了解自己的情緒究竟指向哪些源頭，那你自然就會在不該生氣的時候生氣，在不該友善的地方逼迫自己友善。

如果你能夠好好的分離清楚自己的課題，自己的情緒，自然你可以在該生氣的時候生氣，該友善對待對方的時候友善的對待對方。

皮夫 peave