你好，

分幾點寫吧。

1. 說錯話

第一點想要提到的是呢，說錯話會怎樣嗎？或者說，真正的問題是講錯話嗎？

當然說錯話可能會怎樣也可能不會怎樣，比如說前一陣子我在幫忙算有多少東西的時候，不小心數錯數量了，所以就講錯數量，但因為我跟其它人關係很好，所以我就只是道歉說：「喔我算錯了」，所以後來也沒發生甚麼事。

那當然也有一些說錯話導致嚴重後果的例子，比如說某個人可能對女朋友說錯話，導致分手之類的。

但是在這種狀況呢，其實說錯話也只是一個導火線，真正的問題是更根本的，兩個人早就已經沒有愛情了。兩個人原本在相處模式上就有很大的問題，那某次說錯話，其實也只是一個導火線，就算這次沒說錯話，下次另外一句話可能也會被拿來當作是導火線，甚至是完全不說話，也有可能出現「你都不說話，你是不是不愛我了」之類的理由分手。

「說錯話」本質上，不會是一件大事，讓說錯話變成大事的，通常是背後更深的理由。

比如說兩個人在在爭奪權力（比如說情侶或是朋友同事關係），所以某個人抓著某次對方說錯話，想要壓低對方的位置；或是一些不對等的權力關係（比如上司下屬、父母小孩），某方想要重申自己的優勢地位，或是某一方想要逆轉這樣的地位......之類的。

也有可能是控制欲，比如說我覺得某件事就是要怎樣的發展，跟我有不一樣意見的人就是說錯話。

說錯話，通常不會怎麼樣，簡單的道歉就可以解決了。

如果說錯話衍生成大問題，這時候我們就要懂得分析真正的問題在哪裡。

第一種呢，假如你跟對方不熟，但是你說錯話，讓某個特定的人非常的生氣。這時候，我們就要懂得看對方是不是一個不管遇到誰都很容易生氣，地雷很多的人。

因為通常遇到不熟的人，發現對方講錯話，我們也只是當對方的常識跟我們不同，或者說不了解我們這邊狀況，所以才會講錯話，那我們就是簡單提醒就沒問題了。

比如說假設我吃素，那如果有不熟的人說要帶我去吃肉，我並不會因此就突然勃然大怒，因為我知道這純粹是對方不知道我吃素而已，沒甚麼好生氣的，如果我真的不希望有人說出帶我去吃肉，那我應該再見到任何人之前，就先主動的表明自己吃素這一點，這是我應該要負的責任。

那相反的，如果某個人抱著「就算我不說全世界也應該知道我吃素」的這種想法，那他就會一天到晚爆炸，一天到晚被踩雷，不過這種人特徵也很明顯，分辨一下就知道了。

第二種狀況呢，假如你跟對方不熟，但是你說錯話，讓所有的人都很生氣。這個時候，通常問題也不是說錯話本身，而是你的精神狀況有問題。

精神狀態不好的人，看甚麼都覺得有意見，看甚麼都覺得對方對自己有意見，所以就很容易表達出不自覺的攻擊性，那自然也很容易惹怒身邊的很多人。

常見的例子就是憤世忌俗的人。網路上很常見各式各樣惹怒人，憤世忌俗的意見，比如說我覺得XXX就是爛、就是糞、就是賤。我覺得所有的男生都是渣男、我覺得所有的女生都是婊子、我覺得所有的老師都是垃圾、我覺得所有的政治人物都是白癡......

那我覺得要分辨是不是這種狀況，其實也蠻好分辨的。

當然當事人正處在情緒上，可能沒辦法察覺到自己在憤世忌俗，還可能會覺得自己很理性：「恩，沒錯，我覺得所有的男生都是渣男。」

但我們必須意識到，很多時候真正惹怒人的，不是表面上說的那些話，也不是那句話表面上的對錯，而是隱藏在說話方式中的潛台詞。

比如說那個人說話的情緒，比如說那個人潛藏的態度，想要隱含偷渡的訊息......

第三種呢，假如你們已經有一定程度的熟悉，一定程度的交情，在這種狀況下，通常說錯話不太會發生甚麼事情，因為你們對於彼此的溝通方式、為人，都有一定程度的了解。

舉個例子，像我之前跟朋友們吃飯，有人提到他很討厭混8+9的人，那剛好有另外一個人的背景，剛好認識比較多混8+9的人，所以就有一點不開心。

但說到底，也就是那樣子而已，最後也沒怎樣，吃飯還是很開心。朋友互動中，就是會有意見不同，政治傾向不同，對於個議題的想法不同......但就是因為是朋友，所以彼此多少都知道該怎麼處理，該怎麼不讓場面惡化。

那下一種呢，彼此有一定程度的熟悉，但相處老是講錯話生氣，那就是很簡單的，其實你們根本沒有當你們是自己人，你們在關係中把對方當成是敵人。

其實這種狀況還蠻常發生的，就像有一些情侶會本能的把對方的話往負面解釋，想說對方是不是要來吵架，而不是想說可能是對方的狀況不好，或是想說要怎麼一起解決問題；就像有一些父母看到小朋友做錯事，第一個想到的不是怎麼教小朋友、幫助小朋友獲得那個知識能力，而是先想著要怎麼罵，才能顯得自己很有能力，顯得自己跟那些無能的小朋友不一樣，不是同一國的。

那在這種狀況中呢，自然相處就是問題一堆。

像我剛剛提到的那一些，彼此在關係中的權力鬥爭，控制欲，也是差不多的東西。

遇到這種狀況呢，問題已經不是「說錯話」了，你就算完全不說話，對方也可以意見一堆。

我的建議呢，就是接受它，然後放棄它吧。

放棄對方會把你當自己人的想法，因為對方的觀念就是那樣，然後我們可以去尋找其他願意把你當自己人的人，建立良好的關係。

說到底呢，如果對方不把你當自己人看，你也沒必要把對方當自己人看，這都是自然而然的。很多人教小孩教到小孩都不想理自己，不想跟自己說話，其實就是這樣，因為一開始互動就沒把對方當自己人，那當然小孩也不會把父母當自己人。一樣有些情侶互動都在抓對方的辮子，想要找施力點吵架好在關係中佔上風，那久了對方肯定會受不了，哪天聯吵都懶得吵，直接翻桌不玩了。

總之呢，說錯話，真的不是甚麼大不了的事情，真正大的是那些背後隱藏的東西。

我是建議你好好的想一下你周遭的環境，以及你自己，究竟是處在哪種狀況。

當然很多時候不是那麼的非黑即白，一定是你的問題，又或一定是對方的問題。

有一些人可能在某些話題上容忍度很高，某些很低；有一些人在某些議題可能就是很容易憤世忌俗；有一些人就是在某些方面排外，某些方面又把你算在自己人裡面。

當我們懂得去仔細分析那些東西，我們才能夠真正的處理根本的問題。

2. 沒人在乎你

一種簡單的，面對說錯話的心態呢，就是了解到「沒人在乎你」。

沒有人在乎你，每一個人都只在乎他自己。

隨便舉個例子，像我自己回了很多信，也寫了很多廢話，甚至以前在其它的網路論壇上，也寫過很多廢話。我敢說我自己一定寫過很多錯誤的、不是那麼正確的，不是那麼有用、一點幫助都沒有的東西。

但說到底，當讀者在讀到我的東西的時候，他們到底在想些甚麼呢？

他們想的會是「哇作者好棒棒作者好帥作者知道好多」，還是「這個東西可以幫助到我」、「這個東西跟我的狀況有多符合？」、「這個東西對我有用／沒用」？

當我在網路上看到垃圾言論的時候，通常我的想法不會是「說這個話的人是垃圾」而是「這是個垃圾言論，對我一點幫助也沒有」，因為我根本懶得管說那句話的人是誰，我的時間沒有那麼多，他的人生跟我的人生一點關係都沒有，我只關心甚麼東西對我的人生有幫助，有用。

那當然，我也有曾經跟人家在網路上筆戰，吵一些「你說的是錯的」、「我說的是對的」之類的東西。

但那些只是我的控制欲而已，我沒有辦法處理好我的控制欲，我的不安全感，所以我才在網路上跟人吵架。

我沒辦法接受跟我想的不一樣的東西居然是對的，我沒辦法接受別人有他們自己的人生經歷，我沒辦法接受其它人有他們自己的人生哲學，所以我才會去吵那些。

但是當我處理完了，我就發現那些東西沒啥好吵的，每個人都可以有自己的想法、世界觀，每一個人也有權力去選擇相信一些不那麼有用，不那麼正確的事情。

（舉一些例子，有一些人喜歡說星座很準，有一些人喜歡說星座一點屁用都沒有。）

當一個人在吵「你說的是錯的」的時候，他其實是在說「我沒辦法接受有人的世界觀跟我不一樣」。他不是在乎「你是錯的」，他是想要證明他自己，想要證明「我是對的」。

他只是想要表達自己是一個很聰明的人，所以才能夠發現原來星座很準／原來星座只是個騙局。

那當我們能夠看明白這一點之後，就知道「被人說是錯的」其實也沒啥好在意的。因為對方不是在說「你」是錯的，你是沒價值的人；對方是在說「我」是對的，我是一個很有知識很有價值的人。

說到底呢，不管你說些甚麼，總是有一些人會認為你是對的，也總是會有一些人認為你是錯的。

一些很無聊的話題，比如說男生約女生出去玩該不該請客之類的，總是可以一吵再吵，那也總是會有人覺得自己被冒犯，被占便宜，所以必須要吵贏對方。

那像這種東西，被人說是錯的，真的會怎麼樣嗎？

很多時候說錯話根本不會怎樣，因為根本沒人在乎你（說錯話），他們只在乎他自己（是不是看起來很聰明）。

皮夫 peave