負能量抒發

自信？從不敢擁有，害怕高估自己在他人心中的位置。害怕被取代，畢竟我是如此平庸。記憶力太好最怕的就是，我還記得你的一切，但卻得眼睜睜看你淡忘了愛我的感覺。

曾經的我躲在自己的小世界裡，日子單純，有一兩個朋友，人生的目標僅有追求成績優異。那個世界很安全，卻也很枯燥，沒目標，沒有心情起伏。如今想踏出小世界的我，要不是太晚了，就是我的嘗試本就是一個錯誤。

分手後想有活下去的動力，於是拼了命在網友中尋找生存的價值，我笑起來，試著培養幽默感，克服社交恐懼，製造快樂開朗熱情的錯覺，因為我不想把負能量帶給別人，私底下卻很害怕，害怕別人對我的接近，害怕自己正在做錯事。會叫每個有交流的網友早點休息，有一次被說是中央空調，對我打擊挺大的，因為我心裡始終都只有一個人。我知道自己的開朗只是為了逃避負能量，每當夜半時分，委屈感湧上來，我總會格外痛苦。分手四個月了，不但沒走出，反而越來越焦慮。

所有人對我的關心、愛、還有期望都成了一種壓力，我覺得很不值得，我不配擁有，因為我總讓人失望，總會無意間傷人。

或許我該退離網友圈，但首先，我愛的人正在網友圈之中。其次，與網友的談話成了我唯一能夠表露真心的地方，儘管我很少提起自己的負面情緒。現實中的我朋友很少，大多也都只是學業討論的關係。我常常在平台上唱歌，那也是少數，能夠表演自己喜歡的才藝的地方。對於網友圈，我有了依賴感，也不想拋棄朋友。退出，等於我要回到從前枯燥、除了學業工作外一無所求的生活，更代表我要徹底拋棄對前一段感情的寄託和希望。那樣的日子會比較快樂嗎？我不以為然。

除了無力，無力到連眼淚都藏不住以外，沒有其他感覺了。該與不該，我好像失去了分辨的能力，感覺自己就在無限墮落，所以放縱自己沉淪。

我真的是個很糟糕、很懦弱的人吧。

寫這篇不期望得到什麼回覆，畢竟我知道我期望的只是個把我的愛人帶回我身邊的奇蹟，這是除了上天以外，所有人都無能為力的事。只是抒發，只是想找一個地方不用看別人的臉色來表現，不怕任何人看扁我，因為我就是個自卑、憂鬱的人，這才是我真正的感受。謝謝使者們一直以來對我的鼓舞和支持，很抱歉我還是一直憂鬱沒能好起來，但我真的很感謝你們能把我的每封信看完。

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口袋怪獸