傷

今年的三月初才慶祝在一起兩週年，五月初就分手了。

在你提出分手的那一刻我的理智幾乎崩潰，你問我要不要繼續當朋友，我說不要。

我不想要我們變得尷尬，我甚至會不滿足於朋友這個關係，所以我說不要。

但是我後悔了。

你說你會為了我拋棄全世界，你說就算全世界不要我你也不會拋下我，你說我只要一找你你就會心軟，可你怎麼不回來了。

我甚至是苦苦哀求你回來，我甚至拋棄一切自尊說出那些日子我沒有表現出來的愛，其實我遠遠比你想的還要愛你。

你沒有回來，你有喜歡的人了。

什麼時候你也開始對我厭倦了，我不知道，從我找你，你那副厭惡的口氣開始，我知道我輸了。

我很愛你，我嘗試用身體上的痛掩飾我心裡的痛，但是這次心裡的痛太痛了，身體的痛遠遠不及心痛。

你說你捨不得看我痛，我這次很痛，你怎麼不在了。

七個月了，我還在原地，你卻已經展開新的生活。

我曾自私的希望你過得不好，卻又希望你過得好。

現在，我只希望我過得好。

我只希望我不再因你而憂鬱，十八歲的生日沒有你，以後也不再有你，很難接受，但我不得不接受，因為你不再愛我。

十八歲的禮物是第一次的身心科諮詢，原因是你。

我並不打算讓你知道，我也沒有想讓你因為愧疚而回到我身邊。

我愛你，但是我現在只想愛自己。

對不起，還有，如果能重來一次，我還是會奮不顧身的奔你而去。

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24比利