告訴我活下去的方法

為什麼吃了藥還是好想死
渴望陪伴
但和別人在一起的時候
我不是真正的我
渴望得到關心
但討厭被問你還好嗎
我不好 這兩年每天都很想死
如果這樣講了別人只會不知所措
或者說一些你可以的、你很棒、加油這類的話
可是那並不能拯救我
也無法讓我覺得好一點
甚至連一點波瀾都激不起
我討厭麻煩別人
所以除了好友F以外我從來不會跟任何人講這些事
我總是表現出一副呆呆傻傻無害的樣子
所以大家就以為我真的是那種腦袋空空的人
沒有人知道我真正的模樣
F是世界上唯一能理解我人
但我常常害怕我會要得太多
害她也被我的黑暗給吞噬
好希望有人能發現我、心疼我、抱抱我
但每個人都有自己的生活要過
他們也會有自己的難題要面對
所以不會有人想花心思去了解我
好希望有人能愛我
可是誰會去愛一個總是很想死的人呢？
連我都沒辦法愛自己了
我是一具空殼
找不到自己的容身之處
不管走到哪裡都不覺得自己屬於那裡
已經不記得還沒得憂鬱症之前的我是怎麼過生活的了
最近快要期末了
我卻什麼都還沒讀
再這樣下去會被當吧
我明明沒有時間可以浪費了
但我就是一直難以專注
一直好想死
空虛？寂寞？難過？痛？
找不到一個貼切的形容詞來描述這種感覺
我覺得自己好像隨時會爆發
如果能崩潰大哭一場的話說不定會舒坦一點
但我卻連一滴淚也流不出來

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24比利