使者你好

接下来的内容是我第一次將自己內心深處想做的事情抒發出來。
小时候因為家庭的關係，我活的不是特別的開心，加上我個人十分敏感，別人覺得這份痛苦是10分但我可能會覺得是15分，加上我是長女使得父母的關係基本上是我在處理的，所以可能有壓力吧，那個時候其實一心只想著長大，對於自殺有考慮過但不會特別的去思考（因為怕痛）。

但隨著長大，可能是那份想死的想法使得我失去對生活的動力吧，大學期間我越來越黑暗，現在的我十分討厭自己，前幾天我總結了一下發現在大學期間我一直有
“我不可能活這麼久”的想法
有時候也會有
“在路上走路或騎車也會去思考有沒有可能有台車突然衝出來撞倒我，最好是酒駕，因為這樣我的家人可以領的到賠償”這種想法

可能是這樣子的想法使得我對生活沒有憧憬，對很多事情失去熱情與信心，導致看著別人越來越好，而我卻越來越差

這都沒有問題，因為現在不好以后在補回來就可以了
對，我在內心深處是這樣子鼓舞著自己的

可我前面提到的“想死”的想法卻越來越重，重到現在無時無刻不在重覆的說

這也沒什麼，去看心理醫生就好，對我也這樣想過

但重點是去看心理醫生，醫生給的會是告訴我如何生活下去

我是有死亡計畫的，如何取得安眠藥，要以哪種方式自殺，哪種手段的生還率很高，哪種容易達成目標，我都有思考過

也會去想我這個人不見了身邊的人會怎麼想，我都想過也都明白，我知道他們很關心我，有個認識的網友很喜歡我畫畫給他看，也有個網友一直很期待我跟他出去玩，這些我都知道，也都有考慮過

可我對未來對生活對自己是失去信心的，應該說我有我知道自己也很好，有人喜歡我（吧），可是我不知道要如何把他拿出來使用。

他就在那里就在我身體里，所有人的話語都是真心誠意的，可我卻像個黑洞一樣，永遠都填不滿，自信心是自己給予的，我知道，

可是我還是覺得自己好差勁，我覺得我可能生病了，都這樣了為什麼不去看心理醫生，好問題，不是因為我怕心理醫生的那份憂鬱症證明，而是我怕心理醫生告訴我，“生活很好，你應該活下去”

想死的想法我從小就有，那按理講，現在我終於有這份意志也終於有行動力了，為什麼還要思考著如何求生，我內心底可能是這樣想的

看著身邊的人，一個個都比我好，我還有個弟弟，他很優秀很好很棒，我想我的存在可能會成為他的累贅成為父母的累贅，那不如現在離開（甚至現在的我會責怪以前的自己為什麼不在那時候就離開，給父母這麼大的負擔，與各種人成為朋友形成聯繫出現在他們的生命里，要是當時就離開是不是會更好點至少我父母少了個負擔認識的人也少了）
網友那更好切割因為不是他們身邊的人

但在另一方面我內心的求生意志在跟我說，
既然有死亡的勇氣，那為什麼不將這份勇氣拿去做點有意義的事情，

我死了身邊的人會活在痛苦之中，可能長達半個人生

自殺沒有保險可以拿怎麼想都不划算

總之現在的我十分迷惘，不知道應不應該找心理醫生談談

可能跟選擇志願一樣吧

選擇生就找心理醫生
選擇死就是找渠道取得我需要的工具

然后我不是沒有找過資料的，我知道自殺未遂會有後遺症，所以我要這麼做的話，鐵定是一次性的讓自己歸西，我若有什麼後遺症，那才是真正的累贅

另外我也看過很多帖子，裡頭說執行自殺後第一個情緒是後悔我也認同我願意相信，也知道自殺很痛，
但想死的聲音跟我說：不過才一小時的疼痛，要比活下去在這種世掙扎求生的痛輕鬆多了

我知道你或許會和心理醫生一樣回答，生活沒有你想的如此複雜和痛苦，我知道，所有人都會這麼說，跟我的朋友說他們也一定會給我這種答复，換個角度，要是我是答复者不是求助的人也會這麼回答。所以或許你可以不必給我答复，可能我明天想開了就去找心理醫生了，要答覆我也可以，不過我心裡有數，所有的回答都千篇一律

甚至會有，還有比你更苦的人在掙扎這種回答

以上這些話我一直一直都放在心底最深處，接觸我的人不會認為我是個想死的人，因為我“演的很好”，在大學期間從來沒有人懷疑過，我也是最近才知道，自己原來是這麼“想死”的

至於為什麼跟你說而不是與親朋好友說，純粹是因為，我不想讓他們有壓力，這點跟心理醫生、網路樹洞是一樣的，親人反而很難開口，陌生人不會有那種羞耻感、壓迫感

你可以不用給我回覆，這關係到一個生命，鐵定很難答覆，我知道我這封來信鐵定給你很多壓力，但請允許我自私這麼一回，因為我目前只有這裡可以當做我的抒發地點，不好意思造成你的困擾了

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