不求安慰的倾诉帖

写信的时候是晚上12:14，最近看了冬奥，听说食堂准备了不同国家的美食，我洗澡时就幻想着，如果自己去了某某国家，我最想体验什么，然后想起过去不幸的经历。

我恨小学里的人，所有人除了一位英语老师，我恨他们，我好恨啊无论怎样也无法释怀

我想起去韩国交流的事情
我没朋友，同房的人在出发当天，对我的态度360度转变，他表现出厌恶，但在那之前都没有异常，我和她没太多交流，我和她是塑料姐妹，他会在背后说我小话的那种程度，即使如此平日也不会太过分

我恨卑微地询问他发生了什么，是我做了什么吗，他闹脾气，说我应该知道，但我全然不知，回国后好像愿意说原因，但我忘记了，因为不想产生矛盾，我只能低声下气，毕竟要去个陌生的地方，二人一房，有矛盾是很糟糕的事

当时我忘记了手机密码，所以无法和家人交流，他和另一个同学A，和我母亲说我不见了，因为我和她亲近的关系，他妈有我母亲的联系方式，所以他也得到了，据母亲说的话，他当晚没怎么睡过，因为我一个人在异国他乡消失了，加上联系不上，他很紧张，我好像是在回国后才得知这件事，母亲说他差点报警了，不知道后来那两位同学怎样和我母亲沟通，让他没报警

我没朋友，老师带我们去当地游览，自由活动时需要组队行动，在别人的允许下，我参与了他们的队伍，话虽如此，没人把我放在眼内，我是透明人，最后我选择了自己行动，不知情的同学看见了我，会问为什么自己一个，老师说必须组队，我不知道他们是真的疑惑，还是故意讽刺我，6年纪了还没点眼色，如果可以 有哪个小孩愿意孤独

是次难得的交流机会，我甚至为此放弃去台湾交流的机会（没有说台湾不好的意思，只是我希望去更远的地方），因为我知道学校会抽成绩好的人去，而我成绩好，却一张照片也带不回来，过程中又发生了这么多事

我没住过酒店，家里破旧，所以不知道洗手盆有堵水的按钮，圆形那种在洗手盆底的，第一晚在酒店洗漱时，发现通不了水，只能用酒店提供的牙刷杯把水舀出去，我和同房的人说了，他没理我，也没告诉我这个要怎样用，只是轻鄙了我一眼

实在找不到轻松的人了，现在我的身边依旧空荡荡，我只能来这里，我能去的地方只有这里，没有容身之所

我曾被性骚扰，小学的时候，多次性骚扰，不同年级，不同的人，同校的学弟，校外的中学男同学，父亲，弟弟

我被中学的男同学性骚扰时，是一个平常的上学日，我穿着校裙，走在回校的必经之路，那条楼梯，那时候我刚发育没多久，凸起了些，他是突起性犯案，跟在我身后，我察觉到异常，依旧逃不了，我对楼梯有阴影，所以不能走太快，会摔，他轻易地跟上我的脚步，摸了我的胸，那条楼梯有很多人，大家都走那里上学

我懵了，小心翼翼地观察别人的反应，很棒没人理会我，我知道现在大喊已经来不及了，快迟到了，他也已经逃跑了，很快很快，我只能装作若无其事，继续走回学校，每一步都是那么沉重，这不是第一次被性骚扰，但是第一次在这种公众场合

那时候的班主任并不喜欢我，我犹豫着要不要向他说，最终我还是跑了出去，因为我知道，我再不走就没机会了，我忍了好久不去哭，久到我以为我能接受这件事，直到我和老师坦白的时候，我崩不住了，即使在那之前已经做了很多心理准备，同学看见了我哭的模样，我恨羞耻，如果我早点出门就好了，如果不是快要迟到，我是绝对不会走楼梯抄近道

但这又是另一个噩梦的开始

校方知道了，他们希望我的母亲选择报警，但他不愿意，他听从了补习老师的建议，带我吃顿饭就行，但校方还是报警了，我第一次知道录口供是怎样的，居然不是因为我犯法，而是我被犯法了

可能是担心我害怕，所以让老师来叫我重演事发经过，当天我一直哭，然后早退了，路上母亲一直骂我，我除了觉得委屈和在心里骂回去以外，我在想，落下的作业怎么办呢，我没朋友，有谁愿意替我收拾作业和书包

已经过了好几年，我以为我已经能直面这些事情，但我还是忍不住哭了，每天要上学，我不能令眼睛肿起来，那实在太糟糕了

然而，在我以为不会有更糟糕的事情出现时，噩梦变得更恐怖了，同学知道我被性骚扰的事情

据说是另一个塑料姐妹当时目睹了经过，我求他保守秘密，他没有，他传开去了，他的父亲也目睹了过程，绝望吗，我相信当时的我是绝望的，但现在只剩下仇恨，可惜我什么也做不了

后来，学校在礼堂宣布了这件事，没说我都名字，只是让大家小心，心情怪怪的

我承认，小时候的我性格很差，所以交不到朋友，我公主病+自我中心，这些应该发生在被宠坏的孩子身上，但我的家里，每天最多的就是打骂，家境不好，父亲家人不喜欢女娃，父亲不尽责，宠坏？真的吗，我怀疑是否我记忆错乱，如果不是，为什么我性格那么差呢？？？？直到现在我依旧自我中心，冷漠到极点的自我中心，只是没了公主病

我有问题，我可能是导致这一切发生的人，但我依旧恨着他们，好恨

我心理变得扭曲，是从何时开始呢

小时候父亲给了我几块石头，类似鱼缸石，我觉得很漂亮，但后来他们不见了，莫名其妙地不见了，我不敢和父亲说，因为在我看来，那是十分贵重的物品，我恨珍惜，我每晚都在想，要不要坦白，但如果挨打怎么办，不给我饭吃怎么办，后来才知道，父亲只是在清垃圾

记得自己最初的模样，和大部分小女孩一样，喜欢粉色，有个公主梦，对未来抱美好幻想，希望像动画里的人一样，正直善良，也深信世界本该如此，美好，善良

为什么会变成现在这样呢，成长就该如此吗，我又是怎样的呢

我希望遗忘痛苦和带着痛苦的过去？不，我不想忘记这些仇恨，这让我感觉背叛了自己，背叛了当初的自己，说起来，当时我以为自己会怀孕，已经在盘算着怎样偷偷打胎，去医院什么的，要不揍自己把娃娃揍没吧，即使是一条生命，但和我比起来，根本不值一提，最后我揍了自己，吃刺激性的食物，去死吧去死吧，我只想到这个

我想报仇啊，但这样并不能改变什么，我也报不了仇

1点了，怎么办呢每天要早起，还真是糟糕呢

我是怎样的人呢，这是我为什么想学习心理学，我是谁

总天真的觉得，看清背后原因就会释怀，但即使我知道现在紧紧于怀，其中一部分是因为不想背叛自己，仍然无法放下

这一切的意义是什么呢，什么也看不见，无论那种方法死去都很痛苦，但当生活足够苦的时候，我应该不再犹豫

---

蓋世太保