共生

最近在ig 看見作家-樂擎的文章（他寫的故事真的很有意思）裡頭有關於對感情的看法，我認為自己對人就是經常如文中那種「輸贏」模式，裡頭描述的幾乎都中，我認為我的朋友沒有問題，可是還是會不由擔憂，請問要怎麼做給自己安全感，取得文中的「共生」模式呢？雖然文中有說要提到自己的需要，可是這是我的問題，跟他們說：「我好怕你被搶走」這樣反而有壓力吧⋯⋯

以下文章節錄：
每天看這麼多求助跟故事，我可以跟你說感情分成兩種模式

一種是輸贏，另種則是共生

如果妳在一段感情中是有安全感的，無論是親情、友情還愛情都一樣，妳會傾向是共生模式

妳不會介意妳爸媽跟其他誰出去，是否對其他陌生的小朋友更好一點，因為妳知道不管如何，他們就是妳爸媽，他們更愛妳

在這種安全感下，是無所謂猜忌跟測試的

不需要啊

反之，若少了安全感，進入輸贏模式中，就什麼都要比了

開始擔心爸媽更愛其他兄弟姐妹，自己不重要

開始害怕姊妹更重視另個朋友多些，感覺朋友要被人給搶了

開始恐懼男友不回是不是不愛妳了，是不是感覺沒有，已經要淡

妳會把所有其他人都當成一種競爭對手，要去比較，要去得到更多，要顯得自己是特別，是不一樣，是你給我更多了

而明明想找對方卻不主動，非要對方來找妳，這正是輸贏模式的體現

妳總是下意識覺得，如果都是自己主動，那我就輸了，我就是那個先喜歡的，我需要你超過了你需要我

所以寧可不主動，錯過、遺憾、糾結、懊悔、難過都不主動，妳怕輸，怕過去的傷害又會重演

最後，就是孤獨

因為越來越難交到朋友，越來越把自己封閉，就算表面跟誰都好，卻也跟誰都無法建立深入關係

即使明明，就好想要有一個人走進心裡的啊

特別害怕任何的不平等，稍居劣勢就無止境地恐懼，不就是被傷過，怕輸了嗎？

所以，檢視下自己吧

沒有人可以靠爭輸贏去維持感情，沒有安全感就得正視並溝通，直接說出來妳的需要

更別妄想可以靠妳單方努力什麼就改變，不可能的

總有天妳要明白，人和人之間要保持長久而舒適的關係，靠的永遠不會是誰輸誰贏，我已經為你做了什麼，所以你也得還的感情勒索

而是兩個人互相的吸引，在一起本就是快樂的

做不到，不如好好道別，維持個還能說句新年快樂的關係

也比面面相覷的無所適從，最後互相恨到連朋友都當不成要好得多。」

PS沒有任何意思，只是看到文章有感而發想請教使者們

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大笨象阿堂