自卑

！！文長警告！！

「我累了，也失去生活的勇氣了
我好像只想在自卑和讓自己難受中無限循環
就算是我有能力有興趣的事
也覺得累了、厭了，算了
我的生活盡是我討厭而他人喜歡的事填滿
我哭了
以前的我怎麼有勇氣生活和有勇氣愛呢？
我的每一口呼吸裡都是自卑
自卑讓我好想別再呼吸了」
上面是我今天的日記，因為覺得能反映心情，所以放上來了

說一下關於我這個人
我現在高三，是社會組女生，跟其他高三生一樣要準備升學
其實自卑算是我一直以來的問題
主要大概從高一開始
國三時家裡發生一些事
從此小時候將我帶大的母親變得很忙，比較無法照料我
然後我在會考表現不如預期
後來進到的高中也沒有碰到好老師
還被霸凌、排擠
我開始不讀書，回家幾乎只有滑手機，但其實也沒有甚麼好滑的，只是殺時間
我對自己的狀態也不打理
當時弄了個完全不適合自己的髮型
也沒有打算改善
從小就偏胖的我好像變得更胖了
膚質也不知是因為青春期還是疫情後開始戴口罩而滿臉痘痘
整個人的狀態都很差
但我好像也不打算改變
當時我常常羨慕隔壁班一個漂亮的女生，自己偷偷稱她為「小美女」

升高二的那個暑假
是我最黑暗的日子
從國中一直累積的痛苦
過去我自己不大有感
卻像一瞬間爆發
我開始想要離開這個世界
出於自卑和其他種種理由
也因為父親的望女成鳳
冀望我能像其他高中生，有精采的活動跟競賽參與
但我沒有，一次也沒有

後來高二重新分班
碰到了好的老師，也交了兩個朋友
家裡的狀況也稍微好了一點
我剪了頭髮
開始比較用心學習
成績也有一點改善
基本上日子已經好了很多
但我的自卑感只是暫時隱藏
卻一直都在

高三期末能請假在家準備學測的日子幾乎是我最喜歡的日子
「只用做自己喜歡的事(讀書)還能被他人尊重真是太好了」
但是很快那段日子就結束了
然後到了高三下，現在

首先面對到升學
沒有明確方向又完全沒有興趣參加活動的我一直是打算以分發入學(舊制的指考)為升學管道
但還是糊裡糊塗地報名了個人申請
只是，在備審資料上我的自卑讓我再次非常難受
每天只有讀教科書跟滑手機的我沒有任何特殊表現
我也開始擔心這樣的我要怎麼成為大學生？我幾乎沒有任何熱忱

然後是外貌焦慮
我知道外貌焦慮總是被認定為一種自討苦吃
但我想說：「能長得好看，不，是至少體面真的會很加分」
我也想要長得好一點，不求有多漂亮，但至少，以前的我沒有長得這麼可悲，像那樣就好
我很胖，身高160左右體重已達70上下
喜歡的衣服從來沒有穿得下的
買衣服永遠只能委屈於尺碼挑自己不喜歡的款式
和同學穿著同樣的校服
社會組大多女生很漂亮
而我的肥肉從袖口和褲管溢出
我的膚質還是沒有太大的改善
而且我甚至也不知道原因
我也想要減肥，我也想要護膚
但我總在自卑和無力感中無地自容
明明知道不理性，卻因為感受到太強的無力感而不願行動
總是像失去一切似地坐在地上
什麼也不做
有時，眼淚靜靜地流下

關於我的難處，不是不曾開口過
但是在家人眼裡那些都不成問題
他們覺得升學總是會有學校念
覺得備審資料隨便有交就好
不在乎我滿口謊言的急就章和同學精心耕耘的作品有多大差異
他們覺得外貌並不重要
他們覺得能吃就是福
永遠叫我再吃更多
他們不在乎身材甚至健康的管理
他們不在乎我穿甚麼樣的衣服
永遠會敷衍似地說大尺碼也很好看
他們不在乎我滿臉痘痘讓我多難過
還會說已經比誰誰誰家的孩子還好，沒甚麼好抱怨
他們沒有見過我那些漂亮的同學
當同學們會為臉上一顆青春痘煩憂
我的臉頰都佈滿著痘痘和痘疤

謝謝使者閱讀了我這麼多的故事和埋怨，明明是陌生人卻願意傾聽我，真的很感謝，也希望能收到好的回覆～((如果方便的話，除了關於自卑的方面，我現在面臨到的問題①升學②身材③膚質 也能請使者提供一些建議嗎？

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蓋世太保